我百看不厌张爱玲写的小说半生缘。

剧中最动情也最高[chao]的一幕是，曾经彼此相爱的主人公（世钧和曼桢）在别离十四年后意外重逢。忆及往昔，他们禁不住热泪盈眶，悲痛心酸的他们相拥在小茶馆里相互流着泪，说着再也回不到以前了，再也回不去了……

时间也是十四年后。

阳光透过窗子直射进来的时候，懒洋洋的我躺在床上望着天花板发呆。

半拉开窗帘，万丈光芒刺激的我睁不开眼。起来吧，有阳光真好！我对自己说。搁放在床头的手机连响三下，挣扎着坐起，顺手拿起翻看：最近不见你的踪影，猜想着你一定是倒下来了。为何你总是为他们活着，不肯为自己快乐一天呢？听我一句劝，别太累着，曾记得你对我说过，活着，真好。此刻我却要对你说，纵然活着是好，可活着先必须具备健康的身躯，健康才是我们最大的福气，否则，谈何而来的真好？你说呢？

放下手机，仿佛也放下了他的关怀。

回复他吧，又会点燃他的希望之火，不回复吧，他一定放心不下。我知道，他是善良的，了解他的个性非我莫属了，不忍他忧愁担心，又不想和他纠缠不清。和他是非恩怨这么多年，加之他老婆的管辖和吵闹，我早已放弃，我早已拒他于我的心门之外。

唯一放不下的是他的身体，是他的性命安危。我们一起笑过，哭过、心碎过，无望过，也争取过，努力过。现实是残酷的，也是无奈的。我们在一番寒彻骨的“殊死战斗”后，终恢复到人生的正轨。

一切的一切成了昨日的故事，抹不去的却是那份淡淡的失落，丢不掉的是蹉跎岁月那份纯真的爱。历经这么多的坎坷，今天的我把他当我生命的一半，当我人生旅途中一个避风挡雨的大驿站！想来哀叹，我们之间除了性，什么都有过，有过生死，有过离别，更有过轰轰烈烈的一场爱恋，不亚于张爱玲小说里的世钧和曼桢！

十四年前的伟，是我的初恋。

豆蔻年华的我被媒人拉去第一次见面，他的高大帅气，明星似的脸庞赢得了我的芳心。而我的淑雅娴静也打动了他的心怀。订婚时，他20，我18岁。金色浪漫的我们相约看电影，回家途中被影片（妈妈，再爱我一次）中的主人公的命运影响得双双掉泪。

当时的我咬牙切齿，他则悲愤交加，最后他激动的不能自己，竟然无所顾忌、不避男女之嫌拉着我的手信誓旦旦：今世和我生也相依，死也相随，永不分离！

而我一脸的迷茫和彷徨，问他有钱人家都是这样的处事方法吗？他说他不是，他要和我夫荣妻贵，他要和我有一对漂亮的儿女，连名字都想好了，儿子叫天辉，女儿叫思梦。如若我负心与他，日后孩子便以思梦这个名字记恨生生世世！

我反问他不会负心于我吧？他说除非天地阻止，否则任何一个人也别想打消我在他生命的念头！这番坚定的表白胀红了我羞涩的脸，要不是漆黑的夜晚，我想我的脸一定比熟透的苹果还要红几分！

许多个时日，宽敞平坦的道路上，他骑着时下流行的摩托车载着我兜风，我白色的衣袂飘舞，心象自由飞翔的鸟儿。他的黑墨镜里流露出的盈盈笑意，西服的领带追随着我们的身影晃动，更是一副美妙无比的画卷！

电影院，我们出双入对，林荫旁，我们窃窃私语，大街上，我们一前一后漫步，商场中，我们有说有笑。在亲朋好友口中，我们是多么的幸福，又是多么的惬意啊！在他们的眼里，我们的走姿完全成为一道亮丽的风景，他们无不为之感叹，我们真是天作之合！

盼望着，殷切地盼望着，即将成为他新娘的我穿上了火红的嫁衣，他的脸上更是洋溢着从未有过的开心和快乐。其间他说了这么感我一句肺腑的话语：玲，我爱你，我愿为你做任何事情！而我翘起眉毛，不以为然的神情不得不令他再次表明态度：哪怕赴汤蹈火，粉身碎骨，他也会在所不惜！梦呓着，我是他相偎依的妻子，甜蜜的幻想着，我是他白头偕老的爱人。为婚期备好的话语不知道被他演变、默背了几天几夜，唯恐脑筋失灵，忘记一字半句。

白色的婚纱，红色的婚床，还有我心中心仪的王子，本该属于我的一切，却成了我遥远的记忆和伤痛！只因参加婚礼的亲戚芳对我说了一句他根本不爱我，只因他顾及颜面，当着我的面证明给别人看，他娶我是个形式，他从未爱过我！经不起挑唆和打击的我终究做了逃跑的新娘，我不会把我的婚姻寄予在一个并不爱我的男孩身上，更不能让一个不负责任的男人毁掉我一生的幸福！

