流泪的天使，这个世界上随处可见。躲藏在某个角落里，独自悲伤。　

--------题记

一　

不知道今天怎么想到天使这个词的。我不是基督教的信徒，所以，天使对我来说，只能是从想象中理解它的“虚假存在”。借助于我所见识过的一些画像，或者是从一些书籍，画册上，我看到过天使。但，天使在我的思想上，一直处于一种空白的未知地段，我从没给它们下过什么定义，解释，或者是对它们有过什么更深层次的了解。因为，我觉得它跟我的现实生活也好，将来所要走过的漫长人生道路，没有一点可以共通的。　

天使，滞留在我一个美好的幻象中。上中学的时间，读了一本三毛的书。上面有篇文章题名：守护的天使。　这么多年来，我一直在为生存而忙碌，不停的辗转，奔波……去年，在家里的一个陈旧皮箱里，无意中，我又找到了这本书。三毛的书，是我的最爱。可能她文章里面所描述的一些事情，表达出一种爱的情愫，这么多年一直在影响着我，我为之打动。　感觉中的三毛，是个很有心性的女人。把对爱情的一腔赤诚，淋漓尽致的表现在写他丈夫去世的那篇文章。语言上没有很烦琐的描写，似乎很凌乱，很沧桑，很失意，很绝望。丈夫的离去，无疑对她的感情上，是种极大的打击。短短的一篇散文，我体会到。生之残酷，爱之深痛的强烈感觉。我不知道。别人有没有这样的体会。　

我是个女人，我也渴望爱，一种平淡中的依恋。我渴望有稳定的，安宁的生活。虽然满目的奢华对我也是种极大的诱惑。但，简单的，温馨的家的概念，远远大于那些基本不切合实际的想法。　

我渐渐长大了，变成了一个大人。儿时，骨子里那种男孩子坚韧不拔，桀骜不训，刚毅的性格，依然保留在我的生命中。我是带着爱，在这个社会中生存下来的。我容易被生活中很多显而易见的，平凡的不能再平凡的的小事情所感动。　我认为，只要真心去对待了，一定会有一个好的结果。所以，“这样有错吗？”我从没对自己的行为和做法有过质疑。我深信这是三毛对我的影响，从我跨越了几个城市，搬了无数次的家，居然还能找到年少时，读过的，三毛的那本书，足能证明。三毛不只是留在我儿时的记忆中，更深刻烙在了我倔强的信念中。　

成长是个很快的过程。转眼间，我已经走过了这么多路。回头张望，儿时的快乐，早已不付存在了。好象那只是种美好的语言上的描写，撰录在一些快乐的人的人生自传中。童年早已成了我无法去怀念的话题。被轻轻的一闪而过在脑海里。恋爱成了我在忙碌的生活中，唯一空闲下来，所奢望的一种“精神寄托”。　

我不渴望我会成为一个女强人，即使成为了，又能怎样？我喜欢做一个住家的女人，精心打理，维护好，自己的小家。跟自己的爱人，平凡，简单，塌实的生活在一起，是件想想都让我会笑出声来的一种惬意。越是有这样的渴望，越是想尽快的找到，自己生命中的另一半，所属。我把自己早已托付给了那个“期待中”的爱人。我想我是为爱活着的。最起码，我现在的一切，都是在为了爸妈做着打算。他们生养了我，我就要懂得感激，知道报答。　

快捷的饥渴，让我败的一塌糊涂。我还没有醒悟，只是偶而在伤心中，把这种过错，怪罪在父母的头上。我想如果不是他们的话，我现在也不用这么辛苦，这么劳累的为生计苦恼着。。这么盲目的想去寻求一份，感情上的慰籍和寄托。等心情好点的时间。我又想，自己真是个愚蠢的人，幸好没犯错。父母根本没有对我有过什么强求，这些琐碎复杂的生活上的困难，我还必须要承受。毕竟，我还是一个人。还有点没有泯灭的良知。这跟我的爱一直紧紧结合在一起，从不敢有过丝毫的分离。　

听到那英唱了首：我不是天使。　这首歌偶而会飘过我的耳朵，灌进来几句，我所能记住的，也就是这一句，我不是你的天使。天使，在我的脑子里，又一次浮现了出来。可爱的，白白胖胖的小孩，柔嫩的娇背上长出一对白色的翅膀。　外国人的想象倒蛮丰富的，也挺有想象力……我依然整日穿梭在这个熙熙攘攘，没有半点让我心动，让我感兴趣的城市。　

二　

接触到网络游戏是我一个重大的改变……我被男朋友拖下了水，跟他一起玩了起来。没想到，是个毫时，费神，还很花钱的网络游戏。我跟他都一头扎了进去。玩的天昏地暗。没明没夜的。转眼，七，八个月过去了。　

他因为工作的事情，暂时，忍痛割爱将游戏搁浅了。我仍然继续我的“网络游戏梦”　

在游戏里面，交往了很多朋友。慢慢的熟识起来。大家都开始从游戏，这个已经每日谈论的乏味之及的问题上，转移到了，彼此现实生活的状况上来了。　

认识的朋友们，或多或少的都讲起了。他们的男女朋友，和自己的家庭。　

我也偶而提起。但感觉这也是个没实际意义的交流。　

男朋友，偶然打个电话回来，问问我的生活状况。平时休息，吃饭，生物钟，这些，生活琐事。他对我一个人。寂寞的呆在家，没多大的担忧。他深信我对他的专一，很是放心。对于他的暂时离开。我也没什么特别大的反映。反正他还是会回来的。等待吧。　

网恋，是个敏感，又平常的话题。司空见惯的闪电式网恋了，失恋了。在平时交往的网络游戏里的朋友中，随处可见。但那一般都是年龄很小的网友，才经常犯这样被甩恋的错误。我总是笑着说，网络嘛，虚幻，渺茫。感觉遥远很不真实，结合到现实，更不能让我信服。　

我每天都会听到有人说，她失恋了，她心伤了……她痛不欲生。　

我沉默。我自己不也是？不知道什么时间，我也会变成跟她们一样。　

我放弃了自己生活中的所有的事，常常坐在网吧里面不分昼夜，废寝忘食的玩，拼命发泄自己的情绪。玩游戏的时间比任何时候都过的快，时间一飞疾驶，我把自己所有的心情都放在游戏上了，我忘了时间忘了一切。更忘了让我曾经不想也不愿提起的感情上的事。　

我颓废了。我把现实统统抛在脑后，什么都不愿意去提起，只沉浸在发泄的快感中。我忘记了现实中还有多么重要的事情需要我去做，忘记了母亲一遍一遍催促我回家的电话。我堕落在虚幻的网络里。现实的肮脏和一切的丑陋是我所憎恶的，在这个网络游戏远离了现实，堕落的我似乎找到一片纯净的栖息地。

男朋友，很优秀。。那方面都很让我感到自卑。他是那么出色。而我却是这么卑微。渺小。我们同年，同月。在这个陌生的城市中。在这成千上万，汹涌如潮的人群中。邂逅了。长久以来，我把自己囚禁在过去的牢笼里。过去的，历尽沧桑，受尽磨难的我，走过了人生的一个过渡性的段落。崎岖不平，坎坷艰辛的道路，我走的太苦，太累了。　

我不敢相信，命运居然把他降临给了我。。　

经历过无数的挫折，失败，伤痛。生的苦涩，把我铬的伤痕累累，体无完肤。鲜血直流。我体会过什么叫生不如死的感觉。那是把感情撕裂了，混和着血和泪，咀嚼碎，生生吞咽下去。我把感情，欲望，眼泪，辛酸，心碎，痛楚，统统扣上枷锁，一起关进牢笼里。　

我害怕爱情再次光顾我，但，偏偏在这样一个刚刚噬血疼痛过后，他闯入了。

三　

每天，我都在幸福和痛苦中渡过。有时间，他默默的抱着我，不说话，我的眼泪就簌簌地掉下来了。我很爱他。我从没知道过害怕失去是个什么滋味。　

“傻瓜，怎么又莫名其妙的流泪了？”　

“没什么。”我依靠在他的怀里，“你会离开我吗？”我傻傻的问。　

“……不会的……。我不会离开你的”　

