在我还没有真正认清生活里的一切时，唯一一个女孩对我说“好孩子不撒谎。”

无论时间上的持续是否能维系发自初衷的感觉的潜质，无论这个世界上是否还会有其他人对我说同类关于好孩子的话，无论在以后是否还能碰到你，无论是否还能有机会将我自己积蓄已久的真实发泄给你。我都会觉得我们的距离不似现实所存在的这般遥远。

我能够感觉到某种没有距离的接触，但是没有距离的接触却又非表象上的感触。用一句很没有水平的，煽情得足够让人掉光鸡皮疙瘩的话来说，就是：我们拥有心灵上的碰撞！

好孩子刚来学校的时候说很想家，有时候想得都会叭嗒叭嗒掉眼泪，我对她说：刚开始那会我也特想家，过段时间就好多了，慢慢适应。

她满足得点点头朝我象征性地嘿嘿一笑。

那两个字显露在屏幕上，毫无遮揽地浮现在她的脸上。尽管那笑容我看不到但是仅凭着将近两年的记忆和印象我还是能够轻易地想象出她灿若桃花的笑容——不想用这么恶心的词儿，但是有时候也会不得不被那感觉牵连进媚俗中来。

很长一段时间了，我很想慢慢地想起许多事情来，很多以前的很久很久以前的事情来。面对残缺不全的记忆我就像在一片漆黑的夜色中寻找出路一样双手近似绝望地伸向前方，凭空摸摸索索拼力地寻找自己希望的东西。然后猛然发现盲目的意愿很有可能会背叛你。所以我失去了一样很重要的东西，但是与此同时希望得到的东西亦然没有寻到。这种感觉非常及其十分的痛苦。因为有时候你很难把握许多事实然后只能无能为力地眼睁睁看着它发生眼睁睁看着自己身边的人弃你而去。遵从别人的意愿，成全别人的同时又对自己被迫无奈地麻木不仁下去。我突然觉得我成傻x了。

我不想再为什么事情委屈自己也不想再为过去的不情愿的事情而令自己再度气愤起来，那样总归不好——好孩子不这样哦！那女孩又要这样教育我了。

其实那时候我知道有个女孩一直都在留意着我的发生的事情的种种。时常关切地对我说：一定要快乐起来哦。

某个晚上她给我发信息说：“嗨，12月的第一个星期一是雪泪节，这一天你如果把前11个月的悲伤全忘了你就会在来年得到幸福。真的，你一定要做到哦，因为我希望你幸福······”

奇怪的是那个晚上我真的觉得以前所悲伤过的一切都无所谓有无所谓无了。

有的时候我的生活是可以被其他人所左右的，只要他们的地位在我心里足够的重。好孩子，你觉得呢。

高中在一起的那段日子很开心吧，我不知道在你心里有没有过幸福的痕迹，其实有时候开心和幸福是两码事。

如果我还有什么留在心里迟迟没有腐蚀干净的记忆的话，那就是我们恰逢机巧的生日——机缘有时候也是某种可以被承认的以及客观上发自内心的乐于被接受的现实。简单点说就是碰巧的事情往往也是必然的事情。在某年某月某日的时候机缘中有两给好孩子在客观现实的状况下必然的降生了。这也是我们能够面对面讲那么多故事的理由。我称作是借口，谁让机缘那么恰时地给于我们厚爱！

这些用死板的方块字写出来的东西我送给远方被我想念的女孩儿。没有足够多的时间在一起只有拿想念来祭奠我们曾经开心过的记忆。

希望你能和你喜欢的人好好过下去。

希望还能不要忘记。

-全文完-