离约定的日子越来越近了。

给丈夫织好的毛衣放在衣柜，家里也收拾的一尘不染。整理好的衣物是我和女儿平时换洗的那几件，别的根本没有打通，其实跟他时家里一贫如洗，也没有什么好东西值得我可拿。就是有，这阵也感觉无足轻重了。我在乎的是他的人，在乎的是娶我的这个男人，可他呢？又给了我什么？该给他的我给他了，不该给的我也给他了，换来的是他的殴打辱骂，为了孩子，我可以忍受，可他的变本加厉以及他父母的掺合我受不了，想到一生要这样度过，我心惊胆战，绝望透顶！

走吧，不要再顾虑，不要再有什么留恋，跟着我心爱的男人远离这里，寻找属于我们的幸福，永不要回来！

父亲打发母亲叫我了，我固执倔强地顶撞母亲：是他们家逼人太甚，他们压迫我，我无话可说，为什么她和父亲不给我壮胆，而要我一再忍受！我忍受得了一时，忍受不了一世！母亲百遍重复认命吧，我连连摇头，对母亲说迟了，也晚了，大后天就是我们要走的日子了。父亲那里我肯定是无颜去了，原谅他们不争气的女儿，原谅他们女儿的所做，谁让他们的女儿遭此霉运，无路可走了呢！

母亲唉叹了一声，转身走的片刻，嘴里还在谩骂我不得好过。

我数着时间，再有72个小时了。过了明天，后天，到大后天，我就带走所有的苦愁和伤心飞往别的城市了。

想到父母，我于心不忍，我一直是父母的乖乖女，这等遭人唾弃的事情怎么可能是他们的女儿所为？可想到丈夫和公婆一家人这么对我，我的心瞬间又变得冰凉。

第二天早晨，丈夫破例对我说他要出门三天，即刻得动身，让我准备一下要拿的东西。正合我意，可想而知我有多么的巴不得！

打发走他，我的心咚咚乱跳，即将逃之夭夭了，这就是我们婚姻的结果吗？

我不敢也不能想，更大的苦难在等着我。做梦也不曾想到，我的命运是如此的波折不平……

当天傍晚，我记得清清楚楚，八点十分，表姐夫神色慌张来家，告诉我父母双双被车撞倒在医院！

我抱着孩子跑着，医院离家不到200米，我一口气跑到手术室门口！

父亲，静静地躺在那里，全身粘满了灰尘。母亲死命推着父亲，撕心裂肺哭喊着，不能丢下她和孩子们！浑身是血的母亲，鼻子乌黑的严重变形，胳膊和腿跛瘸着，被亲朋好友拉扯着。

我的泪不由自主，我扔下怀中的孩子，推开人群，急切地抱住母亲，问她发生了何事？看见是我，她一把拽住我的衣角，语无伦次说：答应你父亲，不要走，永远不要走，否则他死不瞑目！

在场的人都以为母亲受了重伤，变得神智不清，他们三三两两乞求母亲赶快接受治疗，要不然后果不堪设想。而母亲紧拽住我不松手，非要我下跪在父亲身边赌咒发誓，否则她拒绝治疗！

那一刻，只有我心里明白，母亲很清醒，格外地清醒。

父亲的眼睛很平静，他一动不动看着我，看得我泣不成声的抽噎着。

我下跪在他面前，随了母亲的愿。

父亲就这样和我做最后的离别，我万万没有想到事情会发展到如此地步！

父亲竟以他的死斩断了我和伟的不归路，在我当时想来，这一切的一切似乎是老天的刻意安排，是冥冥中早就注定好了的。

我的爱情再次破灭了，这是我和伟的第二次挣扎，恐怕也是我和他的最后一次了。父亲死了，父亲的死是我一生的罪过。从今往后，我不会再抱有任何幻想了，包括伟和丈夫，我该从睡梦中醒醒了。

