2007年12月的某个周末

时间顺着冬天的痕迹漫过了脚背，记忆的潮水翻涌高涨，所谓青春就这样又被淹没了一厘米。

早上七点的闹铃准时响了，睁开眼睛三秒钟之内马上意识到今天是周六，不加班，休息。于是，关了闹铃继续睡。

人生最幸福的事莫过于此。一觉睡到自然醒，而且醒来发现还可以再接着睡。这就是为什么会有那么多人喜欢猪的形象，而且市场上跟猪的形象有关的东西，如猪玩具、猪抱枕、猪靠垫、猪杯子、猪台灯、猪拖鞋……如此等等，销售走量都很翘首。生活在“猪”的世界里，习性也就自然而然的被顺带同化了。

我的回笼觉睡了三个小时，十点多，我起床了。因为觉得再不起床，那就不只是习性跟猪似的了。

同住的几个女孩子大多已经出门了，只有juin在。她好像也是刚起床，因为我刷牙的时候，她在跟我做同样的事情。我之所以不是特别肯定她是不是刚起床，又是因为她在刷牙的时候穿戴已经很整齐，连高跟鞋都换上了。跟她比起来，我一身睡衣，头发凌乱，表情呆滞，百分之两百的刚醒。

“准备出门呢你？”我甚是无聊，找了句话闲扯。

“嗯。我晚上，晚上要稍稍出去一下下！”juin一边洗脸一边笑嘻嘻的对我说。她用的洗面奶估计是泡沫型的，一脸的泡沫被她揉的不时地四下飘散。我心里紧张外表自然地向旁边挪了两步。

狂晕。现在才十点多，而且晚上只是“稍稍出去一下下”，就提前了七八个小时穿戴整齐。这让我不得不联想到前天晚上我下班回来时候看到的情景。

现在，我要讲一个现实版的恐怖故事，请开灯的看客先把灯关了，营造一下气氛。

话说那天我下班较迟，回到住处时其他人均已在屋里了。可我刚进门就听到juin的声音从她自己的房间里传出来，大声、尖锐、愤怒，平时说话有点磕巴的她那天骂的是如行云流水啊。

alan和她男朋友坐在客厅看电视，见我回来，就笑着问了一句“回来啦！”仿佛她压根没听到juin屋里传出的声音一样。我自己心里一阵阴风吹过，打了个寒颤。

我还没来得及问alan这是怎么一回事，就见juin的房门开了，她拿了个水杯走出来，嘴里依旧絮絮叨叨不停，眼神凌利的杀向客厅沙发方向，说了句十分清晰却让人听不懂的话，“不要以为我不知道你们这些人，尽在别人背后说坏话，管好你自己就行……”她后面的话随着她走进洗手间也渐渐被隐藏在里面了。

更神奇的是，在这样的情况下，她见我站在客厅，还特莞尔的冲我一笑，笑得我心里更加寒颤了。

我满腹狐疑地站在自己的房门口，一只手还悬在空中做推门状。alan见我愣在那里，估计是没见过这样的场面，被吓傻了，赶紧拉低我窃窃私语了两句。瞥见洗手间的门把手转动的时候，我立马站直了腰，alan也恢复看电视的样子。

我赶紧逃回自己的小房间，关上门，惊魂未定。

alan在紧急状况下高度概括了关于juin的事件：神经有问题，总是自言自语，隔段时间发作一次。

那天晚上，juin的自言自语一直持续发作到深夜未停。

除了睡觉以外，周末的另一个幸福就是做饭不再想着第二天中午带什么，而是想吃什么就做什么。

洗漱完毕之后，做了份蛋炒饭填补我那已经空了的胃。本来想吃煮面的，但看到前一天没吃完的米饭，顿生节俭之心，不能浪费，于是我牺牲了这个周末其中的一项幸福。

以前觉得做饭炒菜是件很麻烦的事情，但几个回合下来，发现自己竟像恋爱一样迷上了做饭。而且值的让自己得意一下下的就是，现在我也能把有些菜炒得越来越有馆子里的味道了，甚至比某些馆子还有过之呢，呵呵。

对于自己的这一点点成就，我经常拿着锅铲想着自己也算是个不错的“家庭主妇”了，心里就直乐呵，虽然这个“家庭”里只有“主妇”一个人。

当然了，“主妇”除了做饭之外，洗衣服也是周末必不可少的任务。

我是个不喜欢堆积脏衣服的人，基本上当天换的衣服当天就洗掉，除了冬天的外套。说好听点那是我勤快，而实质上是我来南京之后就没买过几件衣服。（哎，是不是不应该提及如此难堪之事呢？）