“哎￣￣……。。”　

“你以后不要去上班了。”　

“为什么？”我看着他的眼睛。“那我……。。？”　

“你以后跟我去网吧。一起打理好。你家人的问题。我来解决。”　

“……。”　

我们同居了。有了一个温暖的，小小的巢穴。每天。我们两个不是一起在网吧忙碌着。就是一起乘坐四十多分钟的公交车。从这个城市遥远的北环，回到西郊，我们租赁的房屋中。　

我喜欢粉红的玫瑰色，和一些淡淡柔柔，暖暖的橘黄色调。我把我们可爱的小家。装扮的四处散发着温馨的味道。　

天慢慢转凉了。他不再要我跟他一起去网吧工作。我不同意，执意要跟他一同前往。　

“乖……。我怕你冻着”　

“我不怕冷！我穿的厚……”　

网吧是他开的，坐落在北环的一家学院外面。　

“看，这个就是我们网吧的老板娘”　我抬起头，看着涛。他的高中同学，在网吧对面的水利学院上学。明年即将毕业。他的旁边站着一个跟我们同样年纪模样的大男孩。跟我的他一样高大清瘦。　

“别胡说。”我嗔怪的笑骂了涛一句。回过头，看到他的身影。在那繁忙地摆弄着出了毛病的电脑。　

“眉。出去帮我买盒烟，一会打电话给小键，让他来接管。我们同学晚上一起聚一下。”　

走神间，不知道什么时候，他站在我的旁边，手温柔的搭在我的肩上。　

“你倒好了，现在有个漂亮的女朋友。什么时间给咱老同学几个介绍一个。”涛满面红光的脸上，绽放出酒精过敏开出的花。一脸坏相的看着我们两个。　

“是啊是啊。昆。说说你的心德呗，怎么泡女孩子的，一泡一个准。还都可不赖呐”　一个叫亮的带眼镜的男孩，带着酒气熏天的醉意，暧昧的问着。　

我默默的嘬着饮料。看着眼面这五，六个男孩。都似乎喝的有点高了。舌头都快打结了。　

昆，我的男朋友，站了起来。手举着满满一大杯啤酒，“喝……今天不醉不归啊”　

一帮人，继续吆五喝六的划拳。席间，他们聊起了上学时候的生活，从最开始，困难的从记忆中，点点滴滴的搜索，到最后，啤酒杯的撞击声，七嘴八舌的高谈阔论着，开怀大笑。。遭杂的声音淹没了我的耳朵。　

是啊，我跟他们不是一个生活圈的人，我只能沉寂的从嘴角挤出一丝微笑。去迎合他们，开心，散漫投过来的目光。我是一个不合适宜的人。　

热闹，喧嚣的饭后。我跟陪，踩着厚厚的积雪，嘎吱嘎吱的走在回家的路上。　

已经快进入子夜，大街上一片寂静，环外更象是个偏僻的荒郊墓地……长长的路上。　

橘黄色明亮的路灯，陪伴着地上那洁白的厚雪，天上，没有一颗星星，阴暗着。　

“我们走回去吧，看看我们能不能坚持到底。”我莫名其妙的提出这个让我突然间感觉很亢奋的提议。　

昆点头笑了笑。我们相伴，手牵着手，一路漫步。我大声的划破寂静的夜，唱着“最美。”我开心的挥舞着双手，时快时慢的奔跑着。　

这是我们相识的时候，坐在酒吧里面，听到的一首歌。这个晚上，我们用了3个半小时的时间，走完了回家的路程。　

“宝宝吗？回家来看看，这么久了我，你爸和你姨们都想你了。”电话里面，他的妈妈温柔爱怜的问候起自己可爱的儿子。　

“你跟我一起回去吧”　

“……”我忽然从心里十分想念起父母亲来了，一丝愧疚浮上心头。“你自己回去吧。我回家看看去。很久没回去过了……”　

四　

送走了昆，我一个人孤单的坐在出租车上。裹紧了大衣，抵御着寒冷的气流。。听着车上电台里面飘漫出一首歌，常回家看看。我的眼睛一下就湿润了。我记的爸爸说。“这首歌写的好啊，唱出了我们老年人的心声。。乖女，没事多打打电话，你妈总想你，怕你一个人在外面想家。”爸爸的话，从脑子里面，钻了出来，一下触碰到我的心头，鼻子酸酸的。。眼泪扑簌扑簌的抖落在身上。　

回到家，妈妈眉开眼笑的接过我递过去的袋子。从超市买的一大堆的日用品，和老年保健品。爸爸从报纸里面抬起了头，连忙走过来，关怀的问我。“渴不渴，喝茶叶吗？刚买的绿茶。”　

厨房里，妈妈一边忙着给我做吃的，一边埋怨地说。“平时没事的时候，回来看看，买这么多东西，要放坏的。我和你爸都不爱吃这些保健品。浪费掉了。”　

躲进卧室，眼泪再也止不住哗哗的流了出来。我知道。他们是怕我花钱。不想浪费。哎，我狠狠的骂着自己，怎么可以这样，忘了家，忘了爸妈。　

还记的，第一次到昆的家里面。我心里忐忑不安，紧张，拘谨的，腼腆的坐在客厅的沙发上。他的母亲，是个看起来很年轻还不到四十岁，很丰韵的中年女人。她一边仔细的打量着我，一边笑眯眯的吩咐昆，照顾好我，让我别客气，别拘束。就当跟在自己家一样。　

等她进到厨房，慌忙地张罗去了。我紧紧的拽着昆的手，“我好紧张”，我的身体因为激动有些微微颤抖。声音比蚊子还要细小。昆诡秘地笑着，握了握我的手，安慰我。快到开饭的时间，他的父亲才匆匆忙忙的从外面赶了回来，一进屋看到陌生的我，马上心领神会，脸上堆满了笑容，朝我点了点头。　

饭桌上，两个长辈，轮番不停的往我碗里面夹菜。我看着已经堆积成山的美味菜肴，窘的脸微微发烫。昆的父母太热情了，让我有点不自在。席间，他们亲热的跟自己的儿子谈笑风声，关心的询问着儿子在外面的生活，过的惯不惯，能不能适应。网吧的生意如何，等等，诸如此类的话题。　

我低头，听着这幸福的一家，亲昵的话语。对于他们偶而从热闹的亲情气愤中脱离出来，和善地问起我个人和家庭情况，我感觉这不象是场午饭，象是个审讯犯人的刑场。虽然他们脸上，带着和蔼可亲的微笑，虽然他们流露出对未来儿媳的赞美和欣赏，我知道，这是他们在设置一个圈套，希望能从他们夹给我满似小山的菜肴上，从他们每个皱纹毛孔中绽放出的笑容中，想得到我的“坦白交代”。　

我感觉到愈来愈压抑，有种即将窒息的窘迫跟害怕，我想逃离，恨不能找个缝隙，藏起来，好不被这样的一场刑讯逼供所骇晕。。我的脸一定涨的通红。我含糊不清，小心奕奕的回答着他们的问话，眼睛则悄悄的斜视向紧挨着我坐的昆，频频用眼神，焦急的向他发出求救的信号。　

这是个洋溢着浓郁亲情，很祥和。很温馨的家。从他家的生活条件，环境氛围，我知道他是一个很幸运的小孩。在无忧无虑中，快乐健康的长大。昆的妈妈曾经笑着跟我说，这孩子，以后要依靠你多多照顾，担待他。从小到大没吃过苦，什么事都没叫他操心过，他在外面一个人，我最放心不下了，怕他自己不会照顾自己，生活上潦草对付。昆的妈妈满眼心疼的看着心爱的儿子，长到十八岁还是我在给他洗澡呐……。。我一脸惊异地望着昆，他不好意思的嘿嘿笑着，责怪母亲，妈。还说，哪一年的事了还提。　

