<三〉

日子是过疯了，无聊得发霉，充斥着花白，颤颤的，像极了病人的苍白的脸。我总是透过树木，想着别的东西，其实我在想些什么呢？我在干什么呢？总是望着黑板，看着彩色的粉笔，很诧异为什么不会有黑色的粉笔！黑色多好啊！

我像个机械人般地生活，也许是生活失去了重心，所以麻木，雾似的迷离！

可生活却经常在最无聊的时候给你一个意外的惊喜，给你安插一个你一生都难以忘记的事，所以生活生活，生下来活着就只是为了等待上帝在几百年前就安排好的东西！会让你去最深切的感谢他，也让你会恨他，曾经给你一段！

放学，我往北走，他往南走。

上学，我往北走，他往南走。

我们的交集总是那个交通灯，每次的与他擦肩而过，嗅到他身上的那股淡淡的味道。然后麻痹我的神经，甚至我曾经梦幻过一直沉寂在这股味道中。如果注定迷离，请朦胧住我的伤口止住那莫名的淌血的心痛。然后胸口莫名的积攒着哀伤！不得散开！

我执着得观察着他，每天我按时出发，在马路上不住的徘徊，因为心中还是没有着落，因为他的身影始终没有出现在我的面前，闯入我的心扉，他是不一个十分有时间观念的人，每天都准时出发，准时回来，我有时候会发现我真的可笑的像一个妻子等待丈夫的归来，为的只是　他回来的脚步声，只是我少的是一个场所和一所房子。少了一份忠实的分量！

我就像一个溺水的小孩，快陷入绝望和卑微的沼泽地，对他的出现万分惊喜。遇上他之后，我也变的有时间观念了，我一向认为微弱的呼吸也变地急促起来！思维也变得很　模糊了！

每一次的擦肩而过我会看着他的身影发呆，他就像远在天边的浮云，摸不着，只能看着他，那一次次的唯美让我吃惊。更让我多的是感伤。记忆中的那一段时间他总是穿着红色的t恤，总让我看见一串跳动的火焰。与他的眼神形成反差。

他很像jay，这是我在一次无意之中在电视中看见那个“哼哼哈兮”的jay之后，我呆了！多么相象的眼神啊！是试着去听他的歌，试着让他们填满我所有的空虚。试着闭上眼睛之后不再会是黑暗。试着去聆听空气中的声音不再是我淡淡的呐气声，试着，试着去相信还有依赖！

向北走，往南走，

往南走，向北走。

这就是生活吗？我生存到底在干什么？仅属的黑暗没见了。得到只是另一份我曾经痛恨的依赖，可以吗？可以吗？

〈四〉

我是一个不懂的什么是爱情的人，我总是问同学“唉，为什么粉笔没有黑色的呢？”然后她们就用一种很奇怪的眼神看着我，我看着她们的表情知道了答案。然后慢慢地走在操场上，躲在树上！看着秋风扫落叶，独品那最后的一点孤郁和哀思。

从来　没有一个人能够认真地跟我解释为什么粉笔没有黑色的，就像从来没有人能够告诉我，为什么他会出现在我的世界中！我禁锢着我内心的迷惑，抛向底狱，至少在那一刻曾经拥有过我的感伤，淡念去的愁苦！

他是有女朋友的，笔直的齐耳短发，安静地坐在车上，跟他说话，他总是会出现我很小看见的笑容，我呆呆的看着他们远去的背影发呆，好辛酸，好羡慕！我从来没有奢望过，我只是希望他能存在在我的世界能久一点。

我爱淋雨，喜欢那种透彻肌肤的感觉，那天，我从医院出来，天又下着雨，朦朦胧胧的，我走在雨中，任雨打湿我的衣服，体会那种感觉。我看见他了，他的黑色背包，他穿的是一件蓝色的t恤。他一个人走在雨中，我看着他，他也看着我，我仍然不能在他　的眼中找出我想要找到的东西！可是我什么都没发现，我不想失望，所以我不奢望。我比谁都知道，女人是贪婪的动物，一但她得到一点每他会奢望的更多。

那一年的雨特别得多，秋天我最喜欢的季节，让我　遇上了我一直在寻找的东西，也许是一段时间的充实。我总是会在雨中看见他，只有在那个时候他不会跟他的女朋友在一起！我也是自私的！因为我是女人！

他是一个完美主义者，我坚信！

他外表冷漠，可是我依然不知道他叫什么名字，多大了，在读高几，甚至　对他的东西知道的可怜，我甚至宁愿就这样，维持这样，也许这样的话，对他的爱恋能够保持的更久吧！我想用我的方式去问候他，我叫他——周梓皓。我不知道为什么会叫这个名字，也许就只是感觉吧！

〈未完〉

-全文完-