无法照亮的黑夜，无法抹灭掉的忧伤。这样的深夜，我只是感觉很寂寞，心里空荡荡的，很难过，难过得好象下一秒我将要死掉。

夏，我总是习惯在这样的深夜里想起你，还爱你么？我不知道。只是现在的他对我也很好，尽管没有你对我那么好。我知道，这个世界再也没有谁能做到比你对我更好的地步了。谢谢在曾经那么多的日子里你给我的保护，给我的疼爱，给我的感动，以及那些你给我的幸福时光。我已经慢慢习惯他给我的曾经你给过我的那些东西了。虽然没有你给的多，可是我已经很满足了。至少不会再被宠坏了吧。

不知道为什么，突然好想哭。想起那年你在楼下给我送的西瓜和绿茶，一脸紧张严肃的表情，连一个微笑都来不及给我。想起那年你抱着买给我的流氓兔一脸害羞的表情走进药店帮战友买安全套的可爱摸样。想起那年我在大街上为叼着奶瓶的你拍照的情形。想起那年你牵着我的手去爬那座我一直想和你一起爬上山顶的山，虽然最后因为时间紧迫我们没能上山顶，可是我已经觉得很幸福了。想起那年翘课陪你躺在诊所输液的情形，那是我记忆里最温暖的事了。想起那年我生病晕倒，室友送我去医院的那晚，那么自强却还没发工资的你向战友借钱冒着被处分的危险准备半夜偷偷跑出来找我，我很庆幸室友没有告诉你我在哪家医院。知道么？当我知道这事的时候我哭了，被巨大的幸福包围着，一向理智的你居然为了我做出这么冲动的傻事来，我却还一直说你个是冷血不会爱人的人。

还记得04年的军训吧，在你红着脸唱《练习》的那一刻，我就喜欢上你了，高高瘦瘦带着点腼腆的英俊的男子。没有为什么，喜欢上了就是喜欢上了，说不上原因，仿佛就是命中注定的，这是我的宿命，我无法不去爱你。在那之后我的视线总是追随着你，可是接触你的机会好少，几乎没有。你不是我的教官，可是你却跟我的教官是很好的朋友。我不知道自己是不是个坏孩子，于是我跟我的教官套近乎，直到军训结束，直到离开军营，我还是没能和你说上一句话。

后来，和我的教官关系越来越熟，直到他找我做女朋友，我没有拒绝，然后一有机会有会问问你，终于，有机会和你通电话了，我问他你们新兵一年打多少发子弹，他不清楚，于是把电话递给了你让你告诉我，天知道我当时有多兴奋。或许我真的是个坏孩子，我只是想要通过他来认识你。渐渐的，与你的关系比从前熟悉了许多，还是忍受不了跟不爱的人一起，于是对他说分手，想想那时的我是多么的不懂事额。那几天他很颓废，成天无精打采又违纪，连电话也从楼顶摔下去了，他让你打电话来劝我，但是你没有，你只是说我还小，这未必不是正确的选择。我们聊了很久，似乎就是从那开始我们的关系才更进一步的吧。你说我们是朋友。尽管如此，我听了还是很兴奋。

后来，你愿意找我帮忙了，你不方便买电话卡于是让我在你站哨的时候带给你，于是就有了2005年1月10号我们第一次的正式见面吧。那时的你问我几点了，我把带有卡通手表的手伸到你面前让你自己看，衣服穿得有点厚把手表遮住了一部分，你欲伸手抓住我的手把衣袖拂开，刚伸出的手却停在了空中，有点局促，有点害羞，最后还是说算了吧。其实那时的我心里也是紧张的，不过看你比我还紧张的样子，心里反而甜甜的。

偶尔我会到你的哨位找你玩儿，我说笑话给你听，用心理测试捉弄你，把自己藏起来让你找不到我而干着急。每次我都会带一块巧克力给你，每次都是金蒂，只因那一句：金蒂巧克力，只给最爱的人。呵呵，我傻吧。偶尔妈妈给的生活费被我提前挥霍完了，你就把自己的银行卡给我让我自己去取，那时的我也是感动的，原来你对我一点防备之心都没有。但我还是捉弄你，说卡被提款机给“吃”了，我以为你会骂我，可是你没有，你只是担心我没钱用了怎么在学校生活，没车费了怎么回去，你教我怎么跟陌生人说话能更好的得到同情从而借到车费，你说下次把身份证准备好给我让我去银行把卡取回来。你只是在为我着急，并没有对我生气，那时，我也是感动着的。

把卡带去还你的那次，我一路上都在做心理准备，怕你为我欺骗你而骂我，一步一步地小心翼翼地走着，终于看见你了，对面的你，看见我却是温柔的一笑，那一刻我自认为黑暗的天空又晴空一片了。后来你说当时看见我一脸好象犯了错去见老师的表情觉得很可爱，所以你对我笑了。

