武汉现在是什么天气呢？严寒、湿冷。武汉是个让人怀念的城市。这座城市，是让人亲切而感伤的。　

我喜欢一个人穿越那些熟悉或者陌生的大街小巷，听着南来北往的人说着南腔北调，或者是很可笑的武汉话。只有此时，我才觉得自己真实地活着，在真真切切地活着。　

我看到这座城市的日新月异，我也看到在城市的华美外衣后面的平凡的人的生活，在那些灰暗的老房子里，有多少人在为生活而打拼，这就是一个真实的城市，我故乡的城市。　

此时，此刻，武汉，应该是极冷的。处在长江边上的这个城市，处于南北夹缝中的这个城市，让人又爱又恨的城市。我想回来，回到这里来，只为了让自己麻木的心灵被寒冷冻醒。　

我想象着自己已经走在寒冷的街头，已经买好了一份报纸，在寒风中翻找着你的名字。　

你的名字，似乎已经被遗忘在风中，却又被时时记起。我走过的这些地方，你也曾走过。隔着十年的光阴，我回想着生命中的感动与遗憾。那三千多个随风而逝的日子，又到哪里去了呢？“落英缤纷，芳草鲜美”是我心中的桃花源吗？“念去去千里烟波，暮霭沉沉楚天阔”，无人执手相看泪眼，只有寒风依旧，细雨如昨。　

我想象着自己到一个小店里坐下来，喝着豆浆，吃着热干面，暖暖自己的身体。我看到南来北往的人，行色匆匆地走着，他们裹紧了自己的衣服。我看到小店里升起的白白的烟雾，那些烟雾袅袅，让我想起了你。我的眼中有了泪，我只能站起身，走出去。　

冷冷的北风，冷冷的冬雨，让我变得清醒。我茫茫然地走着，有一个名字始终在我的心头，那就是你的名字，一个陌生却熟悉的遥远的名字。　

我不记得我当初离家的步伐，我只记得我没有回头，我不想回头。乡村纯美的田园风光背后是叫人黯然神伤的痛苦，是叫人绝望的现实。因为家庭的原因，我不得不和心爱的学校永别了，回到了家里。并非我不热爱故乡，而是我怕面对家人那内疚的目光。　

经过一个夏天的劳作，我又黑又瘦，九月的阳光温暖地照着我，我茫然地走在车水马龙的武汉街头，怀揣着一千无钱，寻找着那个电脑培训班的地址。我以为，这是改变我命运的重要的一举。　

我找到了，在那里，我结识了六个和我一样怀抱梦想而来的男孩女孩。我学得很认真，也很珍惜这来之不易的学习机会。喜欢文学的我，把写稿投稿当作逃避现实的良方。在那个冷雨敲窗的秋天的下午，宿舍的室友都不在，我拿起笔，把自己的愁绪写进稿纸，然后随手拿来一张她们翻过的旧报纸，看到副刊里面有一个编辑的名字很漂亮，叫夏子，我就把稿投给她吧。我冒雨走到邮局，一路上，枫叶飘舞着，落到水泥地面，有着一种凄艳的美。水泥地面湿冷冷的，上面有一片片或红或黄的枫叶，形成了美丽的图案。　

信封，把信投进了邮箱，好像是和阴郁的心情说再见了。　

一个星期之后，我正在宿舍看书，培训班的老师递给我一封信，我接过来一看，是报社的牛皮纸信封，上面写着龙飞凤舞的字迹。我拆开信封，看到了一封信，一看落款是一个陌生的名字，并不是她的名字，而是你的名字。那就是你的名字第一次印在我的心上，我的稿件已经被用了，不久就会有样报寄来的。你说夏子有事出差，把稿件转给你处理的。你在信中鼓励我，忘掉生活中的不幸，继续写稿，多读些书，提高自己，相信明天会更好。我被深深地感动了，心情也变好了很多。　

之后不久，我果然收到了样报和稿费，虽然只是一篇短短的不足千字的散文，也令我高兴啊。　

两个月后，我从培训班结业了，不知何去何从。有一天晚上，我出去找工作未果，疲惫地回到宿舍，室友告诉我，传达室有我的电话，我急忙跑去接了，电话那头是一个陌生的充满磁性的声音，原来是你给我打来电话，你说你们那儿需要一个文员，要求英文很好，问我要不要去试一试。我一想，自己的英文并不是很好，而且学历也达不到，就婉谢了。在这个陌生的都市里，在这个初冬的夜晚，我感到了一丝暖意。　

后来，我经常收到你寄来的报纸，我在报上看到你写的通讯，还有你以笔名写的散文，也才知道你是刚刚大学毕业不久的，很年轻。偶尔，你也会在里面夹上一页信纸，问问我近况如何，有没有找到合适的工作，并且鼓励我去读一下成人高校，提高自己。我每天出去找工作，疲于奔命，晚上回到和她们合租的小屋，只有你的鼓励让我心中对未来还存有一份希望。　