那段天昏地暗，万劫不复的日子我不知道是怎么煎熬的。

终日以泪洗脸的我活脱脱一个女鬼，我似乎怀疑自己非正常人？

原以为和伟之间告一段落，原以为和他的情感劫难结束了，万万没有想到，和他再次纠缠不清。

半年以后，冰雪融化，万物复苏。

要不是新安装的电话，要不是那个久远的声音响起，我甚至失去记忆，失去记忆里还曾有过的伟。

电话里是伟的好友峰的声音，他着急地问我在干什么？我说闲着，无所事事。

他小心翼翼问我能出来吗？是关于伟的重要事情。听到他说的重要事情，我的火一下冒出来，问他有比死人还重要的事情吗？他哑口无言，停顿了一下。即刻我听到电话被他老婆抢了，她心急如焚对我说，伟把她的店面咂的一塌糊涂，迫不得已才向我求救的，因为伟的手里拿着给我订婚时买的耳环！

我怔住了，但仍无奈对峰夫妻说，可以叫他母亲和他妻子解围。

峰夫妻却对我说了一个不为我知的秘密：我结婚那天，伟学会了喝酒，并喝的酩酊大醉。在我有了女儿后，伟对他们说只要我生活的幸福美满，无论跟谁他都不会在乎。得知我备受凌辱，伟还是希望我们夫妻多沟通，直到我们的婚姻无可救药，伟才不得不扔下丽和不满三个月的儿子，和父母闹翻，执意要和我私奔。确切的说伟一直没有放弃过对我的关怀，如果我们夫妻的关系稍微能和谐一点，，他也会全心全意处理好自己的家事。谁料到，我毫无起色的婚姻还是让他欲罢不能。

他们的一番话又使我的思想复活了。

我带着孩子来到了峰的店面。

房间一片狼藉，玻璃碎片，摔坏的凳子，墙上的半张照片，全是伟的“杰作”。伟歪倒在床边，嘴里胡言乱语，血顺着裤子滴到地上。峰夫妻拉着他，苦口婆心劝说着。看见我进来，峰夫妻松了一口气，目睹他的惨样，我的泪一下就涌出来了，我心疼他竟然比对我的丈夫还要心疼几分！

我缓缓走到他跟前，蹲下来抚摸着他流血的握着耳环的手，问他疼吗？他说不疼！又不迭地拉紧我的手放在他的心口，说他这儿最疼最疼！我接过峰老婆递过来的创可贴，粘住他受伤的裂痕，问他是不是想要我随父亲一起离去才肯满意？

提到父亲的死，他的神经一下崩溃，他悲切地说不，不要啊！

拉他起来，帮他清理好伤口，我让他安静的躺会，他太过于劳累，需要好好的休息。

伟似婴儿一般睡着了，睡得特香特甜。孩子也睡熟了，我把她搁置在伟的身边，轻轻为他们拉好被角，看得峰他们夫妻双双抹泪。

夜半了，遥望窗外的明月，我和峰他们一起祈祷许愿：一切会过去的，一切也会好的。等明天起来，太阳灿烂满天，我们大家就都好了！

晨曦初露，我和峰他们一起清扫碎片。

伟醒了，我放下笤帚，转过身苦涩的对他笑了笑。

此时无声胜有声，我看着他的眼睛足足有二分钟，然后对他说先吃饭，吃饭了再送我们娘俩回去。

一切无须言语，一切心知肚明。峰他们建议去外面吃饭。我们顺应他们的意思，破例坐在一起吃了顿饭。

临近村口了，我和孩子下了车，他看我的眼神充满了怜悯，哀怨。我没有说一句话，就那样背转身走着，连再见两个字也吝啬的不说。我不想给自己机会，也不想给他机会，我不知道以后他再出事，我还会不会象今日这样的举动？

回到家，天塌地陷的日子又光顾我，孩子病了。为了治好孩子，欠下一笔医药费不说，我还得四处筹钱。本来就没有几个要好的同学和女友，自婚后更是和别人没有来往。我伸手向邻居和妯娌借，她们犹豫不决的神态迫使我双腿移出门外！能借的借完了，孩子发烧到40多度，要是天亮烧退不下来，就得去县医院。在这个节骨眼上，丈夫摔碎了孩子的所有药，指责我耽搁了孩子，甩手而去。

