并不是每一个孤独的人都会寂寞,也不是每一个寂寞的人都会孤独。在那个疲惫的天蓝年代，我用心的守侯着每一个从我身边经过的人，我固执的从黎明等到黄昏，又从黄昏等到黎明，可是我等到的只是在寂寞中盛开的野花，在黑暗中飞过的大雁，在迷离中飘落的叶子。我以为我的世界突然变的只剩下忧伤，于是我便在深夜里哭泣，在黎明的曙光中沉睡，那一睡，便是我的二十年，也是我沉睡在黎明的年代！

固执的孩子往往容易受到伤害，因为固执的孩子有着一颗容易破碎的心灵。我从来不相信努力了之后就会得到应有的成果，但我还是固执的努力着，为了每一件极其简单的事情拼命的坚持到最后。不可否认，我是一个固执的无法自拔的人，我的骨子里流淌着固执的血液。我常常认为没有一人可以读懂我的心，其实，那不过是一颗敏感脆弱的心，和我的外表格格不入。我熟识的每一个人都会说：“你是一个快乐的孩子，容易满足，懂得珍惜，有着明媚的不修边幅的笑容，还有一双柔弱善良的眼神。”我一直都不明白真正的我究竟是个什么样的人，连我自己也不知道在我纯粹的眼神下面怎么会隐藏着深深的忧伤。

我生在冬天，一个有阳光普照的上午，北方刺骨的寒风没有折服我的笑容，或许在我放声大哭的同时我的血液里就流淌了阳光的味道。那一天是11月11日，一个天蝎座的孩子，一个带着神秘的孩子，一个把命运看的低贱却又敬畏它的孩子，一个坚强却又爱哭的孩子，一个有着热情的笑容却又带着冷漠的孩子。以前，我从不随便把我的热情送给别人，我总是紧紧的束缚着自己，用冷漠来证明我的清高。可是，那时我只是一个孩子，幼稚的可爱，无辜。我并不知道有什么东西值得我炫耀，我只是单纯的想：我一定要做一个与众不同的人，同时因为不敢肯定自己的雄心壮志，于是我便成了一个即自负又自卑的孩子。

幼年的我并不是无忧无虑，因为我过早的接受了寂寞便过早的接受了忧伤。记得我总是一个人偷偷的跑到田地里寻找我所认为的自然的，原始的东西。春天，我喜欢到河边看着被风吹起的柳絮，一中淡淡的柔情淌过我的心扉，真不可思义，我竟会被那种纯洁的温欣打动，一个人静静的看着河中柳条的倒影想到了自己压抑的笑容。夏天，我总是跑到庄稼地里采摘野花，然后把一朵朵彩色的花朵握在手里等待着雨水的洗礼，炎热的阳光下，我的影子被拉的长长的，看着从身边飞过的蝴蝶，突然想起了我的落寞，一个不会飞翔的孩子，又是那样的渴望飞翔。秋天，我跟随着风的脚步跑到土丘上，看着漫天飘零的树叶，不由自主的惆怅，我轻轻的蹲下身子，认真小心的捡起发黄的叶子然后看着发呆，不明白是什么东西让我如此的悲哀，我首先想到的是寂寞的小鸟，没有了叶子，它们只剩下凄凉的鸣叫，就像我一样，总是一个人寻找着属于自己的快乐。冬天，我不喜欢穿厚厚的衣服，不喜欢带手套，围巾，帽子，我喜欢一个纯粹的我在大自然中感受着风的肆虐，尽管脚冻的僵硬，身子变的没有了温度，我也喜欢在空旷的天空下追赶着风的影子，一如追赶我的寂寞。或许有人会说，一个如此喜欢接近自然的人应该有着最简单的幸福和快乐。可是谁又知道，惟有寂寞的只剩下一颗心的时候才会把自己彻底的交给自然，交给孤独，交给那仅有的伙伴。

从幼年起我便和自然有了不解的情缘，也和寂寞有了剪不断的牵连。依然是那样一个固执的人，从来不肯把心里的事情告诉别人，自己把忧伤深深的埋在心底却用勉强的笑颜来证明自己的快乐。不知道从什么时候开始，朋友们有不开心的事总是喜欢来找我，于是，我为了安慰别人用掉了一个又一个午休的机会。天真的我们总是喜欢在阳光下，在操场上，在柳树旁诉说自己的忧伤，或则甜蜜，或则苦涩。

因为年轻，所以喜欢莫名的忧伤，喜欢感受寂寞，喜欢享受孤独，也喜欢天真的微笑，用心的哭泣。或许很久以前我并不是一个冷漠的让人无法接近的人，我只是寂寞。没有人相信，我的灵魂深处只有自悯自怜，没有人相信，我灿烂的笑容里裹着快要崩溃的忧郁。那时，我的身边总是有一大群朋友，我们总是说说笑笑，聊一些无关痛痒的事情，没有谁肯打破谁的伪装，没有谁愿意走进谁的世界，我们只是很好的朋友，一起快乐一起伤心。所以，在所谓的热闹里面我们都隐藏着一个属于自己的天地。只能说，我们都不孤独，但我们寂寞。