我没有勇气去见你，我不知道面对你我该说些什么。我，并没有想象的那么有上进心，我没有去读夜校，也没有像你劝告的不要过早地考虑个人问题。每月微不足道的工资，依然让我对未来充满了困惑。而且，我谈恋爱了，也许考虑的只是眼前。在我打工的岁月里，我痛苦、无奈、随波逐流。如果你知道我是这样一个人，会怎么看我呢？“哀其不幸，怒其不争”吗？写信告诉你我的一切，只会徒然增加你的烦恼吧。　

又一个秋天来临的时候，我南下深圳，在武昌火车站我看到了许多去大学报到的新生。我又想起了你，只是写信说我一切都很好。像一个大哥哥一样对我说一个女孩子孤身在外，要好自为之。你哪里知道，我是多么地无助。每天下班后，我都会去宿舍管理处看黑板上有没有我的名字，看有没有给我的信。一看到黑板上有我的名字，心里就狂喜，跑到收发那里取信。然后迫不及待地拆开信，看完你寄来的报纸。你很少寄信来，一般只寄报纸，偶尔有一封信，我会看了又看，漂泊的日子因此不再苍白，流浪的心有了休憩的港湾。在孤单枯燥的生活中，我拿起了笔，继续写稿，也有几篇发表了。　

在深圳的日子里，我和工友一起去了世界之窗。在艾菲尔铁塔上，眺望美丽的夜色，第一时间想到的不是男朋友，而是你，一个仿佛飘浮在空气中的人，我又一次流泪了。我相信，也许某一天，你也会来这里，会是和谁在一起呢？只是，那是与我无关的。　

“在山泉水清，出山泉水浊”，在我心底，是有着泠泠清泉的。　

后来，我回到了江城，还是和你保持着联系，不知道你好不好。你还是给我寄报来，我也在继续着我的打工生涯。虽然我们离得很近，但是却从来没有见过面。我在江南，你在江北，江南江北，我们各有各的世界。　

1998年的春天，有一部好莱坞大片席卷全城。那就是《泰坦尼克号》，我是流着泪看完的。我知道那样的爱情现在生活中不会有，即使有，也是昙花一现的。我不敢想象“爱情”这两个字。　

在有一封信里，你说要请我去看看武汉大学的樱花。　

我知道樱花是一种美丽的花，美丽，却易凋谢。我沉默了，我不再给你写信。我走过宁静的林荫道，走过人潮汹涌的大街，我能感觉到空气中充满了你的气息，我能感觉到你的存在，无处不在，又无处可寻。我多么想去见你，想向你挥霍我的欢颜，想向你诉说我的心事，可是，我怎么能去见你呢？我怕你会失望，我怕你看出我内心的脆弱。我没有勇气去见你。我不能去见你。　

四月的一个微雨的清晨，我走在武大的樱花大道上，樱花正在盛开，花下游人如织，那些粉红粉白的樱花像一朵朵彩云，又像一个个绮丽的梦，像美丽而短暂的青春。片片花瓣飘飞而下，在地上铺了一层又一层，花瓣纷纷扬扬，飘落在我头发上、衣服上，我看着这些，心潮起伏，纷飞的细雨也在飘落，我的心情很忧伤。落英缤纷，芳草鲜美，在这样一个春日，我已感知到了生命的无奈青春的无奈人生的无奈。我来到山坡上，四周是重重叠叠的山峰，山上种植了各种树木，深深浅浅的绿色进入了我的眼帘，山腰有亭子，亭子里有不少人。山坡上开满了不知名的小花，玫瑰花丛里玫瑰也在盛开，这是一个多么美好的春天，身边经过的人啊，都叫我羡慕。我手里拿着一份报纸，上面有你的名字，你拍摄的美丽樱花的照片。我走过你曾经走过的路，赏过你曾赏过的樱花，在不同的时刻，我们都曾在这里，但我们的生命不会有交集。　

那年夏天，我又来到了深圳，给你写过一封信，因为我居无定所，所以没有留地址。再后来，我消磨掉青春的激情，我放弃了梦想，只想拥有平凡的生活。在一个寒冷的冬夜，在我要回故乡的前夜，拨通了你的电话，你依旧是那充满磁性的声音，你问我何时回家，我说是冬季。你说，回家的话，过来看看我吧。我多么想去见你，可是，我只能逃避，我想告诉你，我要嫁人了，接受命运给我的安排，我不想去争取，我无力去争取。我终于没有告诉你这些，只是说我会去见你的，可我又食言了。　