被窘困逼迫的我只有一个念头，孩子的性命第一，没有孩子我也不会活下去的！

左思右想，唯有屈尊的给伟拨电话，他说他在外地，暂时回不来，但请我一定要坚持住，他会托人捎来的。我一个劲嗯着，感动的眼泪和鼻涕混合着。

孩子的病好过来了，和丈夫因为打牌，我气急败坏骂了他，被他暴打一顿，腿青脚肿，又轮我倒在床上了！

几天没有吃东西了，孩子偎依着我，小声哭着她饿。心如死灰的我看着孩子，她在我的脸上亲吻着，说着妈妈，我爱你！这句话和这个举动压倒了我的一切意志，我感觉自己真的连死的力气都没有了！

父亲走后，母亲嫁了，弟妹分散，这个世界还有谁能够救我？

我又厚颜不顾自尊拨通了那个熟悉的号码，伟似天仙一般飞奔于我的床前时，我麻木的都没有知觉了。

他被我的伤势震惊了，一手搀扶着我，一手拉着孩子，怒吼着他要放火杀人了，不然难解他心头之恨！

喝着他端来的八宝粥，吃着香喷喷的饭菜，我四肢困乏，一觉睡了下去。

等我醒来已经是三天后，陪伴孩子的是他的妹妹。我问她何时来的？她低头看着我，岔开话题说我的身体太虚脱，医生嘱咐得好好调养，要不会彻底垮下去！我问她哥哥人呢？她说家里有事情，早在两天前就回去了。

我说我得回家，让她照顾我会招人非议的，她接上来问我回哪个家？我低沉地说还是回娘家吧！她说也好，不过得等她哥哥来，这样她好交代。

好不容易等到他来，这时天快麻麻黑了。我的脸色红润些许，他看在眼里，痛心地摇摇头。我抱歉说很对不起，让他费心了！他提高了嗓门说，要是不想让他费心，就脱离这样的环境，最起码找份工作可以逃避，为什么改变不了别人不尝试着改变自己呢？

我点头默认，表示接受他的建议，他这才掏钥匙开车送我回家。

我有了工作。带着孩子吃住在厂，脱离了丈夫也逃避了婚姻。

工作使我找到了真正的自己，就在丈夫的事业旭日东升，经济急骤上涨的时刻，我猜想着，认定他会放我走，他却一反常态，百般呵护、极力讨好我。哀大莫过于心死，一切只当是为了孩子！我对他象对待一个陌生的人那样，平静且不起丝毫的波澜。

两年擦肩而过，在这期间，我和伟没有联系过一次，也不知道他怎么样了？

而我再见到他时，已是二年后烈日炎炎的夏季了。

那天，丈夫让我去结一笔账。我在门口焦急的等着那个人，就在这时，一辆车远远向我站立的方向开来，我看见上面一男两女。近了，快靠近我的身边了，我顿时目瞪口呆，我看见了一张熟悉的面孔，和那两个女人做着暧昧的动作。我听到了一个熟悉的声音，说着不堪入耳的话语！

我结巴的说不出一句话，是他吗？是我心里惦念着的那个他吗？车从我面前疾驰过去，我还愣在那里发呆！没有心情结账了，我是怎么走回家的连我自己也不知道了，只感觉心跳加速，全身的血向上冲！

估摸他到家，我拿起电话，手重重地摁下键，只等他接听了。满腔怒火的我这刻无论如何也要喷发对他的不满！

他接了，嘻嘻哈哈的，是那种很得意的笑。我压抑住愤恨，问他刚才是不是开车捎带着两个女人？他满口承认是啊，干嘛大惊小怪的？我又问他何时变成这样的？他嗤笑着，反驳我该不会是警察审小偷？我再次追问他，事实是不是我看到的那样？他哈哈的笑声传过来：好一副理直气壮盘问的口气，简直比他老婆还老婆，当他是什么？

我忿忿地对着话筒：一直以来，你在我心里的位置是至高无上，为什么你要堕落下去？记得曾经的你是怎么对我说的，你全忘了吗？你和我这辈子无缘我认了，可我希望你们夫荣妻贵，为什么你要作贱自己？置自己于这般地步呢？

听到我数落他的种种不是，他的声音大得几乎震破我的耳膜：别装出一副清高的模样，也别想既当b*子又立牌坊，奉劝你有时间好好管教你赌博的丈夫！

我的泪珠大颗大颗的滑落：是的，我是失败的女人，我管教不好我赌博的丈夫，也无权干涉你的私事，算我咎由自取总行了吧！我现在明确告诉你，也请你放心，我永远不会再打搅你的生活！但请你记住了，你恶心作呕的德行令我失望透顶！

