寒风起，寒风落，寒意漾，寒风里发生的一切都有了一种淡淡的忧愁。无语地缠绕着每个人的思绪。　

究竟是这个世界遗弃了我，还是我遗弃了整个世界。　

打电话回家，母亲从表哥那儿知道我不打算做现在的工作了，无比忧郁，说我刚来就想走，最少也得做完一年吧，面对母亲那充满愁音的口气，我只有无语。只能强制压下自己的那翻滚的思想。按照母亲的意愿去做。　

真的怕了，怕一个面对和承受困难了，怕母亲又用那种企求的语气跟我说话了，怕生活中的繁杂种种。在左右为难的时候，我只能暗自忧伤，没有人能明白我的痛楚，只能自己偷偷的躲在一个角落，默默的吸着伤口，自己去承受无病呻吟。　

真的担忧自己会承受不住生活的枷锁，面对不了自己的生命之重。每当胡思乱想的时候，总是跳出几句话语来：做好人难，做好人出名获利更是天方夜谭！既然不能够流芳千古，那我们就遗臭万年！做一个彻彻底底的坏人，人渣，败类！将那些虚伪的卫道士统统踩在脚下，把所谓的正义仁慈全部扔进厕所！我们要做的就是做一个坏人，一个光明正大的坏人！钱？银行里就有！女人？大街上就有！想要？那就靠自己的本事去抢去夺！胜则为王败者为寇；我要让这个世界在我的手心里跳舞。面对这些可以说是这个社会所不容许的“真话”，心里有一种叫做欲望的东西在萌芽，真的想放开手脚，去大展鸿图一次。可是，耳边分明有个声音在语：要好好的生活，要好好的听话。那是母亲在我这个游离在外的儿子每一次通话中的一句家常话，面对这句话，我常常在噩耗中惊醒，这是一句母亲对出门在外的儿子的牵挂、嘱咐。　

忽然之间，就在那一瞬间，感觉自己真的老了，也傻了。回想起在广州的最后一个星期，被人骗了一次，居然还会有第二次第三次，我不明白我这样傻的人为什么当初在学校老师会说我很聪明。刚回想起的时候感觉真的很愤怒，想抱负这个社会的不公，可仔细一想，想的有些让人哑然失笑。对于我这个不到二十周岁的人来就是一种心态的老化吧！这或许是一种莫然吧！　

不明白自己以后会做什么，能做什么，做得了什么，我一直在想，这是个什么样的年代；我想，这是一个欲望充斥的灵魂的年代，充足的物质让我们轻易的安足安逸，语言的苍白晦暗使得连受伤的表达都显得那般无力，我只能眼睁睁的看着温情、真诚、和信念这些让人心灵轻柔的东西成为那已逝的背影，暗然回首间，暗香疏影早已成为苍海桑田。　

前途茫茫，简直不像是真事，我觉得自己就像那陷在蛛丝网里的一只苍蝇一样，一双发愁的眼睛望着空中可羡慕的自由。　

现在的我只能苟且的生活着，过着一天是一天的生活，好像没有任何的目标，仅仅有的一些生活坐标也在我那薄弱的意志下崩溃了。

就这样的生活着吧！我是一个受上天摆布的一颗小卒子。

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-全文完-