花开花落，一年又一年，我们从此不再联系，只有你的名字，成了刺向我心中的刺，拔出来痛，不拔出来更痛。我应该勇敢去见你，不管结果如何，至少，我努力过，我不会后悔。可是，我总会觉得遗憾，我会心酸，会流泪，在别人看不见的地方。　

2002年的夏天，我又回家了，我又经过烟雨蒙蒙的长江大桥，经过古琴台，经过武胜路新华书店，我不止一次想起你，我又给你打电话了，电话那头是你身处喧嚣闹市努力大声应答的声音，你说你是谁，我刚回答，电话就断了。我不知道出什么状况了？是真的没电了吗？还是你本来就不想接这个无聊的电话？我再也没有勇气去拨通那几个数字了。我心底怀着沉重的忧伤，载不动的忧伤。　

在家里的几日，日日下雨，我哪儿也没去，只坐在门前数那檐下的雨滴。我为什么又要去打扰你呢？不是决定不再去打扰你了吗？为什么？为什么？我在翻开报纸的时候，又看到了你的名字，一个无比亲切又无比陌生的名字。　

十天后，我又要到深圳来了。我又要到武昌火车站去乘火车。没有人来送我，形只影单的我，背着一个小小的双肩包，无限凄惶地走进候车室。那么多的人，我一个也不认识；他们的世界，距离我遥远。我如入无人之境，我坐在那里，手里紧紧攥着一张火车票。那是一张武昌至深圳的火车票，票价154元。我又要离开这里，到那异乡去了。我离你会越来越远，越来越远；而在你心中，我是个什么样子呢？我有一个精致美丽的名字，我却没有像那美丽名字一样的外貌，像那精致名字一样的内涵。不然，我一定会去见你的。　

我上了火车，坐在座位上，想起自己的冒昧，很后悔。我真不该去打扰你的，让你心中又有许多烦恼。　

来到深圳后，我拿起手机，颤抖着去拨打你的手机，我的手好抖，心跳得也很厉害，老是拨错。当我终于按完那几个数字，却好像跨越了万水千山一般的疲惫。我喘了口气，让自己平静下来，电话那头是一个温柔的女声：“您所拨打的是空号。”我很失望，又如释重负。我如梦初醒，知道我现在是在深圳，现在是公元2002年，不是公元1998年。　

我相信我并没有拨错你的手机号码，这样也好。从此变成陌路人，其实我们原来就是陌生人，我们从来就没有熟悉过。我在信中对你所说的自己的悲伤，你对我寄予的是一个善良的人对一个不幸的女孩的同情。我们从来就不曾熟悉过，而我曾经固执地认为我们是很熟悉的朋友。　

在午夜，我铺开信纸，给你写最后一封信，告之你我的近况，我不会再打打扰你的。我真的做到了。　

在以后的日子里，我真的做到了。我可以当做我从来没有听说过这个名字，我可以把它当作千千万万与我无关的名字一样不去管它。我过着我平凡的千篇一律的生活，我每天买菜做饭，奔波于菜场和家里，我的手变粗了，眼睛也不再明亮，我成了一个世俗的小妇人。　

有一段时间，我几乎要忘了你了。可是，在这里的报上，我又见到你的名字。我知道你还在故乡那家报社，你现在应该是很好的吧。　

今年四月，我去网吧上网，原谅我，用百度搜索了一下你的名字，出现了很多页面，都是你写的新闻报道。你写了形形色色的发生在街头巷尾的故事，那些故事千奇百怪，无所不有。可是，关于你，我知道的实在有限。我只知道我和你同一个星座，我们也许是同年同月同日出生的，也许相差一年。这些有什么用呢？我很想看看你到底长的什么样儿？为什么在当初没有向你讨要一张照片呢？　

我可以去报社去找你，反正你也不认识我。我将以一个普通读者的身份去找你，只想看看你到底长的什么样儿。可是，我仍然害怕，害怕你凌厉的目光会看穿我的把戏。不知道为什么，我一直认为记者都有一双凌厉的洞察一切的眼睛。我每次回到武汉，都有想去看看你的冲动。可我一次也没有去过。我有一次都走到报社的大门口，我看到从里面出来很多人，男男女女，我忽然觉得自惭形秽，我拿出墨镜来戴上，躲到树影里。其实，这一举动是很可笑的，反正也没人知道我是谁，可是在潜意识里，我却认为你认识我，知道我长的啥样儿。我的腿迈不开步儿了，我在想，看到了又怎么样呢？还不如让那成为一个谜。　

也许到那一天，等到我认为自己可以有理由去看你的时候我会去看你的吧。对你，我永远心存感激，你在一个女孩最无助的时候给过她无私的帮助，你让她不再觉得人间没有温暖。谢谢你，我永远祝福你。　

2007年12月9日星期日22:07:26　

-全文完-