周末想用洗衣服来打发时间的我，于是就翻出一些平时不常穿但又穿过一两次的衣服来洗。可今天的收获不大，极尽全力也只找到一件毛衣和昨天晚上刚穿过一夜的睡衣可以洗。在此失望之余，我忿然决定将床单、被罩统统换洗一遍。由此，让我打发了一个多小时的时间。

周末三大战役：睡觉、洗衣服、看电视。现在只剩下最后一战了，这可是持久战。

juin自从漱洗完毕了之后就一直坐在沙发上看电视，穿戴仍旧整齐。她在看《上错花轿嫁对郎》，黄奕演的，挺老的一部电视剧。不过我没看过，所以看得也还倒津津有味。我对周末的电视剧不挑不捡，有什么看什么。周末看电视的时候，遇到广告都不换台了（除了那种又臭又长的广告），一个台看到关。通常看的是安徽卫视，周末大放送嘛。

juin有一句没一句的跟我聊着天。我说过，她平日里说话有点磕巴，而且喜欢重复，这是千真万确的事情。“我，我觉得，黄奕在这，这里面，在这里特别漂亮。我觉得是，嗯，我觉得很漂亮……”听得我一身的汗啊！

下午三点多，我起身离开了电视机前，开始穿衣收拾，准备一会儿出门。而这时的juin还是如雕塑般坐在沙发上。提前说一下，直到我出门，她依旧如此。

因为懒得去打理那一头已经乱糟糟的头发，于是翻找出一个帽子戴上了。对着镜子的时候，我发现自己烫卷了头发以后，戴帽子比以前直发时好看多了，有点味道。心里免不了的又自恋了一番。

因周五时响应公司同事steling的号召，团购电影兑换券。为了省下邮寄费，我也插了一脚，购了两张。早在很久很久，久到我都快忘了是哪天之前，crow就说请我看电影，到现在依旧未兑现。当我拿到两张电影兑换券的时候，我心想，他的许诺看来是兑现不了了。

出了门才感觉到天气的冷，也后悔了为什么没把羽绒服穿上，穿衣服的时候尽想着怎么俏了！

人生反向，情绪亦然。突然好像明白了郭敬明的那本书为什么要《悲伤逆流成河》了，虽然至今我还没读过其中的内容。

总是在大小的时候感觉到无比的忧伤，总是在人潮汹涌的大街上感受到异常的孤单。我穿过马路，走到公车站，挤上公交车，混迹于人群中，却始终掩藏不了那种由心而生的寂寞。

我已经用了很长的时间却躲避这种寂寞感了，却依然会在某一时刻被缠绕不休。我因害怕而逃离，加快脚步，匆匆地走在人群当中。

走到德基广场下面的时候，我看了时间是17：37。我给crow拨过去了电话，自动回音：您所拨打的电话正在通话中，请稍后再拨……中文一遍，英文一遍。过了十分钟，17：47，我拨打了第二遍，响了两声忙音；第三遍，还是忙音……

古人训戒我们说：事不过三。于是，我没再打第四遍，一个人上了德基的七楼。

德基大厦应该算是南京最奢侈的购物场所了，如果还有更奢侈的地方，那就请原谅我的初来乍到、孤陋寡闻吧。

lv今年九月份登陆南京，也就在这里落地生根了。广场前面巨幅的lv广告宣传画毫无遮掩地展示着她顶级品牌的尊崇。一层大厅里有凯迪拉克的车展，也是极尽了奢华尊贵之意。三个小提琴手和一个大提琴手端坐在大厅中央，看热闹的人围了几圈，悠扬的音乐就从人群中传了出来。我想，那些围在跟前的人或许看美女比听音乐的多吧。

看到那些从各个品牌店里跨出，手提大包小包的人们，也免不了感叹一番这个世界上的贫富差距。这座大厦里大多数东西的标价应该都等于我数月的工资吧。小雪后来在电话里跟我说，“不要去那种地方，伤心，伤身！”呵呵，或许是吧。

