亲人是多么亲切而熟悉。亲人乃为血缘关系，人生苦短，能有几十何？怎样才能在有生之年，做一个享子、享女，是有史以来人类所追求和努力的。人人都为父母所生，即使你是天才，刚落地的第一声啼哭也绝不是一首好诗。你再能耐、再聪明，还是为为人父母所生所养育。辛劳一辈子，一把屎一把尿地把你拉扯长大，现在长大了，翅膀硬了，做父母的当然管不了。可，你想过没有，苦为天下父母心吗？人人都是父母所养育，应该清楚没有父辈哪来的后代？人之老，谁也无法逃脱，只有幸于那些英年早逝的，他们能否得到上帝的特别恩宠，享尽四季真是苦为做人。

亲人，乃为血脉相连。人生一世，短短的几十年光阴，何以相煎何以憎，血脉关系只有今生，没有来世，是先天性的，那是没有选择的。更应该好好的珍惜，前世修来的福分，是一份最宝贵的物质与精神财富，一定让它发挥应有的能量和作用，表现好、巩固好此基石，不能让“财狼”与“烈豹”来欺负。虽然不能一生一世围绕于父母的身边孝敬和服侍，长大了要成家立业，父母也一样，一辈子总不能在子女的身边，长江后浪推前流，一代新人要换旧人的，生命有限。一个人的命寿长与短，像谁是你的父母一样，也是先天注定的，叫你何时离开这个世界，容不得人提前或推迟。为人子女的也总不能以忙为借口，让老人无期等待，在他们有生之年健康、幸福的活着是每一个为人子女的共同心愿，同时也是对自己最大的帮助和最好的祝愿，谁不想拥有一个健康的体魄，强壮的躯体。人人都知道，身体是革命的本钱，拥有一个健康、强壮的身躯，是最宝贵的一笔财富。尊敬老人、关爱小孩乃是我中华民族的一大光荣传统，应该把它发扬光大，并长期开展教育和坚持。

在现实生活中，为人父母的总是唠叨两句：“婚姻是你的终身大事，一定要慎重考虑。”只有一些他们的道德观念和自身经验告诫子女，在社会上没有人教导我们在亲人间如何建立亲密关系，没有一所大学开课传授生活的艺术，也不讲授爱他人与被爱的道理和两性和谐的方法，没有“婚姻基础”课程。而最美好的亲密关系应该是爱人双方能量的神奇结合，彼此发挥最大的潜力。最难以忍受的亲人关系是奴役，是囚困，是地狱。不论是美好还是难以忍受，亲密关系都是从自我开始。

许多人认为男女的建立亲密关系虽然经过各种考验，从相识、相识、相爱到组成家庭的过程。有不少人与朋友们一起聊家庭时总是抱怨自我“结婚是晕了头，离婚才是出路，是解放自己”的话语，处处可听。

怎样建立美好的亲密关系？总有人认为爱就是要无条件牺牲奉献自我，但不能自我万万不可舍弃。自我，是世界上独一无二、无法模仿和取代的，是一个生命的永恒存在！亘古以来人类的指纹从未有过雷同的。任何人的自我都是亲密关系中最珍贵的组成部分，怎么能轻言牺牲！

可以假想自我是你捧在手中的一个杯子，这个独一无二的杯子里包含你的精神、个性，你特有的情爱、创造力、经验和智慧，也包含你的退缩、愤怒、不安和恐惧，所有一切的“你”都在这个杯子里。

在建立亲密关系时，你将自我之杯带入这个关系，对方也是，而他(她)的杯子和你一样是独一无二的。对方完全可以用数不尽的金银财富填满居室，但如果没有将自我带进来，家里就永远是空虚的——他(她)实际是空手走进你们的关系。

那么，为了建立关系就必须牺牲自我，放弃整个杯子或杯子里的东西吗？你难道不明白，如果对方必须放弃自我，便谈不上亲密关系，如果对方放弃了自我，与你结合的将只是一个空壳，是一个没有灵魂的躯体——行尸走肉，没有思想，没有灵性的活动机器。我自己决不会为了建立任何一种关系而舍弃自我，不管是为了领导、同事、老板、朋友或客户关系，但决不给出杯子。因为没有自我便不可能唤起自由意志，便不可能有率性自然的奇妙经验，便不可能感受自我的奥妙与宝贵。

