人一生下来就在不断的赎罪，我心甘情愿。

一直以为，能凌驾于金钱之上的感情才是真感情。所幸的是，我生命中还有这样两个人，欠债也好，还钱也罢，不会让我感觉亏欠和在乎。生活拮据的时候，向他们伸出乞求的双手而不愧疚；他们身陷泥潭时，我也会毫不犹豫地伸出援手，两个都是我多年好友，是从无邪的少年时代培养起来的友谊，根深蒂固，不曾被时光冲淡。我们之间可以不用短信、不用问候、不用聊天，只是在闲暇时见上一面便可以将这一段厚重的感情保留下来，这将是我一生的安慰。也许再也遇不到这样一段感情，再也碰不到这样的人。

除此之外，不管对谁，不管是接受还是给予，都无法心安理得，即使是父母。所以对每一个曾经给予过我的人，内心都怀有一份深深的歉意，从父母手中接过的一分一毫，都感觉那么沉重，压得双手力不从心的往下掉，因为我清楚的看到，这不只是一张张轻如鹅毛的钞票，而是他们一生的心血和汗水，是下半辈子的希望的期待，我想拒绝，想义无反顾地将其拒之于千里之外，可是生活逼着我转过身来，必须接受这份施舍来走以后的路。这学期上学的时候，父亲开玩笑的将要给我的五千块钱用称小心翼翼的称了一下，回头笑着对我说：“五千刚好是二两。”当时我只是一笑，什么都没说，我能说什么？只是心里很痛很痛。我知道他是无心，也不是眷恋这五千块钱，而只是想知道自己的辛劳到底有多大的份量，可是我看着很难受，不是对他的悲哀和怜悯，而是对自己的惋惜，痛惜自己大学四年几乎一无所获还要拿着父母的心血来学校“挥霍”。也想信誓旦旦的跟他说：“我会把这笔钱放在心坎上，以十倍的代价来偿还你。”可是我没说，不是我没有勇气许下这个诺言，而是不想给他们承诺。看着他们阴暗的脸庞那双期盼的眼，心会刺痛。

踏进大学的门，一直以为自己是在犯罪，十恶不赦。自小在穷苦的农村长大，父母生活的艰辛看在眼里，痛在心中，我知道，很多人不知道大学在一个农民心中的神圣地位，也无法感受到一个闭塞的山村中人生活的艰辛。而我只是顺着父母的心愿一步步走到大学，走到现在，如果再给我一次机会，也许我也只能这样选择，已经没有了余地。由于骨子里的倔强，所以一度放弃了大学这条路，阴错阳差的走过来，也只是为了赎罪。因为大学让我欠下了更多，所以要偿还。记得去年哥打电话给我的时候，高兴得在寝室雀跃，他温和地对我说：“我要发工资了，你把卡号给我，我把钱打给你。”我告诉他：“几百就够了，不用太多。”可是挂了电话还不到一个小时，母亲打电话跟我说哥嫂吵架了，当时眼泪哗哗地往下流，我气愤地回答说：“好。好。我一辈子都会记得的。”母亲哽咽着说：“你要记得什么，他是你哥，你只有这么一个哥。”真想问问母亲：“如果我以后一无是处，今天我无话可说，虽然我现在是谁都负担不起的累赘，但是如果我将来能找到出路，你叫我怎么想？我人生有几件这样的大事需要他们的帮忙？万一将来他们有什么不顺心，要我伸出援手时，我又该怎么想？该怎么说服自己？”可是我没说。我挂了电话，彻夜失眠。不是责怪，也不是怨恨，更不为其他，只为自己委屈，也开始醒悟：原来感情也不过如此，原来大学也不过如此。告诉自己，该为自己好好活着。一直觉得自己很不值，高考之后，邻居亲戚们都要前来贺喜，被我一口拒绝，一是与父母拗气，更重要的是为哥考虑，那时母亲再三劝我道：“这是你的大事，庆祝一下无妨啊。”“这算什么，现在的大学什么都不是，以后的路还长着呢，哥结婚才是大事啊，一辈子才这么一次，就该热热闹闹、尽情尽兴，我以后的事还多着呢，还有很多机会为自己庆祝。”母亲虽然期待着这个答案，但也差点哭了。哥的婚事一拖再拖，我开学不久，哥终于完婚，其实对他都怀着一颗深深歉疚的心，一直以为是自己花光了所有的家当，才让他的婚事举步维艰，才让他那么为难，一直以为是自己拖垮了整个家庭，把自己当成了的罪人。当时想啊，如果早知道他们都那么为难，我就不该负气考上大学，千错万错，错在我选了这条路。所以听到母亲的电话，有种崩溃的感觉，发现自己的坚持都是错的，一直以一颗感恩的心来对待为我付出过的人，想着即使不为自己，也该为他们好好生活，因为还有很多债要偿还。到头来却发现，我根本就没有亏欠任何人，唯一对不起的只有自己。原来有些感情在某个时刻也能被金钱左右，原来有些感情也能折合成轻如鸿毛的纸币，所以很释怀。