到了七楼才发现，周末看电影是多么愚蠢的一件事情。据说，这是南京最牛b的一家电影院，在我用二十七块钱拿到这家电影院的兑换券时，心里不禁跟捡了宝一般偷着了乐呵。但此时我站在这南京最牛b的电影院售票处前，哦，不对，是站在离售票处还有好几百米的队伍后面，只看到茫茫人潮，怎么也欣赏不到这个电影牛b的地方。或许最牛的就是人多如牛毛吧。

看不成电影，心情自然好不到哪去。再加之crow的电话一直没反应，心里就一下子难过到了极点。

远远的看见电子屏幕上显示，凭手中的电影兑换券可到卖品处兑换同等价值的食品。我一想，把它吃了算了。可当我走到卖品处，连吃的心都没了。兑换食品的队伍不比兑换电影票的队伍短到哪里去。我投降了！

走出德基大厦，天已经渐黑了。我站在德基广场前的喷泉旁边，想起自己刚来南京的那个晚上，心情糟糕透顶，于是就坐在花坛边上哭了一会。

不想早早的回到住处，于是就在新街口漫无目的的游荡。不着边际的想起一句话：游荡到天光，不肯归。是谁说的，忘了。

德基广场、新百门前、中央商场门前、大洋百货门前，都竖起了巨型圣诞树，节日的气氛在节日未到来之前已被渲染的相当浓烈。路过新百门前的那棵圣诞树，那是一棵全部用雪花形状拼成的树，四周站了一圈的小雪人，戴着可爱又显眼的红色圣诞帽。我也有一个这样的圣诞帽，而那一年的圣诞节，我还在西安。

我想起小雪了，想到她如果看到这个满是她的标志的圣诞树，她一定会喜欢。拿着手机，站在其中的一个小雪人旁边，想给她打个电话，突然又觉得自己难过的气氛太过浓烈，就放弃了把电话拨出去的想法。手机扔进包里，继续在街头走啊走啊，不停。

晚上的风很冷，在我被吹的受不了的时候，我躲进了大众书局。依次翻看各种不同的书，心里不再像在外面那样难过，平静了许多，也不想再掉眼泪了。有时候想想，书对我来说，似乎存在魔法一般。所以，我梦想着有一天，能拥有一家属于自己的书吧。

看到一本书，书名跟我有一次的qq签名一样，而此之前，我没有看过这本书。《人生若只如初见》，这是纳兰容若《木兰花令•拟古决绝词》中的一句，全篇为：

人生若只如初见，何事秋风悲画扇？等闲变却故人心，却道故人心易变。

骊山语罢清宵半，泪雨零铃终不怨。何如薄幸锦衣郎，比翼连枝当日愿。

这首从汉写到唐，从汉成帝妃班婕妤写到唐明皇杨贵妃，弹指一挥间已经穿越千年了。而这本取用第一句的书，讲述的也是古典诗词的美丽与哀愁。翻阅了几页，对这个叫安意如的女子，用这样的笔触去理解古典诗词，心里的确佩服。在书的封底读到一段话：

邂逅一首好词，如同在春之暮野，

邂逅一个人，眼波流转，微笑蔓延，黯然心动。

若，人生若只如初见，多好。

他仍是他的旷世明主，她仍做她的绝代佳人，江山美人两不相侵。

没有开始，就没有结束。

短短几十个字，讲述的不仅仅是一段爱情，还有与爱情共生的命运。

没有再多想些什么，直接去了收银台，结帐。然后到隔壁的kfc里，要了杯热咖啡，恰巧也遇上一个靠窗的座位，坐了下来。

周末的kfc里人潮与大街上的程度不相上下，能找到个座位，而且靠窗，我突然觉得自己又像重新捡到了宝一样。

虽然kfc里的环境不是很安静，但毕竟暖和，而且看书，关键是自己心静。所以，在这个嘈杂的环境中，看书看到世界只剩自己，也算是一种境界了。期间crow打过一次电话过来，发了两条短信。我没接电话，也没回短信。不是因为我还在生气，只是不想破坏这难得的片刻心里宁静。

我对面做了个小女孩，目测应该是初中生，正在埋头写作文。没过多久，她妈妈端来一盘吃的，“来，先吃点东西，吃饱了才能写出好文章嘛。”女孩的妈妈一身朴素，话语间含了点方言，我到江南这片时间尚短，所以听不出来是哪儿的人。“我刚开始说要带你来这，你还舍不得花这钱，这不挺好，暖暖和和安安心心写作业。又不是天天吃这些，还能买不起啊！”

