我是怎样的女孩？我最爱的男生说我是温柔的，美丽的，会照顾他的人；追我的男生说我是很需要别人照顾的懒女人，说我是那么孤傲的女人，但是还喜欢我有气质的笨与淡漠；离的最近的朋友说我是个“睡美人”；分手后，男友说他自己没有福气拥有我，而我却是那永远值得他爱的女人，他说我是最有权利应该占有他的女人；被我伤害过的男生说我一直都是那么固执，让他受伤很难愈合的温存，我最好的女性朋友说我是一直爱得那么执着，受伤害却一直是最深的，说我坚强的表面掩盖着比谁都脆弱的灵魂；被我遗忘的女性朋友说我真的狠心，说她一直在找我的下落，为什么我消失不见了？爸妈说我是个独立的孩子，从来不用他们操心，还让他们放心不下的女儿……
你说我是个爱写诗的感伤的懒女人，你说我是那种连懒的时候都让你觉得心疼的女人，你说不管我走在哪里，有一天你都要去找我的，你说你就是我要等的人……原来我是这样复杂的一个笨蛋，其实我好简单，单纯的有些傻，一生为情所困，为生计自己辛苦工作的女人罢了……
我喜欢花，就像我自己的名字一样，我的生命里注就了花的涵义，我不足够漂亮，像一朵小花，幼小而单纯的，虽然不美丽但是可爱的，因为我对自己的要求太苛责了吧，我觉得不能满足，如果问我喜欢什么花？那么我想说我喜欢有咖啡味的花，有苦苦的香气的，我喜欢香草这两个字，它里面有我曾经有过的一个神话。我不怀念过去，因为过去有太多伤痕，我不喜欢憧憬未来，因为我怕我再次走进爱情的旋涡，我只在现在真实地活着，收到一块糖糖，我可以满足地吃着；买一双不贵的鞋子，我可以开心很久很久，一首歌我可以自由地感伤甚至掉眼泪，我满足我所获得的点点滴滴，不想再有别的男生走进我心的空地上来，打扰了我心的这份宁静，习惯了孤独，习惯了不想改变…
我一直都是孤单的，不知道为什么我会这样觉得，其实我有很多朋友的，他们关心我，给我温暖。我喜欢跟朋友在一起的那种温馨的感觉，但是我还是喜欢在他们都淡忘的那个瞬间悄悄走远，我一个人去伤，不想带着朋友去难过地走，至少我希望他们都快乐，不要被我感染地难过，我不需要朋友分担我的忧愁，我怕自己错伤了一个简单的人，其实我已经因为他们而快乐了，我静静地走掉了，我知道那一刻有人会因为我的离去难过的，但是时间会稀释的，就让时间把我稀释在你的回忆里，别等我在下个孤单里再来惊扰你的梦，离别是愁，是愁的终点，离别是聚散的终点，就在这里结束掉我们的思念，淡漠我，把关怀都给了更需要的朋友，在等待你的情谊，我让渡，让渡给最需要的友人……
我是一个非常热爱音乐的人，我爱得很平淡，但是我爱得认真到把它当成了我的人生的组成！我一直都喜欢听伤感的歌曲，喜欢独自一个人感伤地快乐，也喜欢和朋友一起分享，也许有的人能明白，有的人却永远不能懂吧。我越来越孤自地去听着，享受着这份不变的安逸和快乐！在这段声音里，我才不会丢失我自己，我不会迷失方向，我不会害怕！这里永远才不会失落，没有谁遗弃谁的冷漠，没有谁辜负谁的忠贞，简单的，平静的！
那天“清早”起来，我很破常例地这么早十点起来了，这已经是我的“大清早”了，我没有爱情，如果不工作，我就是个“睡美人”，不知道我是否那样美过，我心里自己觉得美哉，我很久没有给煮东西吃了，那天我想对自己好点，我知道我只能对自己好点，煮了点粥放在电磁炉上煮着，自己悠哉地听歌……我在听着陈坤的《真永远》，让我一直感动的歌词，我就那样沉醉着里面，边做着心不在焉的事情，等过了好一阵子，忘记了时间走了多远，拿起一个东西就去搅下粥，，好久了，感觉哪里痛似的，猛地发现拿起来的不是筷子，而是把小刀，还抓在了刀刃上，我一下愣住了，一把扔了刀，血开始往下滴，滴在了地上，我傻傻看着，不知道奈何！才知道，自己忘记了自己……
我就是这样热爱音乐的一朵小花，我迷恋音乐，比我迷恋某个人更圣洁。甚至在音乐里受伤，我痴迷，痴迷到忘记自己，忘记生活的苦，当我爱的人离我而去的时候，我开始静静地听歌，除此以外我连掉眼泪也做不到了，只有歌声才能诉说我的心伤，我的心累！我慢慢沉寂，他走了，走的已经是第二次了，是他自己回来了又要走了。他来的时候是他自己来的，走的时候我也不会哭和阻拦。我曾经已经掉尽了眼泪，我尽力了，我知道已经挽救不了我们的爱情，所以我放弃了……我不看他，但是我知道他哭了，他一直都是认真地爱着，虽然放手了，但是分手他是不快乐的！他为了他的亲人，我接受！所以我默默地看着，只有祝福，当一切还恢复不了平静的时候，我就开始听歌，歌声表达我的心绪：
很爱很爱你，所以愿意，舍得让你，向更多幸福的地方飞去！
爱他，自己却给不了幸福，就放他去飞翔吧，他需要自己的蓝天，困顿在我的怀里，也许他已经疲惫。除了给他祝福，我还能做些什么，现在的我已经不能再思念曾经的爱恋，逼我放弃这段深情，我只有静静地沉沦，原来我不属于蓝天，不属于爱情，不属于回忆，而只属于这段伤感的声音，拥有爱情的时候，我是伤感的，失去了我依然是如此感伤着生活的点滴！我是快乐的，这是我一生最快乐的最真实的幸福，我不怕失去，这声音像我永恒的爱人，他静静地陪我，不舍不弃！他也有自己的喜怒哀乐，就像我一样的情绪！这是我的无尽地眷恋。
过了也许很久吧，也许我们都已经淡忘了日子，不知道是不是自己已经长大，还是故意忘掉了，很多人，很多事，我都淡薄了。淡泊的如水面一样平静，再也没有涟漪。属于我的波澜，就是在那样忧伤和幸福的音乐声里淡去了，我还曾无故地怀念，只是我已经想不起怀念的是什么，是某个人？是某个城市？还是某个声音？我欢乐地听起一首歌：
如果再回到从前，一切是否重演？我是否会明白生活重点，不怕挫折打击……
5年前，我听它的时候，我心痛，心欲碎地那种痛；4年前我听它的时候，我淡淡地伤，思念不该思念的人，回忆不该回忆的事，当事隔4年后的今天我再来听的时候，我已经笑了，我不是麻木的，我的感觉是醒悟的，我感知到了其中的不易。失去的爱情还是亲情，或者友情，再不能回到从前！被遗忘的只是那种心酸的感觉，而情意尚在！
现在的一切多平和，多温馨！一个在遥远的地方牵挂我关心我的男生，一对忙碌等待女儿归去的父母亲，还有各自努力生活地彼此祝福的姐姐和可爱的弟弟！这是我最完美的生活！我还要什么？只要一首曲子，能明白我的心是如此洁净，我贪图什么？贪图这段声音，无止境地延续，直到我已经没有力气唤醒我的听觉……
-全文完-
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