昨夜睡的很晚，早起的时候身体酸痛难当，草草的整理了一下自己，忙乱的出门上班了，坐在办公室，眼睛呆呆的望着窗外，心好似长了翅膀飞出了窗外，思绪乱飞，许久默默无语,静静的回想着自己爱的经历，难免莫名神伤起来，手中的茶杯被我纂的更紧了，狠狠的喝上一大口，苦苦的，似乎是我的心境，也是苦苦的。

朋友来办公室找我坐到我的身边问：想什么？这么入神。我懒懒的抬起眼睛，强挤出枯涩的笑容说：昨天熬夜了，没有精神。他坐在我的身边，我突然想与她说点什么，用手轻轻的拍拍他的臂膀看着他问：你更喜欢理性的爱？还是感性的爱？

朋友沉没了一会，对我说：如果理性的爱多了，感性就会少。如果感性的爱多了，理性就会少，每个人做出的选择不同，所经历的结局就不同。你更倾向什么样的爱？我沉思一下：以前我是感性的爱，现在是理性的爱。但我却是感性的男人,做一个理性爱的人好辛苦，我在和我自己做着战争，是不是有点傻？

我们彼此无语，许久。我沉默，我知道，那是我此刻的心情！从感性上来看我的爱，我喜欢那种浪，彼此好似孩子般的随心。从理性上来看我的爱，我知道我年龄合经历的成熟是那样的残酷。而在现实中，我会为了爱陪上我的一生，我心狂。

我知道是因为我的爱太过坎坷，才会如此悲观吧，美丽持久的爱会有，我相信。一个女人真爱着我，我也真爱着她，让我与她感性与理性的爱共同存在。我祝福自己会盼到这个美丽的爱，有一份不需要战争的理性中的感性爱。

朋友也许说得很有道理：爱是理性的支配下的感性，理性多一点，爱也许会少一点。感性多一点，爱也许会疯狂一点。爱是感性的，爱是失去理智的，爱得不顾一切的。一个真实的、诚实的头脑总是知道理性的限度，总是知道理性在某个地方结束了，任何一个真诚的理性的人都不得不来到一个能感觉到非理性的点。

生命需要表现，生命就是表现。如果不允许生命表现，就等于在制造和积聚各种爆炸力。它们会爆炸，把自己炸得粉碎。这种分裂就是精神分裂症。人注定是以这样那样的方式在发疯的。人不是一个终点，更确切地说人是一个过程，是中途的某个东西，不再是动物。

理性并不是全部。越是握紧拳头，空气在那儿的可能性就越少。但是头脑就是这样运作的，这就是头脑的荒谬。无欲不是欲求的对立面。如果它是对立面，那么你已经又在开始欲求了。更进一步地说，无欲只是欲求的不在。但是无欲不是欲求的相反。

一个人不得不以欲求开始，以没有欲求作为开始是不可能的。与欲求的搏斗是一种病，放弃搏斗就是自由。理性高于爱情的话，那么证明你没有爱过。

当我执着信念，无畏崇高的时候，理性变成了孤独;当我激扬文字。砥砺青春的时候，感性使我不羁。当我沉缅爱欲，快意情仇的时候，理性被恣意作践凌辱、碾化风尘。一路走来，仅仅走来，想起那些路上的风景，想起走进自己像框的自己，想起苍凉的理性。

每个人生来都是多面的，理性与感性从来都是相对而并非绝对的。我不知道自己更偏于哪一种性格。不同的时间，不同的环境，不同的心境下，不同的我。在我的小小的世界里，理性与感性是对立的，也是相融的。但无论被归于哪一类，至少，我是真实的。有情绪、有欲望、有不安，能开怀大笑、也能放声哭泣。这样有血肉、有弱点，我觉得才是一个好好的平凡的人。我想当平凡人，我不喜欢完美。

我写出來的人生，本来就是隐性的，在世俗里，我並不是一个很忧郁的人。我总是在笑，我想一定很多人能够懂得，我不是太放任自己的人，我一直很节制。也许也是因为现实里我对自己的节制理性，所以当夜深终于一個人，我才会让自己感性的一败塗地。

如果我能在某一个人面前将一切情绪交給她，那必定是我深爱着这个人，所以我终于瓦解釋放了自己。能在某个人面前，失去分界线是一种幸福，但对方能不能承担、接受、看的懂，这其实很难被考验。看不懂的人，永远看不懂，懂得的人，永远不需要多说。

理性与感性，其实，是每一个人的互相协调，也是互相矛盾吧。我想说理性或感性，真实就好。因为每个人都有自己对幸福的理解和诠释，会选择属于自己的快乐的生活方式。简单的，复杂的忙碌的，安逸的，平淡的，充满激情的，开心就好。

做真实的自己，欣赏我的人会继续欣赏我，爱我的人会更爱我。因为了解，因为懂得。而不够了解或无法懂得我的朋友，请宽容的看待，与你有着不同人生观的人。你有你的道理，别人亦如是，我并不奢望被认可或认同。但求能得到人与人之间本该有的尊重，可以吗？

今天晚上在大学的食堂里分享着快意的简餐，也算是人生社会经营十年来的一次回归吧，我情不自禁的流连忘返，情不自禁的沉默犯傻，情不自禁的。

-全文完-