似乎很久没有这样清闲了，很久没能这样敲击文字了。这段时间几乎都是匆忙的过，走过一个接着一个的城市，看过一站一站的风景，人是在飘荡，心也没有了方向。深夜醒来，看到的是陌生的环境，雪白的被单，很是害怕。

我的性格是很严重的两极分化。我喜欢飘荡的日子，像这样居无定所的流浪，住不同的地方，看不同的风景，和不同的人对话；可骨子里我也只是个小女人，我期望心有归宿，希望有属于自己的小窝，期望有真正的爱情，期望有个肩膀依靠。

记得很久之前，我很郑重其事的和朋友说，毕业后我就会结婚，乖乖的做家庭主妇，写自己的文字。那时的我对爱情的信仰是矢志不渝的，可后来那样的梦话还是在阳光出现之前化为幻影。

我爱上了漂泊，爱上了居无定所的日子。我是缺少安全感的人，因此不必给自己安全感，怕那样会更加寂寞。

只是这样的闲适已经走到尽头，看着日历上的数字，不由的惶恐。即将告别的不止是自己所预想到的一切，即将面临的却是无从适应的。

一路上走过，大部分时间都在车上度过。我喜欢在车上的感觉。一直坐着，不和任何人言语，只是坐在靠窗的那个位置看外面的风景。我不知道那一刻我在想什么，甚或是什么也没想，只是傻傻的度过一个人的旅程。

昨天半夜的时候醒过来，睁着眼睛看周围的一切，忽然意识到自己是在一个陌生的城市。我一直是怕黑夜的，于是我紧紧的闭上双眼，可怎么也睡不着。不知道为什么想起了我的初恋，想起了那个大我6岁的男人，想起了曾经他说宝贝睡不着的时候你就开着灯吧。所有的记忆都是一年前的了，一年前的我以为他是我的所有，幻想我们会有很好的未来，一年前的我会做很多现在觉得不可思议的事。可后来我们还是走到了尽头，我傻傻的问为什么，他说不喜欢我哭，看到这样的字眼，我的眼泪却又不自禁的出来了。

在一个个失眠的夜晚，我会想起所有的过去，记忆像剪辑的电影片段。想起了那个说要给我美好未来的男人，可后来他却说对不起，我要我的未来；想起了那个唯一在电话里唱歌哄我睡觉的男人；想起了那个突然在我世界里消失的无影踪的男人。一直认为我的泪腺是发达的，因为想到这些，我的泪会止不住的流，湿透了枕巾，湿透了心。

他们说我是决绝的，因为我曾经的伤痛而否定了所有的爱情。我说我是相信缘分的，对于爱情我始终没有怀疑过，只是那些说爱情的人们让我质疑，弄脏了回忆和爱情。

下午回来的车上满满的都是人，那么多，却不觉得挤。

当所有的一切于自己无关，那一切都是不存在的吧。我要的只是一煽可以看到风景的窗。

-全文完-