这么多的文字，还是写给你的。看到了吗。听到了吗。感觉到了吗。我喜欢“心心相通”“感应”“心有灵犀”这些字眼，却从不奢望它们在我和你身上出现。

下午的运动会。远远地看到了一个低年级学妹。只是背影。不错。和你很配。因为她们说，你答应和她交往了。是她倒追的。心中还是有疑问的，我以为你不会理会她，因为你心中还有那个“她”。可是，你永远走不到“她”心中去……可能你已经放弃了吧。可能你和那个学妹纯粹只是玩玩消遣消遣吧，可能你心中仍是非“她”不要吧……我的心又死了一点。早该死了。一直在压抑着自己的感情，既然不会有结果，那就别让它再泛滥。可是我做不到。

运动会继续。我在忙碌地奔走着，当啦啦队，在后勤部……我的脸上还是带着特有的恬静的笑容，心情还是很好。我不知道这是不是自欺欺人。在这样的季节，心情总是有些莫名的。并非不在乎你。只是不在乎她的介入。因为明白喜欢一直就是我一个人的事。与你无关。我在想，如果我主动一点的话，你是否也会答应我？是否对我和对那个学妹一样，只是玩玩的？是否我真的不如“她”？面对“她”，我真的很自卑。不为别的，只因你心中有“她”。这是我最最失败的地方。可是也没有如果了。我没有理由这么做。如果说这么做不需要理由，那就是我做不到。不想让一切更加混乱。不想再让自己受伤。不想失去原来所拥有的朋友身份。对我来说，这个身份好珍贵。如果我那么做了，那我就不是我了。我一直都矜持。我的心很敏感而脆弱，我无法去面对那些诧异，甚至是责备的目光。我无法接受很可能会遭到的拒绝。我无法承担那些压力。

胃忽然在这个时候不争气地痛了起来。忍了一会儿，那种痛却越来越清晰。我来到大本营中，无力地坐下来。然后趴在桌上，忍受着那种痛苦，在一堆同学的目光中。已经不是第一次了。他们关切的“你怎么了”，我也习惯了。再无力气去回答。

不知什么时候，你手挚飘飘的旗，走了过来。就坐在我的对面。不经意地问一句，“又胃痛了吗？”我只是皱着眉，有气无力地点点头。有一种感动漫到心里。我喜欢你这样的问候。尽管很漫不经心。但这已经够了，我很感激。然后你不再说什么，只是轻轻摇着旗织，和一边不受欢迎的桃子贫着嘴。还是那样不正经。胃还是很痛，我不敢看你，也不想看你。不为什么。不习惯你坐在这里，却又觉得很有安全感。喜欢这样的感觉。把头深深地埋进臂弯里，或者是转到一边。在心里感觉着你的存在。一次又一次咬着嘴唇，把拳头握紧。

许久，发觉感觉不到你了。一抬头，对面真的空洞洞的。不知什么时候你就走了，一点声音也没有。忽然觉得很难过。心里空了，短暂的安全感没有了，胃更痛了。真的，我要的不多，只希望你好好地在我的对面坐一会儿，让我感受着你的气息，这就够了。可是你还是走了。你感应不到我的心。眼神开始变得忧伤了。只能一遍遍地重复你刚才的话，又胃痛了吗，又胃痛了吗……

晚上，在qq上又碰到了你。我一直把qq亮着，只为等到你的一个问候。尽管只是侥幸。可是qq亮了好久，也寂寞了好久。你没有过来打招呼。没有问我下午的胃痛好了没有。一个朋友最基本的问候。我得不到。甚至连一个“你好”也懒得发过来了。我也习惯了。我没有再过去主动和你聊。因为知道你在打私服，或者在等“她”。我们在网上从不聊天。每次说话不超过三句。不是我不想。是我争取不到。心，无时无刻不在冷去。

如果有一种感情可以抑制，或许我也不用这样难过了一回又一回。可是真的有一种感情可以抑制吗？没有。所以，我只能静静品尝这其间的酸甜苦辣。如果爱情可以选择，我想说，我再也不要暗恋了。暗恋好苦，好痛，好迷茫，好孤独，好无助。但是爱情可以选择吗？不可以。所以，我只能继续痛，继续迷茫，继续孤独，继续无助。等到某一天醒来，眼前忽然一片灿烂，那一天，我已长大。我等待那一天。

-全文完-