今天上午收到很多朋友发来的圣诞祝福短信。这时我才想起圣诞节到了。我一直都不怎么喜欢过西方的节日，感觉那不属于我，我在这个节日里也感受不到什么快乐。但是每年的圣诞节却让我感觉如此的孤单，如此的伤痛。这么久过去了我还是无法忘记那个圣诞夜，两年前的圣诞夜。

两年前的今天，我和好朋友约好一起出去逛街，可是你的电话却是一个接一个的打来，让我无法逃避。朋友对我说，有些事情该面对的迟早要面对，逃避不是办法，有时候给别人一个机会的同时，也是给自己一个机会。最后在朋友的陪同下，我答应了和你见面。

见到你，我没有太多的感觉，唯一的感觉就是几个月没有见了，你依然还是以前的样子，还是那么的霸道，我讨厌的霸道，霸道得让我不知所措。一路上我都没有太多的语言，我一直在考虑是否应该现在来面对，是否应该今天来做一个决定，很多时候面对这种问题我都是选择逃避，现在我依然想逃避，但是看看身边的朋友，他一直给我勇气，给我支持，所以我还是决定在这天做出一个结果。本来我开始还是想对你说我们不合适，我们不可能在一起，可是看着你的一言一行，我始终找不到机会说出口。后来朋友对我说，这么久以来，你对我的点点滴滴，应该是真心的，应该给你一个机会，也给自己一个机会。于是我就没有把那句话说出来，我想等今天过了再给你一个答案。

晚上，你们朋友聚会，你把我介绍给你所有的朋友和同事，他们都说很久没有看见你这么开心过，你也经常在他们的面前提到我。我没有说什么，只是笑笑。那晚你说你真的很高兴，所以你在聚会上喝了很多的酒，醉得一塌糊涂。后来你的朋友一个接一个的走了，最后只剩下我和你。你朋友要我把你送回去，可是我根本不知道你的住处，看着时间越来越晚，已经是凌晨一点了，街上的人越来越少，我真的不知道该怎么办，真的好害怕。后来我终于想到用你的手机给你的朋友打电话，让他们来接你。当我打开你手机那一刻，我真的是希望自己什么都没有看见，我不知道你是从什么时候开始欺骗我的，也许是从一开始。后来我才发现当时我是那么的冷静，冷静得让我都吃惊，我看着身边醉得一塌糊涂的你，冷冷的笑了，笑自己竟然相信你的话，竟然被你骗了这么久，笑自己终于看清了真实的你。如果要是在平时，我一定会毫不犹豫的选择离开，但看见那时的你，我还是选择了留下。你虽然欺骗了我，那是你的不对，但是我不能在这个时候丢下你，因为你现在一点也不清醒，我不会做那么卑鄙的事，把你一个人扔下，虽然你欺骗了我，伤害了我。后来你的朋友来把你接了回去，在路上你还不停的给我打电话，不停的说你想我，明天就回来找我。可是我知道，我们之间已经没有任何的可能了，机会只有一个，如果没有好好的珍惜，那么它就永远的不在了。把你交给了你的朋友以后，那个陌生的广场里只有我一个人，寒风刺骨，我一个人在那里坐着。想起发生的一切的一切，我心里真的是好难受，真的没有想到你会这么骗我。虽然今天是圣诞夜，但是凌晨2点的街上已经看不见一个人了，很多恐怖的镜头都出现在我的脑海里，我真的是害怕极了，但是我却没有哭。我真的好想我的朋友，但是我却没有给他打电话，怕他担心我。就这样，我一个人在这个广场里呆了一整夜，直到黎明的到来。第二天，你给我打电话，说下班后就来找我，我说，不用了，我们之间也没有任何的可能了，也用不这欺骗下去了。但你的回答却让我感觉更加的难受，你说你知道我为什么会有这个反应，在你的语气里，我分明感到你那拥有胜利感的喜悦，我不知道为什么，难道伤害我对你来说是那么的快乐，我真的不知道，以往你对我的点点滴滴竟然都做得那么的逼真，真的是难以相信。如果你不爱我，那就放了我，可是为什么选择这么残忍的做法来伤害我，我真的不明了。

一直到现在，我也没有向任何人说那晚发生了什么，因为我知道说了也不会改变什么，于是我选择了沉默。十天以后我选择了离开，离开这个充满谎言的城市，虽然这个城市有更多的地方值得我眷念，但我还是选择了离开，没有告诉任何朋友，就这样选择了离开。

现在的我在这个城市里，一个人静静的生活工作着，繁忙的工作让我忘记了你曾经给我的伤痛，但是在面对感情的时候，我却越来越不自信，越来越寻找不到安全感，这些都是拜你所赐。

我真的好想变成一只小小的蚕，因为它可以吐丝结茧，把自己严严实实的包在里面，不再受外界的伤害，可是我能吗？不能，所以我还得这样麻木的生活着，抗拒着，抗拒一切的情感。因为：痛，依然！

-全文完-