刚刚回到我们居住的这座城市，昆就迫不及待的拉着我去逛商场。　

在满目琳琅。眼花缭乱。熠熠生辉的首饰柜台。看着橱窗里面，那一个个精巧细致，闪耀着雍容华贵的金银，钻宝饰品。昆挑选了一款很时尚的白金戒指。　

“怎么样？漂亮吗？”昆兴致勃勃的拉过我的手，准备把它套上。我不准备拒绝这只戒指，我把它拿过来。戴在左手的无名指上。纤细白嫩的手指，带着它，立刻增加了无比的媚态。“很好看。”我面无表情的仰起头，看着阴沉灰暗的天。“走吧”　

每天在这座城市，我匆忙的奔波穿梭着，穿过人群，穿过经久不息过往的车辆，穿过人潮人海的闹市。我木然的看着身边这些擦肩而过的陌生人。孤独，凄凉，一次次如潮水。侵袭我的心底。天空或晴朗，或阴暗，或下着蒙蒙细雨，我总是痴痴傻傻，麻木的站在阳台上。静静仰望。盼望能找到一片直白色的天。那种卡白的找不到一点瑕疵的颜色。　

五　

“喂，”　

“……”　

“喂？……眉？”　

“恩……。。”　

“乖。什么事？”　

“……。你能不能回来一趟？……可以不可以？”　

“怎么了？我这里请不下假。不批准的。你也不来看我平时，……怎么了，想我了？”　

“……。”　

“恩？有事你就说呀，一会我还要集合呐，你知道。我们培训期间，不让打电话的。　你有事你就快说，等队长发现，不但要没收手机，还要处分的！！”　

“……。”　

“……。”　

“。恩……。。我想你了，你回来一下吧。好不好？”我近乎哀求。　

“乖￣￣，真的不行！我们这是严格规定过的，封闭训练，跟军营一样严紧，我　也想回去。可是不行啊，你暂且忍耐，我过两个月就结束了，可以回去了……。。”　

“……”我眼里噙满了泪水。“那算了，你安心培训吧，我没事……”　

“嘟－－－嘟－－－”电话的盲音，一下下沉重的敲击着我。　

“……”　

“喂，……”　

“……”　

“喂！！谁呀？讲话。。”　

“……”　

“……。。？？？？”　

“……。是我。叔叔”良久翕动着嘴唇。艰难的开了口。　

“噢？？？是眉儿吧。呵呵，很久不见了，身体还好吗？”昆的父亲显然有丝惊讶。我从没主动打过电话给他。　

“……”　

“怎么了？有事吗？有什么事你跟叔叔讲。”　

“……”　

“你有事就说吧，怎么不吭声啊。”　

“……”　

“是不是你跟昆闹矛盾了？还是……？”　

“不不，不是的！我我……我没，没什么事……”我无奈的叹了口气，躺下。继续倦缩进被窝里。

医院。　

已经是第三次看到“妇产科”这3个鲜红，醒目的大字。远远的，我望见这猩红标志的牌子，眼前一阵眩晕……。。勉强站稳了身体，我拖着疲惫不堪的身体，找到一个位置坐了下来。我恐惧的看着这块，让我心惊肉跳，惊骇的，牌匾。我知道，我需要平静，放松，深呼吸。吸一口气，呼出去，再深吸一口气。再呼出去。　

看着手上搦着的化验单，我绝望的叹了口气。　

“第几次了？”　

“第……第三次。”　

“最后一次，是什么时间？是药流还是手术的？”　

“……。。去年，最后一次，手术的。”我机械的回答着大夫的话，悄悄窥视着她。　

已经是第三次来到这家医院，第三次来到这个该死的妇产科。恨不能用手掩盖脸庞，用衣服遮蔽着身体。　

几分钟后。　

“去缴费吧。你这以后千万要注意了。身体再好的人，流产几次，都受不住的，身体要跨掉的，你们现在还年轻以后……”那个面善的主任医师，喋喋不休的嘱咐着　

逃也似的跑出诊断室。最害怕听到这样的话，我紧张的满头大汗，心有余悸的回想着刚刚签手术协议书的那一幕。手不挺的颤抖，哆嗦，一点力气也没，没办法握紧手中的钢笔。一项项仔细看完，听完大夫解说。不停抖动着手，艰难吃力的签下了姓名。出了门才发现到浑身早已经冰凉透顶，行同一具尸体。　

我是这里面，唯一一个没有陪护，单独来做手术的人。排队在外面等待的时候，看着身边两个同样是来做人流手术的女孩。她们依偎在爱人的怀里，不停的露出忧心忡忡的表情。她们的精神支柱正一手紧握着她们的手，一边低声的安慰着。　

我哀怨的低下了头。我一直给自己鼓励，别怕，别怕，你一个人也可以的。很快就做完手术了。坚持，坚持。我狠狠的咬着牙，拼命不让自己倒下。　

2个小时后　

手术做完，我被搀扶到病床上休息。眼泪再也忍不住，狠命的，直劲往下流。　

昆是我做完手术，第二天打给我电话的。当我哭着告诉他，做手术的事。他沉默了半天。“乖，别哭。这两天，我找校长，看看能不能请下假，我回来看你。”“恩恩……”我放肆的任凭眼泪一直留下来，洗刷着我的脸颊。第三天，昆真的回来了。我虚弱的躺在床上，我知道我的脸色一定很苍白，面容一定很憔悴。昆揽我入怀，抱着我，握着我冰冷的双手。　

“对不起……”　

“……什么对不起……这不是你一个人的错。”　

“以后，再也不让你受这种折磨了，我保证。”　

“恩……”我呜咽着把头埋进他的胸膛，让自己哭个够。　

一个小时后，昆的手机响了。　

妈的！“昆忿忿地骂着”都请过假了，还打电话，让我马上回去……。什么破……“　

”你去吧。我自己可以照顾自己的“我惨淡的笑了笑。　

我知道我可以照顾自己的，这已经是我跟他在一起，第三次做流产手术了。每一次都是我自己照顾自己的，就算前两次他陪守在我旁边，可是他能怎么照顾我？他什么也不会做。别说褒汤给我喝，就连最简单的，水烧开没烧开，他都搞不清楚。前两次，还不是我自己慢慢下床，扶着墙壁，一步一步，艰难地拖着病体，走到厨房，自己给自己弄吃的。有没有他都一样。哎。我深深的叹了口气。　

我孤独，凄凉地望着独守的空房。　

房间里散发出的那些粉红的，橘黄的，淡紫的，米黄色，一切美丽温暖的颜色，此刻也无法妆衬出我的血色。我是冰冷苍白的，就象我经常仰望的天，渴望看到的那种罕见的白，直白。　

六　

2000年　

我们在一起的第二个春节，前夕。又一同回到了远离这坐城市，他那到处充斥着，浓浓亲情氛围，到处充满着欢声笑语的家。　

因为已经不是第一次到这里来了，他的父母，好似迎接远方归来的儿子媳妇一样，少了上次的很多陌生和尴尬。对于我们的这次回来，昆的父母显的格外的高兴。经常意味深长的看着我俩，然后背过我们窃窃私语着。　

大年二十九的晚上。我喝醉了。醉的一塌糊涂。　

晚上家里来了一大帮亲戚，男女老少，有十几个人。都是昆的至亲。三个姨，三个姨夫。舅舅舅妈，还有各家带过来的小孩，昆的表弟妹们。　

热热闹闹的晚宴开始了。桌子上摆满了，各种各样的山珍海味，美味佳肴。大人们频频举杯相碰。谈论着一年到头，忙碌的生活总结。孩子们则大声的欢笑着，愉快的喝着饮料。　

我是不沾酒的，所以我跟他们一起喝饮料。我看着这个其乐融融的欢乐大家庭，一时间，心理感慨万千。我被这场面所感触，为之动容。好象此刻，我也是幸福人群中的一份子，我的快乐是被大家感染的。　

各家亲戚也都饶有兴趣的问起我们两个的情况。我做为客人的角色，他们都相继频频的为我夹菜。顷刻间，我的面前又堆成了”山“。　

晚宴到一半的时候，一个比昆年小四。五岁的表弟，站了起来，手里举着一小杯白酒向我走过来。”表嫂，我替我们家人敬你一杯酒，他们做大人的不好意思为难小辈喝酒，就由我。来敬你一杯……祝愿你和宝宝表哥，早日结婚……。。“表弟笑嘻嘻的看着我。　