我的寂寞像一朵被抛弃在墙角的野花一样独自盛开在某个夜晚或是黎明，它没有花的芬芳，只有落寞的颜色。当寂寞无情的袭来的时候，我总是无助的看着天看着自己的影子看着时光匆匆流失。当我开始习惯了一个人在午夜徘徊在操场上的时候，我彻底的清醒了。我最终不过是一个人，而一个人只可以拥有一颗心一个灵魂一张笑脸一种情绪。所以当我一个人行走的时候我便带上了属于我的一切，但终究还是一个人。我开始变的低调，黯然，不再喜欢和别人交谈，也不再轻易的接近别人。我没有让自己彻底的与世绝交，但是我开始拼命的看书，往往是一连几个晚上不睡觉，只是为了一边把自己置身书中一边哭上伤心欲绝。那不是绝望，而是热爱，也是因为固执才会为了故事里虚构的一个人而哭的那么真实，那么畅酣。我已经不在乎每天早上带着哭肿的眼睛和熬夜的黑眼圈出现在同学们面前，不再害怕他们的追问，也不在掩饰自己的幼稚可笑。那一刻只想做一个自己，和任何人任何东西都无关的自己。

曾有一段日子，我痴迷上了走路，那时我全部的思想都潜藏一双活动的脚上，也只有在走路的时候我才会有灵感，有思维，有幻想。于是我像疯了一样的不停的走来走去，我不敢停下，我害怕自己没有了思想，那样我就是彻底的行尸走肉，但我不想，我只想做一个寂寞的人，与死无关。一如既往的固执，不肯听音乐是因为自己五音不全，不肯画画是因为自己手感不好，我每天重复做的一件事情就是写日记，疯狂的写，不顾一切的写，甚至忘了写作业，忘了放学，放了吃饭。我把一个完整的自己写在日记里然后把它压在柜子的最底层，好多朋友都说：你别写了，这样写下去你会发疯的。我全然不顾，因为没有谁明白写日记是我唯一的发泄方式，但是，我从来不把自己的真实想法写进去，也不把自己的落寞忧伤变成文字，我写的都只的无关痛痒的东西。朋友们不了解，我自己也不明白，那样的浪费时间究竟有何意义。

所有的人都说高三是一个黑色的节日，暗无天日的埋头苦读，昏暗的灯光下一张张面无表情的脸是那样的不可一世，甚至为了一道数学题忙的忘了吃饭。我想那样的日子应该是幸福的，不管怎么忙碌总比无所事事要快乐好多，何况一个人一生中也只有那一次高三，也只有那一次为了自己的理想拼命的幸福，因为太短暂所以就变的更加珍贵。高三是我十几年上学生涯里最让难忘的一年，不管是欢声笑语，还是失落忧伤，只要和理想有关便都加上了神秘的色彩。我爱我的高三，因为记忆，因为留恋，因为懂得了珍惜，懂的了短暂。那一年里，我的生命里一下子多了好多人，每天陪我们一起苦读到深夜的班主任，为了和我们一起做出一道题而坚持不肯回家吃饭的老师，还有一起奋斗的同学，甚至连水房烧锅炉的老大爷，食堂打饭的阿姨，小卖店买东西的姐姐都变的那样的亲切。不知道还能用什么来悼念我的高三，但我已经决定为它单独纪念一次。

说实话，我的高三，除了用心的留恋这些，并没有比平常多做出努力，反而当同学们咬着笔头做习题的时候我却悠然的像个精灵。到现在我也不明白那时的自己是不是着魔了，我怎么会在那么多老师，家长，亲人，朋友的支持下彻底的放弃了学习，甚至从三月份开始我就再没有看过书，没有做过习题。也就在别人最努力的时候我给自己放了一个长假，整整放了三个月，直到6月9号高考完毕才结束，也直到那时我才清醒，最后三个月对我今后的人生将有多么重要，可是我已经让年华流逝，已经荒废了自己全部的努力。在考英语的时候，我的大脑已经完全处于一种麻木状态，什么感觉都没有，所以在别人都小心翼翼答题的时候我却爬在桌子上安然的睡着了，睡醒后我随便填了几个选项便在草稿纸上给教育局写了一封倡议书。其实这些事情我从来都不想提起来，它什么都不能代表，只能证明我的无理取闹和对自己人生的不负责任。当然我并不是拿来炫耀我有多么的无知，可悲，愚蠢，因为我本来就已经够自卑了。

虽然高三给我留下了不可磨灭的创伤，但我依然感激它，留恋它，因为它教会了我成长，让我明白人活着不是要逃避困难，而要大胆的接受，坦然的面对，冷静的处理，只可惜那个时候的我并不明白这些道理，所以在最关键的时刻我退却了。到现在我只是遗憾，没有憎恨那个时候的自己，这就等于我又放纵了一次自己，但人只有学会原谅过去的无知才会取得更大的进步，所以我正在努力的完善自己。

高考过后日子过的比较辛苦，因为爸爸不在家里，妈妈有病，所以一切的事情都要我自己办理，先是取通知书，领档案，接着是办理身份证，签户口，这当中有些事情是特别麻烦的，但我还是做完了。也在办理这些的过程中我认识了很多的人，有政府领导，有老师，也有派出所工作人员，不管怎么说，这些人都曾帮助过一个不懂事的小姑娘，我是应该记住并真诚的感谢他们的。那时候，因为每天时间安排的特别紧，所以一下子瘦了好多，但是忙碌让我知足，让我真切的感受到自己的价值。那一段时间也就是我彻底的沉睡在黎明的年代，因为每天晚上都要忙到很晚，然后到天亮的时候沉沉的睡去。

或许活着并不了为了纪念，尽管是一个不懂独孤但很寂寞的孩子，但是当我沉睡在黎明的时候我还是彻底的明白了自己，我用那两个月的时间回忆了整个过去的20年，也在彼此同时为自己以后的道路作出了辉煌的设想。写到这里，我只想告诉每一个人，我并没有放弃过自己，从来都没有，哪怕是我最寂寞，最失落，最痛苦，最失败的时候都没有，因为我至始至终都相信自己，也不会输给自己。

失去的不只是年华，还有记忆，但得到的也不只是记忆，还有年华！

-全文完-