早晨母亲来电催促回家一事，懒洋洋的，不想睁开那沉重的眼皮。整个人依然十分疲倦，背部依然十分疼痛，那种疼痛让我非常想能有个人帮我按摩几下。可是在那一个人孤独的房间里，除了一米左右的单人床上孤零零的我之外，也无他人。

想到这里，整个身上突然间感觉到一阵冷意，不由得抱紧那床薄薄的棉被，就像抱紧了一个人。可是心依然空荡荡的，空得那样可怕，让我再次莫名地忧郁、莫名地悲伤、莫名地烦躁。这些天，虽然有了久违的阳光；心情就若那阴沉的天一样，却从未明朗过。这种感觉，让我就像一个溺水的人十分想浮出水面可是却一直往下沉的那种绝望的无奈，或者像一个陷在沼泽地的人十分想爬出那泥泽可是却一直往下陷的那种绝望的无奈。许久了，没有这种绝望到极点的感觉。　

依然躺在床上，不想动。不知为何，突然间想起了一个朋友对我说过的话：“其实你是很脆弱的。”那个朋友好像总是能看穿我一样，好像比我自己更了解自己。是的啊，我这个人很脆弱，就像一件玻璃做的艺术品，谁一不心碰倒了它，就会让它粉身碎骨。想到这些，我的心很乱。意识在胡思乱想间渐渐地清醒，窗外不远处公鸡迟来的打鸣叫声在耳旁也渐渐地清晰起来。很想起来走走，来摆脱这阴郁的心情。于是，努力地睁开那双沉重的双眼。窗外有了淡淡的阳光，那些核桃枝也在秋风中轻轻的摆动着它的淡黄。又天睛了！　

这座小城不像老家总是下雨，天睛的日子还是居多。不知不觉中，我在这座小城里已经生活了两年了。这座城很小，我对于它已不再陌生，可是我总究是个过客，一个匆匆而过的异乡人。其实我还是十分喜欢它的，喜欢它的纯朴，喜欢它的怡静，不过当地人却不敢恭维…走在街上，有时我甚至还忘记了自己异乡人的身份，面对着陌生的小贩有时也能冒几句老家的土话。面对着他们的惊讶的表情，才突然间想起来了我身在他乡。而他们似乎也常常没有发觉出我不是本地人，也常常用当地话向我推销他们的商品。这种错位，让我感觉很温馨。　

这彝汉杂居的小城的人多数表情是漠然的、木木的、阴阴的，这种表情也许是这个小城的人所特有的；不像老家的多数人总是洋溢着幸福而又快乐的笑容！更也许是现代生活日益的膨胀的物资欲望让人们早已早已失去了真面目，早已变得面目全非。

突然间很想坐在河边想着无尽的心事，我走在狭窄的街道边缘，朝转运站方向挪动！　虽然我是个害怕寂寞和孤独的人，可是也许我已经习惯了这种无人惊扰的生活，也许我十分喜欢这种寂寞和孤独的平静。　

原来怒吼的大渡河好象平静了许多，清晰了许多，只是前行的速度慢了，但流向仍就坚定···看着这种景象，我的心却更加地惆怅。突然间，留恋起这个小城，我不知当我离开它的时侯，是幸福的还是悲哀。等待也许是一种幸福，因为说明也许还有东东值得你去等待。如果没有，最少说明你的心未死，心未老，还有激情。等待也许是一种悲哀，因为等待说明你永远是被动的，你没有勇气主动。因为等待就意味着还未得到还未拥有，而且也许结局却是一场空。有多少时间可以让你去等待，有多少人知道你在等待。等待遥遥无期的无奈，只有等待中的人才能体味。活在等待中的人注定孤独，注定寂寞。　

所以有网友劝我别再写文章了，起先，我并没有理解他们的苦心。现在渐渐地懂了，他们说这话，只是希望我不要再活在忧伤的阴影中，能活得快乐些。　更也许我是应该放弃这样的爱好了，况且文字如果表达不当，有时会让人误会，也许会伤及他人。

其实很多事，并不一定都需要表达，也许放在心上会更好些。每个人并不是希望将自己的心事让身边熟悉的人知道，或许这样将心情用文字表述就像自己脱光了衣服给别人看。没有人会希望将自己裸露。尤其是在这种的寒冷的季节，冰冷的世道，我们更应当将自己裹得严严实实。　

-全文完-