面对生活我无语,是我自己不珍惜我的生活吗?真的很累很累。

我的生活很简单,跟别人比起来差得太远了,我不住重我的生活,也不知道为什么·或许是忙碌的工作吧,一天到晚就呆在工作方面上,虽然工作量不是很大,可是我绝得会累·我是一个女孩,可是不我不知道怎么样去装饰我自己,我很少出现在大街上,除了下班上班,机体上天天都在自己的办公桌前,这是为什么?我不敢跟别人比,从来就是把自己藏起来,怕别人看到一样似的。从不跟同事聚餐、没有约会除了工作还是工作。

我记得那次我们老板请同事吃饭，所有的人都在，就只有我不在，我接到了电话，我当时找了个接口，老板很生气的说；你今天要是不来我就发你款，当时我不怕，我知道老板这是吓呼我，那是我下班时间是我的空间，我想做什么就做什么没有人可主挡得住的。无数的聚会，我从来都没有去，他们就把我活活的拉着去，可是不知道是一个人孤独习惯了还是怎么的，我就是呆不住，说了一句对不起我就会很快的离开，不然我就会想哭，心里不是怕是累，可是却又说不出那是为什么会累。

我发现我是不是失去了记忆,是不是忘了什么,只要人多的地方,我的脑海里就会一片乱,有哭声、有吵闹声可是我不记得了一样是的，怎么想的都想不起来。有一天我接到姐姐的一个电话，姐姐哭着说要来我住的那里，后来他一直都没有出现，我又打电话给她，可是关机，我知道一定是跟我姐夫吵闹了。我很担心的打了个电话给我姐夫当成什么事都没发生一样的跟我姐夫通话，最后我提到我姐姐的时候，我姐夫他有在骗我，我哭了，我在电话里跟姐夫吵了起来，我不想在这样下去，我告诉姐夫我是怎么过的，最后我挂了电话，又打了电话给我姐姐，打通了姐姐哭泣的声音好痛苦，我在电话里说过不停，就是希望能安慰她。

我的姐姐们很不懂事，有好多的事慢慢的来是想起来了一些，2006年十月份我就走进了电脑学校，那时的我只顾着要把该学的都要学会，这样才不辜负我妈妈对我的希望,我便住在姐姐家,我不但要学电脑还要做很多的家务活,姐姐病了,我得给他们一家三人洗衣服,那时天很凉可是我不怕,我每天都要洗到晚上11-12点钟,在那一段日子我真的有哭过,痛过、恨过可是又有什么用，为了不在给家里添加便多的压力，我不能住校，家里又没有钱，每天起早睡晚的谁知道啊，就这样到了2007年的春节我回家了，初三姐姐们都来了，我看到姐姐们，我虽然带着笑容面对着他们，可是有说不出的那总累真的。我姐姐很少做事，除了渚饭。我并不说我干点活就累，累点有什么呢，最重要的是我希望他们过得好，知道吗？本来这些事我都不想告诉妈妈的，可是那天大姐和二姐尽为了一点小事就吵了起，弄得是全家哭哭啼啼，吵吵闹闹的，我一气之下就全说了，我学电脑的那段时间很少看到姐姐在家里，她每天带着孩子就到了麻将桌前，一个学一个有的一天到晚不回家，姐姐有的一天都在打麻将，我不但回家没有吃的，还要干好多的活，我就向外人一样，姐夫呢？愿意拿点钱去赌也不会关心关心我希望点什么,天凉了希望要什么,每天两人总是吵个不停大半夜回来还吵吵闹闹的，给我施加了多少的压力，人家去上学开开心心的，而我呢？我只是为了给家里节省一点，不要让妈妈你们在多一点的压力，我便忍了下来,看着妈妈站在那边强角,听着我说的话；那泪珠是不停的在落,姐姐吵过不停的情况下我把姐姐干走了,从那一次起,我想到的是工作,我也没有办法,我不能在这样下去,去承受那么大的委屈,自此我很少到姐姐家去,我并不恨她,只是感觉她们这样活着真的好累。

妈妈没有办法，叫我去住校，可是我怎么忍心呢？本来家里就很困难，我在妈妈心情好的时候就说我想找工作，妈妈问你有那样的能耐吗？你才学了多久，才两个多月，我很坚强的跟妈妈说；路是走出来的，妈妈你就放心吧，妈妈很担心的样了陪我走了一天，可是却没有找到，看着妈妈累的样子，我真的好心痛，我怎么会让妈妈这样呢？不当是妈妈在帮我，老师同学也在帮我，那时是多么的困难，我都不知道怎么感谢他们。后来的日子里就为了工作了，有了工作我很少有时间回家，刚工作的时候妈妈一直在但心着我，每天都会接到妈妈的电话，后来工作慢慢熟了，也就很少听到妈妈的声音了，我也知道妈妈这是放心了。但是有好多好多我不懂，那就是春节时那是为什么我会这样做，为什么人多的地方我会听到哭声、吵闹声，难到就是那一次发生那样的事给我留下这样的印象吗？

我发现自己有时会发呆，会想得很累，又快要过年了，我能放出什么的心情回家呢？我希望这次能全家幸福的聚在一起，不要像以前那样了，如果在发生那样的事，我不会在原谅我姐姐们的，那样我会觉得便累，不但人累心更会累。

(快过年了，祝所有的网友、朋友、全世界的爸爸妈妈过个好年，用我们的欢呼声去迎接2008年·)

-全文完-