母亲从小就教我，“人穷志不穷”。越穷越要有骨气。其实越穷的人越敏感，上大学时握着亲戚们给的沉甸甸的钱，心很沉，觉得抬不起头来，想着我该怎么去回报。后来看过或经历过一些事，也渐渐明白，有些东西只是礼节而并没有感情的亏欠，人情世故罢了。

刚进大学时，以为是欠着的每个人的债而来，加上学习和生活的不如意，感觉到背上的担子越来越重，压得喘不过气来，常常失眠，第一学期回家，父亲惊愕地看着我说：“脸怎么这么白？”我跑到镜子前一照，心一震，说不出话来。

大学一年后暑假回家时，特意精心打扮一番，只是想掩饰这一身的疲惫，不想母亲看着我责问道：“怎么瘦成这样？”从她的表情和眼神可知，她想狠狠的抽我一巴掌，然后狠狠地斥责：“是没给你钱还是拒绝过你钱，把自己瘦成这样？”放假在家，很多人轻蔑地说：“在学校减肥了吧？”我只是轻轻一笑，不加辩驳。他们不了解，那时的我，看着每个人都像一个债主，让我背负沉重的债务在艰难的人生路上爬行，感觉心中压着一颗千斤重的石板，让我喘不过气来，只要一踏上去南昌的火车，好像自己又走上了犯罪却又不断赎罪的漫漫长路，有时候一个人望着车窗外傻笑到哭。

告诉自己“想要很多很多的爱，如果没有，就要很多很多的钱”，有些爱是不是真的可以用金钱来弥补？可是有人给过我很多很多的钱，而我一直以为我欠下的是很多很多的爱，是不是很傻？

有人说：“其实别人根本不在乎，耿耿于怀的是你自己。”我无语，其实每个人的付出都或多或少地等待着某些回报，有个人对我说：“我不会。”我看着他，反驳道，“只是你要的东西不同罢了，也可以说你心里欠我太多。”他沉默了。他说他心甘情愿给予，可是我无法向他索取什么，因为背负的太多，再也放不下更重的包袱。

经过这几年，也看透了一些事，但人生的态度依旧未变，不想亏欠任何人，钱也好，情也罢，自己付出多少全当流水，不对任何人、任何东西都不抱有拥有的态度，只是对父母的亏欠仍然只有加重没有减少，我把自己当成他们的棋子，但是心甘情愿。母亲对我说：“千万别交乱交朋友。”于是我放弃一了段感情，来让自己释怀，虽然不值，但不认为是错，我告诉自己：“要么好好活着，要么快点去死。”可是现在即使我想飞也没有飞去人生天堂的翅膀，所以不能太过自私，迟早有一天我会飞回自己的天堂，走上自己的路。

-全文完-