此语一出，亲戚门，都喊”好喔。喝了“一屋子人都闹腾起来。热闹的气氛一下子达到了高[chao]。所有的人都注视着我，昆的那些阿姨们，都满眼微笑的看着我们，低声交谈着。　目光打探到，陪的父母那里，他们两位长辈，也都面露着微笑，轻轻点头，从他们高兴的眼神中，我能看出，他们期盼儿子能早日成家立业。　

昆在一旁，轻轻的拽拉我的衣角，示意我，不能喝就别喝。　我站了起来，接过表弟的酒，眼睛里面慢慢蓄满了泪水。看着在座的每一个人。谢谢你们。　

我一饮而尽。然后我又接过了，其余诸多表弟妹递过来的酒。统统喝下……眼角划过一串又一串泪水。　

我寂寞的倦缩在沙发的角落里。点燃一支烟。幽幽的抽着。黑暗中，橘红色的亮点，忽明忽暗。　

打开电脑。我记载下失落：寂寞，如影随形／孤独，紧贴着我／悬浮在心头／只能随着丝丝若雾若梦般，弥散即离的淡淡幽蓝色的烟圈／再次旋转独舞／做消失前的短暂停留／炫耀它扑朔迷离的光怪陆离／它嘲笑的亲吻我，触碰我／我无力的看着它讥笑嘲讽我灵魂的空洞，困惑／我被它潜在的炙热灼伤／眼角不忍滴落一滴隐泪／伸手挥散不去／徒留又一缕暗夜沉香……／　

又是一个人的夜，我已经习惯这样的孤独夜色。也许这就是我原本应该有的生活。快乐根本不属于我，它们是那么的短暂，就象星光灿烂的夜晚，天空中，突然划过的一道美丽的，长长的，炫耀的光狐。在我还没来得及仔细欣赏它的夺目光彩，它已经悄然消逝在天际，只留给我无尽的空想和回味。回忆流星，它那瞬间流溢出的璀璨姿彩。　

无聊的时间，我基本上都坐在电脑前。上网，聊天。我知道，我看不到的网络，那端，很多人和我一样，在无聊，空虚，寂寞的时候，凭借电脑来打发难捱的时光。白天蒙着头睡觉，夜晚来临的时刻，都从空气中，地面上，甚至是墙角的砖瓦墙缝里面。鬼魅般的出动。　

他们骚动不安的灵魂，象长了翅膀的飞虫，窸窸窣窣，忽悠忽悠从不知名的地方顷刻飘至酷似聚光灯般的电脑显示屏前，或贪婪，或陶醉，或高兴，或悲哀。。沉迷在网络里。就象吸食了大量的鸦片，上瘾。他们尖厉的喊叫着，飘渺着细微的心声：我们需要网络的支持，我们渴望心与心的交流，现实太过虚伪，卑鄙，枯燥，乏味，无奈。我们都太多忧郁，烦闷，我们要发泄，我们要哭，要笑，要……要要要……电脑－－我们赖依生存的精神食粮，我们不能没有网络，就给我们点狭小的空间把自己暂时寄存一下吧。　

他们可以把自己的思想暂时寄托给网络。我的灵魂何去何从？　

七　

2001年。　

5。1长假的时间。昆忽然说要回家过节。　

我奇怪的看着他，”你妈妈不是前几天刚来过吗？怎么你还要回去？家里有事了？“我莫名紧张起来。昆跟我在一起这么久，除了春节，一般的节假日都不回家的。他很忙。网吧转让了以后，就安心在单位机关里面上班。因为是刚去的，好多东西都很生疏，学校里学到的那些书面知识，在社会上，工作岗位上，能实际运用到的是寥寥的。更注重的是业务素质和人际方面的交往。　

半晌，昆没说话。随后提议去外面吃饭。　

落坐在这家豪华的西餐厅。我的心隐约有一丝不详的预感。　

“难得我有时间，这不马上我要回家去过5.1。把你一个人留在这里。这顿饭算是我赔罪的。不能和你一起过节了……本来说好，我们一起出去玩的。”　

赔罪？我望着眼前这个跟我共同生活了几年的人，忽然间感觉到很陌生。我自以为对他已经很了解，脾气秉性了如执掌。此刻，眼前的他，没有一丝可疑的痕迹表露出来。我陷入了深思。　

吃过饭，回到了家。懒散的仰卧在床上。闭上眼睛回想着今天发生的这些让我大为不快，感觉到很烦闷，不太正常的睨端。　

“这些钱你先拿着，我走的这些天，你给自己买点好吃的。”昆递过了一沓钱。　

“买吃的？买吃的用的着这些多钱吗？3000块，你让我吃什么？一顿吃一头猪？”我紧锁眉头，怪异的看着他。　

“你说吧，你有什么话想跟我说，是不是？”片刻沉默，我打破了沉闷的气氛。　

“……”　

“说吧，今天我就知道你不大正常。一会请我吃饭，一会给我零花钱。什么时间也没见你吵嚷着要去外面吃，你总说我烧的菜，比外面的好吃太多。还说他们烧不出我做的味道……你到底有什么话，你就说出来吧，这些久，我还是比较了解你的。你心里有事，做事的举动，包括你的一个眼神，一个细小甚微的细节，我都能读懂。”我一时间委屈的很想哭。　

又是一阵沉默。我分明能听到，空气中存在的细微呼吸的声音。有一些急促。　

“……我……我们分手吧！”昆沮丧地低着头。　

“分手？……分手？？？”我冲动的一跃而起，怔怔的望着昆。“为什么？”　

“因为你写的日记，被我妈妈发现了，她把它从本子上撕掉拿走了……”　

瞬间一种五雷轰顶，惊蛰，疼痛眩晕的感觉，阵阵踉跄，摇摇欲坠。面对这个打击。心一下被揪紧。一种锥心的痛，犹如一把锋利的匕首，狠狠的在我的心脏剜刺下一个深的伤口。心痛的感觉迅速蔓延我的身体。　

2001年5月1日　

昆回家去了。我发了狂的奔进网吧。我的大脑是空白的，手指是慌乱的，感觉是麻木的。七天。我把每天的二十个小时，都泡在了网吧里面。我每天都是神情恍忽的发傻发愣。从那七天，我学会了拼命抽烟。烟雾缭绕地坐在电脑前，一根接一根，不肯间断的嗜烟如命。我一遍一遍地在心底无声的狂嚎：为什么？我为什么要写那些无聊的东西？为什么？为什么？那不是真的，不是真的！！！　

喊够了。喊累了，我趴在电脑的键盘上嘤嘤的抽泣着。　

为什么我要写那些无聊之极。“荒谬”小说。为什么？我捶胸顿足，悔恨的想要去撞墙。　

从昆家回来，从那一夜的酩酊大醉。我知道，我病了。　

我依然清晰的回忆起，他那可爱的表弟敬过来的那杯酒，表弟羞涩的叫我表嫂。我看着满桌期盼的目光，我的眼泪掉落了下来。表弟，你根本不知道，我永远也做不了你的表嫂。我明知道是这样的一个事实，却违心地接受着众人的祝福。我虚伪的面孔，装出幸福的微笑，我看着你们大家，盛情难却般的喝下那杯，今生无缘于我的苦酒。　

八　

我和昆，虽同年，同月，却是过着两种截然不同的生活。　

我的童年虽然也充满了欢乐，但家庭内部，所弥漫出的不和谐的硝烟，一直围绕着我左右。十五的月亮，在我们家，从来不会圆满。家里面，我是唯一一个留在父母身边的孩子。我们的家，早已经支离破碎，四零八散。我的那些哥哥们，我更是不肯把他们放在眼里，我觉得与他们有着血浓于水，紧密相连，不可割断的血缘关系，是我的耻辱。　

我不屑他们的苟活。我跟他们划清界限，彻底决裂了。我告诉自己，你没有兄弟姐妹，你只有自己，只有父母。从我准备离家的那一刻，我就告诉自己，虽然我现在孤身一个人到外面去闯荡，总有一天，我会尽快的把二老接到自己身边。对于身边这些，露出他们青面獠牙，可恶狰狞面貌的还叫做“人”的，我从心底对其憎恨，嗤之以鼻。　