“我就是觉得这里的食品都是垃圾食品！”

这是一组母女俩的对话，显然是这个城市里不太富裕的家庭，女孩很懂事。

触景总会生那么点情。我想起自己这个年纪的时候，在25瓦电灯泡的光亮下面写作业，身边放着一个煤炭炉子，写一会就把手放到炉子上面暖和一下。而我妈呢？跟我在同一个电灯的光照下，给我爸织这那个冬天要穿的毛衣。

都说不幸的人各有各的不幸，但幸福的人却大致相同。和这个女孩子比，虽然我的那个时候没有空调没有被称之为垃圾的食品，但同样都有妈妈在身边陪着，我觉得自己同样很幸福。

如果人可以不要长大该有多好。可能那个年纪里永远读不懂“人生若只如初见，何事秋风悲画扇？”，只会背诵“故人西辞黄鹤楼，烟花三月下扬州”；或许也永远感受不到空调的温度，只能闻到煤炭炉子的味道；或许永远不知道肯德基为何物，只知道炉子上烤花生味道很香……即便如此，我还是希望自己在那个小村子里不要长大，不要长大。

女孩不久就写完作业了，跟妈妈一起离开了kfc。紧接着坐到我对面的是一对情侣，女子很时尚，浓黑的眼影，刷得很整齐浓密的假睫毛，一对明晃晃的耳圈。男孩子耳朵上也有显眼的耳饰。这让我想起阿兴来了，他也有耳洞。

在这俩人你侬我侬的期间，我已读完了安意如的文字，起身离开了kfc，把这个角落完全留给这对浓情蜜意的情侣。

八点多了。空气中的温度又低了一点。我的周末被集中于这短短的四个小时，突然觉得时光好像被凝固成一个铅球，沉重的难受。

不想就这样回去。于是，我进了沃尔玛超市。至少这里不冷。

我发现自己是越来越喜欢逛超市了，即使不买什么东西，依旧推个车子，在人群拥挤的空间里穿梭不停。

中间接到小雪的一通电话，她又搬新家了。上次我逛沃尔玛超市的时候，她也有打电话过来，这让我觉得特神奇。

在沃尔玛逛了一个多小时，但只买了一个杯子和一个汤勺。

近十点钟，回到了住处。

进门看见alan一个人坐个客厅看电视，juin从洗手间洗漱完出来，一身睡衣，看来准备睡觉了。由此得出，她晚上可能真的只出去了“一下下”。

晚上和lj聊了俩小时的电话，突然发现其实我们之间的距离竟然是如此的遥远。我们是磁场的同极，越是接近的时候，离开的距离就越远。也许，谁也不是曾经认识的那个谁了。时光走的太快，我们谁也没跟上脚步。

通话结束时显示01：59：59。看了以后微微一笑，似乎有点好玩的意思。也许结束的时候就是这么恰巧，一个偶然的想法。我想，其实我们从来没有开始过，那也就无所谓结束了。虽然qq个性签名上的倒计时还在继续，可那仅仅是数字了，再无任何意义。

凌晨零点开始写稿子。给北京的一家杂志社写文字评论，一方面是好让自己对“文学”这个艺术化的东西不至于荒废，另一方面也可充实自己的经济。写稿的目的因后者而变得慵俗了起来，但世界上又有哪一件事情不在慵俗化呢。

写完两篇稿子，已是近四点。自己完全没有睡意，于是起身冲了这一夜的第三杯咖啡，然后躺在床上重新翻看那本《人生若只如初见》。

六点左右，蒙头大睡。

做梦了。梦到小学时候的星期天，和村子里的一群孩子跑在田埂上，小脸被北风吹的红通通的，穿着厚重的棉袄趴在已干涸的渠沟里，躲风。在不知谁家的地理偷地瓜，满野地里找干树枝，引火，烤地瓜。越来越浓的香气，覆盖了整个梦境。

下午三点多，我被饿醒了，起来做饭，煮面条。

然后一直在客厅看电视，依旧是安徽卫视的《王子变青蛙》，看到里面那个长的跟crow很像的明道，端着水杯，坐在沙发上大笑。alan偶尔出来看到我神经质的样子，然后再看看电视屏幕，觉得没什么幽默的情节，又一脸茫然的回到自己的房间了。

这个电视剧下午一直播到剧终，而我的这个周末也随之“剧终”了。

-全文完-