谁与相依

我不知道世人怎样理解可怜，可怜是针对同情心和眼泪下的定义，我是这样诠释。

我出生那一年想必一定很冷，我只能这样推测，谁愿意和一个野孩子来谈家事呢？只记得奶奶生气的时候总是这样说：“败家崽子，生下来咋不冻死？”

娘心疼我，这也是我推测的，因为我胸前挂着缝有娘头发的一个布袋，颜色已经辨认不出，油亮亮的。听外人说，娘是被日子逼的，娘走时下了大决心，眼里满是泪，但硬是没回头。只是几天后，在我的破被子里发现了这个包着娘头发的布包。我总是拿着玩，一会找不见，我就会哭的厉害。许是方便哄我吧，奶奶居然把它留给我，并用细线拴好挂在我的脖子上。稍大点时候，每当奶奶忿忿谈到娘的时候，我便觉得这应该就是娘。每逢这时，我会拼命抱紧它，生怕娘受到伤害。

穷人的孩子命苦，这句话在我的身上得到应验，每当奶奶苦于生活，她总会话里话外捎上我　“死老头子呀，你咋不把我带走，看着这个　倒霉蛋，什么时候是个头？”我不止一次听到奶奶这样哭，原本不知道这倒霉蛋是我。后来一次淘气大了，奶奶鸡用毛掸子揍我，同一句“倒霉蛋”重复几次，我才明白，原来我就是“倒霉蛋”。

和奶奶在一起的日子我不知道什么是“幸福”。饭食不好，但能吃饱；衣服破烂，但能遮风避寒；屋子黑暗，但毕竟是我栖身之所；奶奶经常发脾气，但我毕竟能有人做伴、撒娇、嬉戏……。

奶奶走了，按照她的话说“看倒霉蛋的日子熬到了头。”我开始真正的体会生活的黑暗。

只是懵懂的记得，夜间奶奶曾说苦日子要出头了，并生平第一次向我讲爹的故事，高大、结实、黑里透红的脸膛。我印象中第一次有了爹的概念。奇怪的是我我满脑子竟都是新奇，全不是那份对爹在我刚8个月大就弃家而走的恨。那一夜好长、好温暖。我竟然破天荒的梦到爹，娘一起牵我的手飞向太阳。

天明，屋里出奇的静，空气中少了奶奶惯有的咳嗽声，我到不自然。风从破塑料窗外刮进来，我习惯的缩进一片破布包裹的棉絮中，仍就习惯的把手脚伸进奶奶的被窝，奢望温暖的手却碰到了一团异常的冰冷，冰冷的手脚、冰冷的面容……。

屋里的空气异常沉寂，额而传出我无助，悲苦，凄凉的哭叫声……。

村里人都有早起的习惯，拾粪、健身、溜狗……。每天我早起撒尿时，总会遇见形形色色的一群。但那一天村里人突然变得懒了。太阳爬过山头露出半边脸的时候，几个叔伯惴惴的伸出半个头向院里看，他们只不过是刚作出试看的动作，后面便重叠起婆娘的叫骂声“死回去，免得沾了霉气”。太阳越过屋顶的时候，空气中传来夸张的哭声。明眼人都知道，是我那些“精通”人情事理的娘、婶们开始登场了。“我那苦命的娘啊！”，刚开始是一个人，额而又有增加。他们的哭腔也有所变化。我敢肯定的说，到我家门口，他们是用唱腔来表达的那份强加的哭意。

进得门来，他们便吆五喝六的作势，其中大部分是针对我

“这个倒霉蛋，家里有事，咋不知会一声？”

“俺家的那口子，刚出门，你看看这事没赶上。”

“我家的也是”

“都怪这败家崽子……。

在众人说三道四的说教声中，我机械的跑前跑后。那一天，我永远不会忘记，是我十岁的生日。送走我唯一的亲人——奶奶之后，我开始变得成熟，确切的说是人情冷暖逼的我必须成熟。接下来的日子似乎顺理成章。别的孩子可以懒在娘的坏里撒娇，我则要大清早跑上十几里山路吆喝羊群，为的只是一顿饭；别家的孩子完全可以丢弃吃不完的小食品，我则要跑便垃圾堆找寻对我来说算是奢侈品的“佳肴”；别家的孩子在年三十可以纵情欢歌，恣意燃放烟花，我则在烟花的残屑中寻找幸存者……。我不想和同龄人比下去，因为我知道我命苦。

寒夜里睡不着，我总是蜷缩在麻袋片子里傻傻的想，“一顿饱饭，一件可以遮体御寒的衣服，一个可以相依为命的饿亲人，我甚至还破天荒的想“有一天一位姑娘会看上我…………。

本文已被编辑[九曲山庄]于2007-12-8 12:19:04修改过　

-全文完-