几年过去了。　

带着父母，回到了这坐城市。我知道，我是真的长大了。是个大人了。肩膀上的责任感，艰巨感，又沉重了，压迫的我有点力不从心。路，再艰难也是路，也要走。一片满目荒芜人烟的杂草，走的久了也会生出一条路来。父母永远是我心里的一个坚强信念。不管是因为什么，就冲着为了父母这一点，我就不能倒下，必须毅然耸立。　

三毛书中写的那篇［守护的天使］再次让我为之潸然泪下。守护的天使为了哺育翅膀下年幼的精灵，耗费了他们一生的心血，燃尽了他们生命中最美丽，最灿烂的时光，害怕幼小的精灵遭受风吹雨打，用他们宽大，丰腴的翅膀为孩子们遮蔽狂风暴雨的袭击。等到羽翼渐丰的精灵茁壮成长为一个天使的时候，面对即将展翅翱翔的天使，衰弱的老天使已经心力憔悴，韶华散尽。面对，离开家远行的孩子，老天使只能守在天堂的门外，默默继续关注。受了伤痛的小天使，守护天使的翅膀虽然没有以前健壮，但依然拼尽全力做为你停留的栖息港湾。　

我的现实生活，和昆之间有着如此巨大的差距，有一条永远不会并拢的“沟壑”　。我们不是一个世界的人，过着彼此都不相同的生活。偶然间，老天把他恩赐予我。我珍惜这份原不属于我的幸福。他抱着我，感觉到他真实的心跳，紧贴着他的肌肤，我感觉不到温度，心底的凉，不是激情所能让它沸腾的。我不是他的天使，他不给我他的天堂，我只是意外的抓到一根茂盛的枝桠，暂时栖息在上面。这根枝桠，终会有天，抽身离我而去。我在他的面前，只是一个假扮的天使，留着委屈，寂寞，伤心的泪。　

我好想钻进他的心脏，看看这到底是个什么样的心。为何会让我这么绝望，为何让我这么感伤。我经常在睡梦中，醒来，去拉扯被子的边缘，替他盖好，看着他熟睡，酣甜的模样，我一次次去轻吻他的额头。梦里，泪水再次悄然溢出。晶莹的泪珠倾落在枕头边。　

我是带着满足的爱恋，失落的伤感写下了一篇小说，在我的日记本上。因为我们还在一起，我不想让任何人知道，我写的是自己的故事。我为我空无的虚伪铺盖上华丽的金边霓裳，阐述出一段凄美的篇章。我把自己堕入地狱的预见，做为了故事的结局。就是这样的一篇，被他父母定了死罪的文章，折断了我的枝桠，覆没了我的天堂。　

2001年　

5月8号，我一面憔悴，暗沉心碎的脸庞，迎接归来的昆。我再也不能言表他离开后，我的凄惨，我的心伤。我痛哭失声的恳求他。求他不要离开我，求他继续留在我的身旁，那怕我远远的看着他，我就心满意足了。我伤心欲绝地说，“你可以不用顾及我，你放心的去找女朋友，这辈子我知道我没办法让你要了我一生，但，我心甘情愿守着你，请你，求你，别赶我走，别抛弃我。”几昼夜没有歇息，我的身体已经无法支撑疲倦，我布满血丝的眼睛，哭的红肿，淤滂，他不知道，我的心早已经碎成了片状，一片一片，铬的我鲜血淋淋，痛不欲生。我昏厥在地上。醒来，他坐在我身旁。他终于没有抛下我，他终于没有离开我。

写到这里，泪水在眼眶里，不安分的来回打转。我咬着牙，不肯让它落下来。一切都过去了。再多的泪都是为了自己流，为了自己伤。恨不能让思想空白，让记忆荒芜，那怕脑子里面塞满蒿草，也远远没有这么凄凉，悲伤。　

我幽怨的又拿起一支烟，想到一个网友的名字［天使也会哭泣］。既然是天使，怎么会哭泣？天使是快乐，幸福的象征，怎么会落泪呢？又是一个假扮的天使。唉！嘴里，吐出一串长长浓烈的烟雾，看着它，愈觉得今天的夜。孤寂。　

九　

我们虽然又恢复到了往日的宁静中去了。虽然那段难过的往事，谁也不愿意提起。可我知道。没有第二次了。看似充满激情，充满新鲜活力的二人世界，有了它一份不应该有的“不和谐”。他总是在跟我缠绵过后，疲惫的，沉沉睡去。　

我只有亮着台灯，看书，偶而也写写东西，但，再也不敢写到纸张上去了。我们之间似乎有了代沟。没有多少共同的语言。对于我所钟情的文学书籍，他持保守，沉默的态度。有时间拿书中所写的某些很有感触的细节，想跟他共同探讨一下，希望能从他支持的眼神中，得到一些赞赏，认同。可是，每次我都兴致勃勃的刚一开头，就发现，他根本没有听进去，他一边埋头吃饭，一边说：“你看着就好。我就觉得这些东西跟我们现实生活，相隔太远，可以欣赏，但是不能拿着当饭吃吧。你有这时间，不如想想怎么赚钱。这些深奥的东西，我没兴趣理解。跟我的生活根本风马牛不及嘛。”　

我知道，这些虽然是他的片面之辞，但，是他处于内心的真实想法。现实生活就必须依靠金钱来维持，不管是感情，事业，家庭，婚姻，那一样不需要金钱的衬托。没钱，什么事也办不成。没钱，万万不能。这就是他为我灌输的现实思想。我经常失神的看着他，心里想，我们之间到底有没有现实？我们在一起算不算不现实的现状。　

一个不太熟悉的女性朋友，发过来信息，向我倾诉苦闷。她说她的男朋友不愿意跟她在一起。“我们已经在一起同居了五年时间。你知道吗？这五年，我们刚开始过的很开心，过的很惬意，虽然没有多少的浪漫，可是我们毕竟一起共同患难过啊。他出事的时候，还是我哭着泪着，去四处求人，为他借钱。那时间我想，我是他的人，我不帮他谁帮他，就算是他坐牢，我也愿意一直等他。可是现在，他没事了，好了。现在居然说我跟他没有共同语言。他怎么可以这样对我，我把我自己，所有的一切都交给他了，今天他狠心的对我说：我不爱你了。他骗我，他是爱我的……”　

我无奈的叹着气，回给她信息。我安慰她，开导她。要她尝试继续努力，看看能不能挽回。“可以挽回吗？你说我还有希望吗？”她满怀希望，期待的眼神，好象此刻我可以决定她的命运。“用心，努力一定可以的。”我再次安慰她。　

其实，我也不知道，说真的不知道她还有没有希望，爱情，真的是很难让人琢磨透。你爱的时间，付出了你的全部，可是到头来，有没有结果？取决于跟你一起的那个人。即使你把心都掏出来给他，他当做看不见，视为不屑，你也只能独饮“失恋”这杯苦酒。为什么女人总是容易比男人动情，轻易就把自己付出了，身体。感情。思想。男人们都是怎么了？难道面对男人炽热的目光，就那么不能抗拒吗？　

流泪的天使，这个世界上随处可见。躲藏在某一个角落里。独自悲伤。　

夏天，是干燥的，闷热的。晚上，我被几个朋友，拖着去了座落在这个城市最繁华的行政商业街上的一家酒吧。酒吧里面昏暗，暧昧的灯光，低低的打照着。里面很多年轻的男女，打扮的时尚，靓丽。这样的场所，我是不喜欢的。太吵闹。太遭杂。　

温馨柔和的舞美灯光，浪漫温情的音乐，缓缓响起。这是段漫舞时间。从喧嚣声中，静下来。朋友们开心的喝起了啤酒。　

“可以请你跳支舞吗？”一位彬彬有礼的年轻男士走到我身边。他是跟我那些朋友一起来的。因为不认识的缘故，我没有跟他讲过话。朋友们笑着用眼神示意我去，我为难的环顾着。“我不会跳舞。”　