再后来，我们每天都保持着联系，我也继续着我青春里的第一场暗恋。有天晚上一个人在寝室里看郭敬明的《梦里花落知多少》，看到最后竟然哭了起来，不是抽泣的小哭，而是哇哇地杀猪般大声的大哭，不知道为什么突然就想起你来，于是给你打电话，你听见我哭便问我怎么了，我哽咽着说陆叙死了，开始你很茫然，沉默许久，你问我是不是电视或者小说里的人物，我说是。于是你又哈哈大笑起来。当时我是真的很气你的没人性，后来想想，自己都觉得好笑。

好不容易放假一天，早上该是你站哨的时间，于是我5点多就起床了，还化了妆的。不知道你喜欢吃什么早点，便所有的种类都买了一点，有包子，馒头，燕窝丝，豆浆，油条，白鸡蛋，卤鸡蛋，煎饺，牛奶，面包等等。我想总该有你爱吃的吧。呵呵，怎么有点像是喂猪的感觉呢。见到你的时候，这样冷的冬天还没天亮。你看我穿的单薄便把你的大衣给我披上，我死活不要，虽然是很冷，可是你也会冷啊。看见那么大一对早餐，惊讶的你果然想法和我一样，的确是在喂猪。

寒假很快就到了，我回到家里，离你就比较远了。整个寒假家里一个人发了疯地想念你，写长长的日记，发久久的呆，弹奏缓缓的音乐，都是为了想念你。爱，那么浓。

还好很快就开学了，但我们还是一直没有联系，我觉得你似乎很讨厌我，我打扰到你了。某天晚上忍不住给你打电话，你说昨晚打雷很担心我，担心我会害怕，可是却又联系不到我。你可知道就这么一句话让我的心从谷底飘到了一片白云的蓝天之上。你说12号晚上你站哨，问我要不要去找你。我说好。你问我不怕么。我说一个走夜路习惯了。

3月12号，植树节，冷冷的夜，还有仍然穿着单薄的我。那一晚，你第一次握我的手，为我取暖。你张开双臂问我要不要抱一个。我才忽然想起，有次不经意间告诉你我的毛毛兔被人抱过了所以我不要了。你问那你以后的男朋友被别人抱过你也不要了么？我说是。你说那下次见面要不要抱一个。我说好。没想到你还真记得。后来，我们拥抱了。不知道为什么，头晕晕的，什么都是模糊的，很紧张，也很白痴，感觉天晕地旋。突然，你慢慢地低下头来，亲吻我的脸夹，我只觉得心脏都跳到嗓子眼儿了，就连呼吸都很困难。就在你嘴唇就要相碰的瞬间，我转过了头，你试图再一次吻我，我再一次出于潜意识地躲闪。后来你干脆两只手把我的头固定住，我来不及躲闪，就这样我这一生的初吻就交出来了。还记得你温柔的一笑，说：好青涩的吻噢。那时我就像个舞台灯光下的一个小丑，手足无措。

这样就该是情侣了吧。回到家脑子还是模糊的，脸还是通红通红的，像个熟透了的大苹果。

可是为什么呢？为什么最后我们要分手呢？走过了冬、春、夏、秋、冬、春，为什么那个夏天我们要分开呢？习惯了每天早上都有老公的电话叫我起床的，习惯了每天晚上都有老公唱歌哄我睡觉的，习惯了失落时有老公的安慰和鼓励的，习惯了成功时和老公一起分享快乐的，习惯了明明做错事老公不骂我反而替我辩解的，习惯了心情不好时对老公发脾气的，习惯了有老公的疼爱从不让我受半点委屈的，习惯了总是老公来懂我而不是我去懂老公的，习惯了做老公手心的宝的，习惯了……

有太多的习惯，有太多的感慨，我们就这样离散在岁月的风里，看不到曾经在一起过的痕迹，尽管曾经那么用力地在一起过。

分开了这么久，你应该还过的好吧。我用餐巾纸给你写的那些情书你还放着么？我送你的奶瓶你扔了么？我们在铁路边请路人帮忙啪的照片以及你给我的那些照片，我已经不知放到那里去了，我们的大头贴也被我现在的老公扔了，我并不觉得遗憾，反而觉得现在的老公做的很对，是该扔了，我狠不下心他帮我下决心。现在的你还是每个月都会买《读者》么？我已经不看它了。现在的你还吃巧克力么？有没有人代替我让你日日想念呢？现在的你还会唱《烟火》么？没人再唱给我听了呢。现在的你疼爱着某个女子么？现在的你还会写长长的检讨给老婆么？你送给我的16岁生日礼物也已经被我不知道放到那里去了，我找遍了整间屋子都没有。现在的你还会搂着深爱的人看月亮么？离开你后，再没有人陪我看过。现在的你，还会偶尔地想起我么？

记得你说过，来世，你会找到我，你一定会认出我，我们继续此生未完的爱恋。

那么，今生，让我们好好地珍惜身边人吧。请你深爱她，我亦会让自己深爱他。这样的分手，难免伤感。

可是，又有什么办法呢？

此生无缘，来生再爱。

本文已被编辑[峦峰]于2007-12-10 8:50:20修改过　

-全文完-