啪的一声挂断，我们的感情也随着电话的挂断而挂断……

我用工作麻醉起了自己，我不分日夜的上班加班，以为时间会冲走他曾带给我的一切开心，快乐、正义和感动。

每个阳光的午后，我会站立在门口，看身边的男女擦肩而过，看他们脸上洋溢的幸福。每个清晨醒来，我会敞开宽阔的胸怀迎接初升的一缕霞光，告诉自己无论是昨日的伤痛，抑或是今日的忧愁，都过去了，不是吗？

时间是疗治伤口的最佳药物，我逐渐淡忘了他，忘记了他抽烟的手，忘记了他或走或立的姿势，甚至连他的睫毛，眸子也失去了印象！无数个孤寂落寞的时候，我会问自己，他是我这一生中要追逐的爱情吗？他还是我生命中深爱的那个男人吗？我在固守什么？我为谁而固守？为他还是为我丈夫？答案是为他！可如今的我呢？人非人，鬼非鬼，独自蜷缩在自己的世界里，早已被他遗忘，早已被他唾弃，在他心目中，我是这样庸俗不堪，装模作样的女人吗？

累了，我太累了，得好好歇息。病了，我的病入骨髓，谁也无法医治。从婚姻开始至今，我就不该对他抱有期望，从父亲的离去我就更不该对他再有非分之想，为什么我一再欺骗自己？早已结束，早该划上句号，为什么我次次求求于他？为什么他总是勾起我的回忆和涟漪？是我在装作清高可怜的样子给他看吗？还是我本身无主骨头，一再令自己陷入难堪的境地？

要不是有天晚上的突发事件，我想几年前的那次谈话恐怕早已斩断了我们之间的一切恩怨！

那晚和平时一样，我躺在床上看电视，电话一遍遍的响，我顺手接起，问谁？

他重复三次，声明是他。我懒懒的问有事吗？他说他在我们家门口，可否出来一下？我说我休息了，再说也没有什么必要见了！他说他明天要动手术了，他真的好想见我一面！听到他说动手术，我还是抑制不住内心的慌恐，我抓住披肩，忽地一跃而起，脑子飞快运转：他的身体周遭什么大疾了？严重的要动手术？怎么这个时候要见我？

他的右腿跛瘸着，打着厚厚的石膏，摩托车停放在一边，抽烟的手不停的发抖，并阵阵咳嗽。脸瘦的双眼都深凹下去，只看见两道浓密的眉毛高高翘起。我一把抓住他，问他出了何事？此情此景，我的记忆回到了父母当年在医院惨重的那一幕！

他挣扎着朝我笑笑，说我还象十八岁那年那么清纯，我奇怪他若无其事的神态，更奇怪自己对他昔日的愤恨消失得无影无踪！我这次是彻骨的疼痛！我想起了他救我时英勇的气概，我想起了泪水入八宝粥的涌动，而我带给他的是什么呢？误会，不信任，极端的看问题，自始至终，我都是这样输给了命运，败给了自己！这就是我对待他的真心真情真爱吗？

他的泪水不知道何时落在我的手背，我象他那次搀扶我那样搀扶起他，问他撑得住吗？他无所谓的摇头，说看见我好着他就放心了，并问我看了张爱玲的小说半生缘的最后结局吗？我点头，泪无端，莫名其妙的流下，他乞求我说能让我们的结局和半生缘的结局一样吗？我无比感怀说能的，为什么不能！

他抱住了我，抚摸着我的头发，动情地说到，再也回不去从前了吗？

我无法制止自己的泪，是的，回不去了，永远回不去了！

他说我是善良的，而我却说他是最仁慈的！

紧握着他的手，我说好好活着，能做到吗？他说好的，他答应！

发觉他头上的冷汗直冒，我赶忙用手擦拭，他用尽了最后一丝力气：知道吗，我要你健康，你也一定要健康，行吗？

行！我不是早已听你的话了吗？

我抱着他，感觉他的身体慢慢倒下去……

而他的身后，他的母亲妹妹以及他的老婆泪流满面，和我一起动手搀扶他…

-全文完-