“不管是男人或是女人，经常都是被心而非脑所指挥。”——切斯特尔德爵士

但，我们有时会分不清自我与其他东西的界线，不知道付出情感、忠诚、创意和心力并不等于舍弃自我。工作的奴隶一旦连自我都付出，便不能再付出机器无法代替的东西。情感的奴隶一旦连自我都付出，便不能再给予其他情感奴隶无法取代的东西。杯子既已丧失，还有什么可以再付出？如果你将自我之杯交到对方手中，杯子很快就会空了，而对方一饮尽杯中物，你就再也没办法斟满它。

婚姻和两个人的亲密关系其实很像单纯的事业合作：合伙人彼此并不拥有对方，而是互相尊重。双方都为了合伙的事业投入时间、劳力、心力、忠诚和创造力，但并不因此两者合而为一。如果一方被对方吞并，就像大集团吞并(并购)小企业(公司)一样，合伙关系就被破坏，而成为其他的关系。合伙，必须是由两个独立的个体共同组成。而家庭也就是人们常说的“一家人(兄弟姐妹)长大了，成了两个家庭的人，两个家庭的人(夫妇)成了一家人。”

好好问问自己，到底什么是你人生中真正想要得到的?你希望有个美满的婚姻吗?你希望得到孩子们的尊敬吗?你希望拥有很多的财富、漂亮的汽车、成功的事业和豪华的别墅吗?你希望能到世界各地去旅行，亲眼看看各种名胜古迹吗?你希望成为受万人瞩目和欢迎的摇滚歌手吗?你希望成为发明时空机的先驱吗?你希望成为慈善机构的一员，去救助贫苦、饥饿的人们吗?亦或是成为世界上重要的环保人士?

不管你的心里有什么样的希望，当作这样的梦之前不妨先问问自己这个问题：“何以我会有这样的念头?”当你想有一辆擦亮的车子时，是不是因为它能带给你有成就和自豪的感觉?当你想要一个美满的家庭生活时，是不是因为它能带给你有爱、甜蜜、温馨、关怀的感觉?当你想去服务这个世界时，是不是这可使你觉得自己有用，而对自己充满信心?如果我们归根究底地去分析，便会发现所追求的一切都是在寻求使自己觉得更好的“感受”。

当你的孩子亲吻你时，可知是什么让你会有甜蜜的感觉?如果你认为那只是两片不同的皮肤接触而已，那你何不干脆让一条狗去吻你呢?我们一切的情绪其实乃是脑子里的各种生化反应所致，而这种种反应都是在一瞬问发生的。如果我们希望能够掌握住自己的情绪，那么就必须下意识地控制脑子的反应，而不是任随这些反应胡乱起舞。

对于人类的大多数来说，爱情以及亲密关系是他们热衷的内容。一些孤单的灵魂满足于没有伴侣的生活，但是许多人仍然选择了追逐亲密的关系，造成他们这样选择的原因有很多。有一个亲爱的伴侣可以帮你驱逐寒冷：除了暖床，他(她)还会支持你实现梦想，倾听你的心声，消除你的烦恼。亲密的友谊也是世界上大多数人的选择，但是现代社会已经把它变成了极端复杂的过程。在现代社会流行“界限”的时候，人们提倡建设有积极意义的亲密关系。

然而建立亲密关系不容易。除了足够的关心、体贴、坦诚，最重要的是对人的尊重和宽容，走进他世人生，学会从对方的角度考虑问题。　

亲密关系没有血缘关系之中的一种说法，是单指可望成为夫妇的恋人。准备共度今生，自然要相互磨合的过程。

但在现实生活中，我们要处理的亲密关系远不止是夫妇之间的亲密关系。比如，有的父母事业有成，在单位都是出类傍萃的人物，但多少年也处理不好和子女的关系；有的女孩谈了一打男友，可一到谈婚论嫁，对方就逃之夭夭；还有人，吃喝玩乐的朋友一大堆，可真遇到难处，谁也指不上；兄弟姐妹之间，亲子这间也随金钱关系而难免发生矛盾。

也许，现代社会已经不流行亲密关系了，流行的是“界限”和个体化。在尊重对方的理由下，我们掌握许多严守“边界”的交往方式。我们享受由这种方式产生的单纯的人际关系，但在不知不觉中，也在感受亲密关系丧失的困惑。