“没关系，我带你，随便跳跳，枯燥的坐在这里，岂不是很没意思吗？”男士一脸真诚的看着我说，脸上带着自信的微笑。不得不承认，他长的很帅气。很有风度。　

我看着大家，他们一脸丛踊。于是我走上去跟他一起步入了舞池。　

“他们是你的朋友吗？”他目光如炬，温柔的看着我。　

“恩。有什么问题吗？”我仰起头，冷傲，犀利的目光逼视他。　

“你别误会，我随便问问罢了。”他自嘲的笑了笑。感觉到我有明显的戒备之心。　

一曲终散。我们又坐回了位置。他则兴趣十足的又去邀请另一位女孩。　

看到他暂时离开，我问起了丽娜，“他是谁啊。看起来象个情圣。”我从心里对这样的男人，没好感。看到他们追蜂逐浪的花花公子放荡作风，觉得厌恶之极。　

丽娜轻松的笑了笑，跟我讲起这个男人的一些事情。中间提到，他以前有位女朋友，跟他相处了6年，最终因为他在外面跟别的女孩子密切来往，无法忍受。跟他大吵大闹了起来。他一气之下，痛打了女的，打的好象很重，然后仰长而去，谁知道，他女朋友伤心欲绝，想不开，吃安眠药自杀了。　

我惊讶的看着丽娜。回头再看这个情圣男人。觉得真不可思意。　

“那她女朋友死后，他没有后悔吗？没有收敛一点？”　

“后悔没后悔这个我就不大清楚了，不过，他身边的女人倒是换的蛮快的。没一次不是陌生的面孔。”　

端起一杯啤酒，看着远处那个另我匪夷所思的男人。我灌了半杯下去。　

结束的时候，丽娜走到我面前，低声耳语“喂，那情圣刚才找我要你电话号码呐。看来他想钓你噢”说完，丽娜不怀好意的吃吃笑起来。　

“切。”我从鼻子里面，冷哼一声。“走，丽娜，我们换间静点的咖啡厅，我请你喝晚茶。”　

十　

晚上，回到家，已经是深夜。昆还没有回来。我打开电脑，把今天晚上听闻到的这件事情，写了下来。　

女人啊。怎么这么傻，你以为你拿生命作为你无力的抗争，就能换来“浪子回头”。这一切都是无谓的白白牺牲，更有甚者，大大助长了他的淫威，他说不定会认为他的魅力势不可挡。我心痛的写下自己的感想。　

我点燃一支烟，懒懒的把身体陷进沙发里。腿惬意的跷在茶几上。看着丝丝淡雾，在眼前弥漫。我想。她一定是去了最美的天堂。她不是一个天使，她变成了爱神，幽怨孤寂的站在云端。把她手中的箭，穿透两情相悦深爱人儿的心脏，把爱情的美满幸福，撒在受祝福的人身上。　

“哐啷。”门响了。昆回来了。　

“怎么这么晚才回来？”我头也不抬的继续低头在键盘上敲击着。　

“没什么，跟几个朋友喝了几杯酒，怎么了想我了？”卫生间，传来水龙头“哗啦哗啦”的声音。　

不一会，他已经洗漱完毕。　

“乖，闻闻我身上香不香。”昆从我身后环抱着我。一股牛奶沐浴露的香味，沁入心扉　

“香，香，你别打扰我，我在忙着。”我把他的手拿开，“你快去睡觉吧。”　

“不嘛，我要你陪我一起睡，”昆凑过来，对着我的耳朵，软软细语“我想要了。”　

我一扭头，看到昆，散发着情欲的目光，我好笑起来。“听话，你去睡觉嘛，我今天身体不舒服，不想要，改天好吗？”　

“不管。”昆一把抱起我的身体，眼睛已经被情欲浸的出了火，目如悬珠。我被他扔到床上。　

柔软舒适的床上，他紧紧压着我，一只手摸索着去解我上衣的扣子，一只手抚摩我的头发，我扭动着身子，挣扎“不要！你放开我，我……”　

“我不管，你不想要，我会让你想要的。”昆轻轻的在我耳边呼气。　

他的舌头，缠绵的伸进我的唇，贪婪的吸吮着。身体渐渐无力挣扎，我急促的呼吸，瘫软下来。。面对他轻轻，温柔地摩挲着我光滑的肌肤。我发出无奈的呻吟。任由他疯狂的扒光我所有衣服……　

十一　

“眉，乖女，怎么这么久不家了？今天中午，你爸说包饺子，要你回来一起吃。”　

放下电话，我匆匆的去换衣服。又要回家了啊？怎么这么快？日子过的可真快啊。　

我摇摇头，无奈。时间就是这样，你有事可做的时候，它“刷”就过去了。你无聊空闲的时间，它比蜗牛爬的还慢。　

超市，我又买了一大兜食品，和日常生活用品。　

“妈，我回来了。”　

“哦。累了吧，快坐下来歇歇。”妈妈赶忙接过东西。　

吃完饭，三个人悠闲的坐在那里。　

“眉，听说你交了个男朋友？怎么没听你跟我们讲过啊。”妈妈凝视我　

恩？我猛的一惊。“妈，你又怎么了？谁告诉你我交男朋友的？”我不置可否。　

“眉，听丽娜说，这个男孩你们都在一起一年多了，怎么一次也没见你提起？”　

我慌张的避开妈妈疑问的眼光，“妈，你别管，什么男朋友，将来成不成还不知道呢”　

“唉！”妈妈叹了口气，“你们年轻人的事，我们大人不管，可总得让我们老人见见啊。听丽娜说，男孩很不错？家庭条件，人品，相貌都很好。是不是这样的啊？”　

我脑子一塌糊涂，这个丽娜，怎么什么都跟我妈讲。　

“妈！你就别问了好不好？一切都很好，等以后定下来，我一定禀告你们行不行？”　

我打断妈的话，我知道她现在知道这么大一件事，而我居然藏匿了一年多，都没告诉他们，肯定会疑心的。　

“妈，这是这个月的生活费。”我忽然想起来，还没给妈妈家用钱。就从皮包里拿出1300块递了过去。　

妈妈站起来，接过钱，又问起我工作上的事。我都说好好好。　

面对妈妈这些琐碎的唠叨，又问起昆的事，我实在是不愿意听。如坐针毡，一刻也呆不下去了。最后，我拿起手机打了个电话，扯了个慌，说我还有急事。开脱了。　

十二　

男人都有着贪杯的灵魂　

2002年　

在家里面闲的无聊，闷的发慌。又被昆天天灌输着金钱的现实思想，实在是乏味透顶丽娜说，你要是实在没事做的话，去开间精品屋啊。不要太大，小点的。找个繁华的商业街，一个月收入也不错啊。于是，就听信了丽娜的话。开始忙着张罗精品屋的开张。　

天天在家，懒散惯了，跟昆在一起这两年，基本上什么事也没做过。天天在家，吃喝，玩乐，唯一有意义的就是看看书，写点东西。想起来以前昆抱怨的说，“我现在可是了不起啊。自己刚参加工作，家里面又养了个女人，苦啊。”　

我翻翻眼皮，瞪了他一眼，“怎么，你不高兴？我还不乐意呢。你说你为什么不让我出去上班？现在来无病呻吟起来了，早干什么。我明天就出去找工作。”　

昆讨好的抱着我，嬉皮笑脸的赶紧道歉，“不是的啦，我开开玩笑，你可别出去工作，我的女人怎么能在外面抛头露面？”我没一脸好气，“你的女人？你养我一辈子啊？那你怎么不跟我结婚？”　

每次，说到结婚，昆都一脸垂头丧气，沮丧地低着头。　

精品屋终于开业了，我也开始忙活起来。每天早早的起床，梳妆打扮，然后，骑着摩托车去市中心旁边的那条热闹的商业街。一天忙忙碌碌的，倒也挺充实的。到了月底，居然有笔可观的收入。　

我的心情出奇的好了起来。这两年，天天围着一个男人转，出入厅堂，下入厨房，把自己的男人伺候好了，却把美好的青春虚渡了。男人不老说嘛，女人一旦结婚，时间长了，就变黄脸婆了。现在，好了，我天天一张脸，在昆的面前晃悠了两年，想必他也看厌了吧。要不，这次开精品屋，他居然没有反对，还大力支持。　