如果没有亲密关系，我们会遭遇什么？在满腹委屈的时候，居然找不到一个合适的倾诉对象；独自面对具体困境的时刻，不知找谁帮忙；在家里好像是个客人，都忙自己的事，相互关照只停留于表面的应付；我们所需要的人际关系是多维的，多角度、多层次的，而且是动态的，比如此时此刻你在乎你和你的上司的关系，四个小时后你最看中的可能是你和你的某个客户的关系。而在这些动态的关系之上，始终不变的部分，就是亲密关系。比如，任何时候，你都会很在乎你和你的父母、爱人、孩子的关系，这些是不变的，不会随着环境的改变而改变。所以说，亲密关系是幸福的基础。　

亲密关系，给我们带来最大的满足和快乐，同时也带来最大的伤害和痛苦。

由于为人父母的心切，有一些为人父母的为了孩子将来有更好的成就。在自己的孩子很小的时候，就逼迫孩子学钢琴、学英语、学跳舞、学游泳……她的孩子在她的催促声中长大，“快吃饭，该去学琴了！”“快走，英语课要迟到了！”在她的催促声中，孩子快乐的童年完全被践踏了，摧毁了，我不知道在这个孩子的心中，除了母亲的催促声外，对于童年他还有什么记忆！有时候我们为人父母的不应该过渡地保护孩子、束缚孩子的自由，特别是孩子自己想去发现、认知世界时，给予充分的自由，让孩子健康、自由地成长。　

对亲密关系的渴望及亲密关系本身的效果，对我们每个人都有重大的影响。它所带来的快乐无以复加，它所带来的伤害也无出其右。幼稚的人，偏执的人，自我中心的人，强势的人，对亲密关系有很高的个人要求和个人意志，结果往往是像抓住一把沙，越是用力，幸福就失去的越多；敏感的人，世故的人，内向的人，谨慎的人，因为被伤害得怕了，就回避甚至拒绝亲密关系，结果是倒脏水连着盆里的孩子一起倒掉，失去了获得幸福的机会。

有时由于我们自己的心智被蒙蔽，所以看不见。是什么在蒙蔽我们的心智呢？那就是过去的痛苦、恐惧心理，以及对痛苦的错误的恐惧的认识和总结。　

亲密关系给人以伤害，最主要的方面是来自高期望。关系越亲密，对对方的期望就越高，失望也会越多，然而达不到自己的期望，就带来了巨大的伤害。　

高期望对不对？对的。但是有条件的，那就是要有相应的态度。　

首先是接纳和包容的态度，然后才可以说其他。　

我们在要求对方的时候，不要忘记了对方也想要求我们。如果仅仅只考虑自己对对方的要求，那么这个高期望就值得检查了。比如上述那位母亲，对孩子的要求，就是单方面的，那么随着孩子年龄的增加和自我意识的成长，她会收获紧张的关系和孩子对她的抗拒与怨恨。换句话说，她不能接纳一个本真的、自然的孩子，她要按照自己的意志去改造这个孩子，结果就很糟糕。让孩子学英语也好，学钢琴也好，这个本身没有问题，问题是这是孩子想要的吗？为什么不能让孩子自己选择，在快乐中学习，又学到了本领，又在学习过程中获得乐趣，还锻炼了自己的特征和品质呢？她爱她的孩子吗？毫无疑问，非常地爱，但是她的爱没有经过接纳和包容的净化，所以她的爱只会伤害到自己和别人。　

接纳和包容，是亲密关系的基础，是幸福的根源。因为，我们的幸福其实掌握在别人的手里。这个权力和这个游戏规则，是自然的，不是任何人可以改变的。哪怕对方是一个弱不禁风的婴儿，只要你认为你和他有亲密关系，他都有这个权力，他都掌握了你的幸福。是的，对于这位母亲，她表面上可以支配孩子的行为，可以替她的孩子做出所有决定，但是孩子也可以有自己的态度和感受，孩子就算不直接反抗她，也会间接地表达对她的不满，结果她不会感到幸福，只会感到委屈和伤害。没有接纳和包容，就没有爱与尊重，那么在亲密关系当中，就只剩下伤害和支配者、加强者的自慰。　