看来，两个人在一起时间久了，就腻味了，激情也淡化了。女人就应该活出自己的一片天地，才能保持在男人心目中的位置不变，最起码，我没变黄脸婆，我没全靠你养家嘛。我舒适地微笑，抬头看着蔚蓝色的天，心里似乎也明亮了许多。　

昆这些天似乎在外面很忙。天天在外面应酬。我坐在床上看着电视，冷哼一声。　

刚工作的新人，那有那么多应酬，又不是领导。　

“喂，昆！你在哪？什么时间回来。”　

“我跟朋友在一起吃饭，结束就回去。”　

借口！我赌气的躺到床上。拿被子蒙着头。烦躁的翻来覆去。　

“昆！我今天晚上不在家睡，我去丽娜家。”我气急败坏的打电话给他。成心刺激刺激他。　

“噢。好的。明天回来的时候打电话给我，我去接你。”昆丝毫没有察觉我的情绪变化。　

我起身换了套休闲十足的衣服。向家附近的一家网吧走去。丽娜跟男朋友去外地旅游了。几天后回来。　

整夜，我都泡在网吧，无聊的听歌，看网页。实在无聊就去打牌。好不容易，熬到了七点，我准备回去。一看，手机没电了，算了走路回去吧。又不远。　

我独自走在大街上，呼吸着新鲜的空气。　

走到楼下，看到院子里，摩托车在那里停着。昆在家。　

“砰，砰砰”　

没人？不可能的，明明摩托车在楼下的。这一大早，他去那了？　

“砰砰砰砰。”还是没人。我满脑子疑问的向楼上走去，房东在4楼。　

跟房东寒颤了几句，说明来意，房东转身去拿钥匙，我则先下楼去了。　

“咦？你在家啊？怎么不吭声？”忽然间，从门口的窗户，看到昆穿着睡衣站在那里，我不满意的嘟囔起来，去推门。　

门推开了。　

我惊讶万分的看到，门后站着一个女孩！！！昆面无表情的对那女孩说“你先走吧。”我呆若木鸡，傻傻的看着他们两个，一个穿着睡衣，一个衣冠不整，头发凌乱。　

血“突突”涌上颅顶，我声嘶力竭的尖叫起来……　

写到这里，情绪又开始激动起来。血一直往上涌，心里乱糟糟的。我哆嗦着点燃一支烟，贪婪的深吸几口。我平静不下来。回想起来，这件事，就象昨天发生的事情，历历在目。我写不下去了。站起来，在屋子里面，烦躁地踱来踱去。　

锋利的刀片，深深的划下去。汩汩，鲜红的血顺着纤弱的手臂一道一道不规则的留下去。我没有痛。真的不痛。看着猩红的血从血管里面，”呼啦“窜冒出来，我心理的压抑似乎稍稍缓解，爆发的情绪，一直强制埋压在心底，随着鲜血流出。我虚弱的倒在地上。我看着这个被我装饰的干净整洁的家，昨天刚刚铺上的新床罩。淡淡的媚紫。上面朵朵粉红色的心形图案。就是这张新床单，昨天晚上，我的男人拥抱着另一个女孩，在上面赤luo着身体，翻滚。昆一定舒服的压着那个贱女人，疯狂的吻她……我仿佛听到他们愉悦的喘息声，呻吟声。　

刀片再次隔破血管。血从手臂上，滴答滴答，淌在地上，殷湿了一大片。　

我绝望的洒落下颗颗玲珑剔透。晶莹的泪珠。　

半个小时后，昆回到了家。　

昆举手无措，惊恐万分，慌乱的拨打120急救电话。　

十三　

心若不肯为你停留，你又何必苦苦相守。　

前些日子看了一本小说，名字叫《逃离爱情》。书上有几句话写的很好：爱情到底是个什么东西／为什么，有人历尽千辛万苦，最终颗粒未收／为什么，有人却不经意间，却满院春色／这就是爱情的魔力，没有规律的规律／　

我无心再料理精品屋了。　

每当我打开门，走进这个我们共同创造的家，走进卧室，我都无法忘记，曾经有个女人在这里过夜。昆一脸愧疚的看着我。我冷冷的笑。看着这个我曾经那么深爱的人，全心全意的为他付出，他却残酷的在我心底留下一个永不磨灭的阴影。　

我哭过，一个人，眼泪无声静静的流。我看着镜子中，没有血色的唇。跟我的灵魂一样，苍白，空灵。我学会了喝酒，借酒浇愁。　

我没有离开昆，我知道我无法离开他，就算是他再残忍，再绝情的伤害我，打击我，刺痛我。我都没办法从心里说我不爱他，没办法忘记这几年，相伴走过的路。我象个没有灵魂的躯壳，终日郁郁寡欢，以泪洗面。看着左手无名指套着的白金指环，难道，我的灵魂真的早已经被他禁锢了？我不知道我会这么软弱，不嫉恨他，还是死心塌地的深爱着他。我很想就此死去，但不能。　

郁闷的时候，我都会打电话给我的“师兄”，一个叫东的男人。　

发生的事情，我都告诉过他。他知道我心里的苦闷。　

我问他，“你真的无情吗？”他惨淡的笑了起来，“我已经没有权利去谈爱情了。”　

他也是个曾经受过很深伤害的男人。当他面无任何表情说起曾经那刻骨铭心的一幕，我简直怀疑，他在跟我讲故事。在讲一个毫不相干的人的故事。是那样的平静，淡泊，安宁。　他说，他亲眼看着他心爱的女人跟别的男人在床上，因为他的突然闯入，他们惊骇的表情，慌乱的去找衣服。那个男人是他最好的哥们。　

“你现在终于知道，什么叫，比撕心裂肺还要疼痛的感觉吧？”　

我点了点头。黯然。“你会成为第二个无情”他走的时候，对我说了这么一句话。　

重创难愈，无情是他自喻的称号。　

“小冷，有空没？出来喝咖啡吧？我也无聊透了，最近公司忙的要死，好不容易有个空闲的时间，怎么样？赏个脸吧。”东在电话那头，呵呵的笑了起来。　

小冷是他给我封的绰号，意思是冷血。说我的脸，和嘴唇没一丝血色，就好象是从坟墓里面刚刚爬出来的死人一样。苍白，没一点温度。　

今天，我决定涂抹一点颜色。在唇上。看着自己日益消瘦下去的脸颊，颧骨都有点凸现。我有点心疼自己。　

一间24小时昼夜营业的连锁咖啡厅。装修还算豪华。在这里，我经常跟东。一起来消费。幽闲自在的品尝着咖啡。听听音乐，心情确实能好很多，东又特别幽默，经常给我讲讲小笑话。逗我开心。　

远远的就看到东，挥手给我打招呼。我走过去，把身子懒懒的陷进了沙发。　

“怎么样心情？最近气色好多了嘛。”东随手递了根烟过来。打着火给我点上。然后坐在我对面的沙发，远远的凝视着我。　

我也曾关注研究过他的眼神，想从里面找出点伤感，或者忧郁别的什么东西出来。很令我失望，我只能看到一片荒凉的空。就象沙漠一样，空旷，寂寞，了无边际。　

我悠然的抽着烟，“别笑我了，老样子。郁闷”“这可不象你啊。别老这么消沉好不好？”东从嘴里面吐出一串烟圈。白色的，圆圆的烟圈，一圈一圈，层叠着飘上去。　

咖啡厅里面，始终轻轻飘漫着一首伤感的歌。我仔细听了听。黄昏。　

“黄昏的夏天／忧伤并没有少一些……／依然记的从你口中说出再见坚决如铁／昏暗中有种热泪灼伤的错觉／黄昏的地平线／划断美丽誓约／爱情已幻灭……／”　

心里又开始莫名其妙的隐隐作痛。我闭上眼睛，陷入了遐想。　

十四　

2001年　

6月10日。昆的父亲，不辞辛苦，风风火火的赶来了。我知道他是放心不下他的儿子。美其名曰为“探望”。其实是看我们两个到底分开了没有。　

看到我们居然还同居在一起，他父亲脸上虽然还带着永远和蔼可亲。慈祥的微笑，但，眼神中流露出一种不快的情绪。　

吃过了中午饭，昆上班去了。家里只剩下我和他父亲。气氛一下子，变的极为沉闷。难堪。我在厨房洗碗，心里七上八下的忐忑不安。看到他，踌躇的在屋子里面，走来走去，真不知道，要怎么批判我，量我私刑。　