而且，如果一个人长期生活在缺乏亲密关系的环境里，虽然有种绝对的自由，但是绝对的自由背后隐藏着一份孤单、自闷、无助，没有人可以分忧痛苦和分享快乐。慢慢地，他可能真的以为自己不需要和别人亲密接触。许多英雄主义者，可能满怀博爱和济世豪情，渴望“拯民于水火”，但他的个人生活，比如太太喜欢什么，需要什么样的关心，连他自己也不可能知道。

所以，我们与其说一个人“爱无能”是因为太自私，不如说他缺乏建立亲密关系的能力。

其实，与传统社会相比，我们现在无疑更需要亲密关系。现代社会压力加大、生活节奏加快，一个人面临的困境很可能是个体无法承受的，而假如这时我们拥有一个协调有效的共同体，相互倾诉、相互支持，一起面对生活中的压力，会让你顿时恢复能量。

这种共同体首先是亲人间的。来自父母、子女、配偶的支持是面对一切压力的法宝。当你在工作、学习中碰到障碍，亲人的认可和信任能使人获得最大勇气和力量。不管你遇到什么困难，肯定最先想起的是家人。而有的人，尽管品貌出众，才华横溢，但即便到成年也很难摆脱自卑感，这就可能源于青少年时一直未被家人认可。

而且，与子女关系冷漠也会给父母造成伤害。当他们进入晚年，亲密的家庭关系几乎成为生存的全部意义，甚至影响到他们如何面对退休后或者是没有劳动能力时的生活，如何有尊严地面对死亡。

这种共同体也可能是一两个知心朋友。大家因“人以群分”走到一起，相互分享快乐与痛苦，尽可能提供最大帮助。这种朋友圈应当是让人有安全感的，你不怕暴露软弱、焦虑的一面，能表达不同观点。这要求你和友人都需要有一定对人的宽容度。

建立这种关系不容易。除了足够的关心、体贴、坦诚，最重要的是对人的尊重和宽容，学会从对方的角度考虑问题。对某些人来讲，这样做也许很累，但是，关怀别人，获益的最大还是自己。有建设意义的亲密关系，是一个人克服困难的重要资源。

当然，这种关系本质上和传统意义上的“亲密”是有区别的。哪怕是亲人之间，也不应把对方“绑死”，双方过度亲密可能会相互控制思想和行为方式。我们始终提倡培养悦纳自己、接纳别人的健康人格。只有这样，对别人才能既不过分挑剔，也不会有太强的依赖。

爱情的产生、发展和巩固总是有这样或那样的基础。正如鲁迅先生所言：“爱，必须有所附骊。”如果爱情所依附的基础变化了，爱情也会随之变化。比如原来是志同道合的伴侣，后来不那么志同道合了；本来，爱情是建立在“悦其容”的基础上，以后，人老珠黄，爱情也随之降温了；本来认为伴侣是个很好的人，后来发现他(她)有严重缺点，于是爱情逐渐淡薄了等等。对有些人来说，在家庭内部得不到的东西，就会到家庭之外去寻觅；通过婚姻途径满足不了的生活和心理的需求，就可能通过其它途径来满足，于是伴侣就把本应对配偶一个释放的情和爱，转移到第三者身上。

爱一个人不就是希望能够自然地满足对方的欲望，而且因此自己也感到满足吗？由此，让对方满足正是自己的胜利！如果你真的爱对方，哪里还要争夺什么控制权！如果能放弃控制的欲望，也就掌握了失败这门精妙艺术的要点，而这也正是人类所有成功的最高艺术。要掌握家庭“治政”的艺术，先学会失败的艺术；要求胜，先求败。

你如果对亲密关系的本质有了一些了解，就应该知道，任何想要凌驾对方的企图都可能危害亲密关系，因为自我的失去就是彼此关系的消灭。在亲密的男女关系间，把控制权当作武器可不恰当，唯一恰当的武器只有一种，那就是爱。美满的婚姻绝对与强盛的控制欲不相容。如果夫妇之中的一方取得了完全的控制权，这个婚姻实际已名存实亡，控制者只剩下空虚的自慰，即使控制了也必然要付出婚姻毁灭的代价，被控制者只是傀儡。操纵傀儡的人是不可能与傀儡产生亲密关系的，他只是把自己封闭在孤独的世界。这正是婚姻的一大奇异处：如果其中一人控制了，婚姻便无法继续存在。

-全文完-