“小眉，”他故意咳嗽几声，想缓和这种局促尴尬的场面。　

我坐在旁边，低头不语，心里慌张的不知所措。　

他父亲开始对我进行思想上的劝说，目的是要我主动离开昆。他知道，昆跟我在一个城市，抬头不见低头见，难免要接触，又在一起两年，分开实在太难了。　

我唯唯诺诺，机械的点着头。脑子里一片空白，长达一个小时的谈话，漫长的让我窒息。　

“现在这个社会，是你们年轻人的天下。男女朋友恋爱了，就在一起同居。这些我们都看过不少，能理解。但，跟我们过去的老一辈人的思想观念还是不一样的。我们崇尚从一而终的纯洁爱情。你要知道，我们的家庭很传统。所以呢。我们希望将来昆能找一个保守型的具有传统美德的女孩子，这是我们内心所渴望看到的结局。”　

纯洁？从一而终？我在你们眼里是不道德的，不纯洁的，卑微的，你们所希望的是一个”完美“的女孩子？我有些愤怒地看着眼前这个一脸正气浩然，说出话来，威风凛凛。句句是道理的中年男人。　

床头柜里面。摆放着数十盒的计生专用品。还有几瓶昆没喝完的“肾宝”。这些都是昆的家人，平时打电话的时候，所暗示的问候语：“身体还好吗？一定要多多注意休息。年轻人，平时多注意保养身体。”一开始我不明白什么意思，一头雾水，但随着昆的母亲亲自送过来的这些”特别生活用品“时，我矛塞顿悟。原来如此。　

这就是保守，传统与现代思想巧妙结合的家庭。我哑然失笑。眼泪徘徊在眸子中。“我知道该怎么做了。”我猛的深呼一口气，看着昆的父亲。从嘴角，牙缝里勉强挤出一丝笑容。　

去他妈的道貌岸然。我狠狠的骂了一句。东被我吓了一跳。　

“你没事吧，眉？”东关心十足的问我。我吃吃的笑起来，对自己刚刚的遐想回过了神，“没事啊，我们喝酒吧。”　

东半信半疑的看着我。“真没事假没事啊？你可别吓唬我。”　

“真没事”我明媚的笑了笑，转身招呼侍应。“拿十瓶科罗娜！”　

十五　

一瓶，两瓶，三瓶……我趴在桌子上，嘴里含糊不清的数着喝空的酒瓶。　

“你没事吧？”　

“没……没，没事！”我惺忪着眼睛，脸上因为酒精的催使，微微发红，发烫。　

忽然感觉到胃部一阵痉挛，胃里面的东西，胃液，啤酒，乱七八糟的东西，一浪一浪的往上翻涌。我摇摇晃晃的站起来，朝卫生间走去。　

“呕，呕，呕……”我吐的一塌糊涂，久违的眼泪，扑簌扑簌，滴了下来。　

看着镜子里面那紧身黑衣，一头顺直柔滑的长发女孩。我对她笑了笑。你不是天使，你不懂他的天堂。　

我琅琅跄跄，出了卫生间，步子歪歪扭扭地低头朝前走。一个人从后面，搂着我的腰，扶住我。我侧过身，是东。“你醉了。坐下来休息一下吧。”　

“我……我不坐。”我想争脱他的手臂，“我……我还……还要喝……”　

头好重，好晕啊。我眼前黑漆漆的。　

东猛地一把揽过我，紧紧的抱着我。东捧起我的脸，吻去我脸上残留的泪珠。　

“你知道吗？”东捧着我的脸，理了理我凌乱的长发，“你知道吗？你让我心碎。你是那么的楚楚可怜，你是那么的妖艳动人。每次我看着你忧伤的脸颊，我好心痛。这不该是你，你怎么会这样子？”　

东用力的摇晃着我，“你看着我，看着我的眼睛。”我努力睁开眼皮，无力的望着他。　

“你别这样，你知道你是什么吗？你是一只小妖精！！你笑的那么妖冶，那么媚态万千。那么让我迷惑，让我心动，你应该有一个疼你爱你的男人来好好照顾你，不再让你受委屈，不再让你受伤害。你知道吗？你懂吗？”东深邃的眼神，无限心碎，怜惜，“妖精，你别再糟蹋自己了，你折磨你自己的同时，我也遭受着痛苦的煎熬。我喜欢你。眉。”东痛心疾首，眼睛里面点点泪光，他翕动着嘴唇，脸被痛苦的扭曲着。　

东用力的抓过我的手腕，举到我面前，“你看看，你看这是什么？为什么？你怎么可以在自己的身上烙刻下这样的伤痕？为什么？？求你，求你别再这样伤害自己，让自己痛苦了好吗？……？　”　

我痴痴的望着东，泪水模糊了双眼。　

“不！！！不！！！我不要！我不要！！我再也不要相信男人了。”我挣脱了东。哭喊着向前奔跑。　

（尾声）　

“昆，你为什么会喜欢上我？会跟我在一起？”　

“因为，第一次看到你，我就想征服你，改变你。”　

“恩？什么？”　

“第一次，我看到你一个人落寞的坐在酒吧里。一头顺直长发，黄色的。你那天穿的很性感，虽然是比较休闲的。可那黑色的紧身上衣，和红颜色的长裤，把你的身材，完美的衬托出来。最吸引我的，是你微闭着眼睛，长长的睫毛，眉目间流露出媚态风情。你浅浅小酌，细细的品味着红酒。那一刻，我被你深深吸引了。”　

“你这么有自信？”　

“当然，我看到你脸上带着忧郁伤感，我知道你需要一个男人来对你好，你渴望爱。而我就是你想要的”　

“那么恭喜你，你做到了。”　

“是啊。我成功的彻底征服了你，改造了你。你为了我把头发染黑了，你的温柔只流露给了我。”　

“你为什么不跟我结婚。？”　

“因为我家里人不同意。”　

“你骗人，家里人不同意，你怎么不努力？试图去说服？”　

“没用的，他们希望我能找个纯洁的女孩。”　

“我不纯洁？”　

“……不是……你很好。”　

“如果有一天我为你改变，我去努力赚钱，我有很多钱的时候，你会娶我吗？”　

“……呵呵，到那时间再说吧……”　

“你不怕我会离开你？一声不响的走掉？”　

“不会的，你不会离开我的，你很爱我的，你这辈子都是我的”　

“那你爱过我吗？有爱过吗？”　

“爱啊，我怎么不爱你，我很爱你的，你看你有什么要求我都满足你，给你买穿的，用的，化妆品，你要什么我给你买什么。”　

“这算是爱？那我没有买那么多东西给你，就不是爱你了？”　

“……不是的啦。我知道你爱我，你为我付出了那么多……”　

“你！你口口声声说爱我，却根本不会娶我，因为你不愿意，我是不好，过去受过伤害，我为你改变，你让我怎么改，我就怎么改？行不行？呜－－呜……”　

“别瞎想了。我们现在不是挺好的吗？”　

“你知道吗？人都是不会满足的，当初我说只要你让我留在你身边，要我做什么都可以，可是现在，现在！！！现在我想跟你结婚！！！”　

“……你。你别逼我好吗？”　

“我没有逼你……如果有一天我离开你了，你会伤心吗？会想我吗？”　

“呵呵，不会的，你不会离开我的，你怎么舍得离开我呢。别开这样的玩笑。”　

“我会的，我会离开你的。总有一天。”　

“…………唔……做我的情人好吗？别离开我。”　

“情人？我这辈子只能做你的情人？哈哈……。。好，好，……很好……好啊。我什么时候可以做你的妻子？”　

“……”　

“下辈子是吧？呵呵，我知道了。”　

“……你。你知道什么了？”　

“……我真的会离开你的，我会默默的走掉。就算我一辈子选择孤单。”　

“……眉儿，你别这样好吗？为什么？”　

“因为……因为……因为我不是你的天使！”　

（全文完）　

-全文完-