多年以后的我每忆起那段往事，仍然感到别人是多么的无聊至极，而自己则又是那么的幼稚可笑。根本不敢想，一时的冲动，一时的迷惑，却成了我一生的悔恨！也不曾想，我这一步路把自己逼近悬崖也就罢了，还拉扯着他一起坠下万丈深渊，更不能想的是，我们在婚后十四年的情感长河里开始了艰难的跋涉……

逃婚半年后的我回家，经人介绍和一个陌生的男孩订了婚。订婚前一天，我对那个我不爱的男孩毫不隐瞒地说了我和伟的过去，并补充，过去的不能代表未来，如果理解就请接受，我会忘记以前善待他。如果有顾虑提前请说明，我不会嫁给优柔寡断的男人视婚姻荡秋天一般！

岁月如流水，我以为和伟的婚事风平浪静。看似平静的湖面却在我订婚后陡起波澜。伟得知我订婚的消息，病的一发不可收拾，不知道是吐血还是咳血。陌生的男孩呆傻了，为此提出退婚，这是正常男人的思维。我无须解释什么，清理好自己的思绪，我等待着一个无结果的结局。

当伟最后一次来到我身边，瞪着血红的眼睛问我，真爱他吗？我早已泪流满面，我不是自欺欺人的女孩，面对他的挚诚，我使劲点了点头。事实并不如我愿，经过一番商议，伟那个庞大且有权有势的家族不容纳我订婚的不贞！尤其是伟的母亲，她力竭声嘶吼着竟以死来威胁她的儿子！

期望成了失望，熄灭心头的火焰吧！我自言自语，并嘲笑着镜中的自己。

春暖花开的季节，我大病一场，倒了下来，体重也由原来的65公斤消瘦到45公斤。病好后已是硕果累累的秋天，我的爱情也随着季节收获了。

但不是伟，也不是接受我的那个男孩，而是另一个陌生的人了，也就是我现如今的老公：一个比我大六而且还是个带着一岁半孩子的离异男人！人们都说不美满的婚姻不会有美满的结果。我却希望自己倾其所有，一心一意经营我们无辜的婚姻。

婚期确定在元旦，伟再次约见我。

我去了，不顾大人的劝阻，去了。我想和他之间做个了断。

他没有了昔日的风度，我也没有了往日的笑容。我们都是一副萎靡不振的模样，尤其是他的眼睛，深凹下去，且黯淡无光！他酸酸地伸张开手，那是一枚木制的发卡，他颤抖着插在我的发际，并撩起我的长发，小心翼翼为我戴上了一条廉价的项链。

我告诉他我会重新开始生活。我还会尝试着忘记那段爱恋，忘记那段心酸的往事，忘记他这个让我伤心欲绝的男孩！他苦笑着说既然我们今生有缘无份，那么他只能真心地祝我幸福！

繁华的街市，涌动的人群，我们恋恋不舍背过身，朝不同的方向走去……

一年后，女儿出生了，经济的拮据暂且不提，我的日子凌乱狼狈也罢，要命的是好赌的老公彻夜不归，加之婆媳矛盾日益严重，患有重病的女儿危在旦夕，无望中的我极度恐惧，冰冷无助的心也紧随着跌入低谷。

少言寡语的我咬牙挺着，百般无奈的我竭尽全力的挣扎，企图挽回我那逍遥破碎的家庭。尽管偶尔我也会想起和伟相处时的开心，尽管我在写他的纸张上滴满泪水，但是生活的艰辛早已把我对他的爱和牵挂磨灭了。我把他掩藏在心，也冰封起自己的清纯，麻木不仁的继续着绝望的日子。

恍惚间，会走路的女儿进了幼儿园。

在一个秋叶肆意落满地的午后，一筹莫展的伟莫名其妙地出现在一手抱孩子，一手提着菜篮子的我面前，而这时候已经是我婚后的第三个年头了。

他抚摸着我骨瘦如柴且粗糙不堪的双手，注视着我漠然无光的眼睛，痛苦涕零问我为什么要以思梦这个名字记恨他？为什么会是这样的结果？窘迫，难堪，自卑哀怨一集侵袭着我，我头也不抬，看也不看他说，我活该是这样的下场！

他看着孩子可爱稚童的小脸，无不怜惜问我以后的打算呢？我接上他的话茬：以女儿为主，哪怕牺牲自己！

他的表情极不自然地抽动，他的手指关节握得咯嘣响，我甚至能听见他狂热的心跳。

沉默半晌，他终于咆哮着问我：你到底做错了什么，他们为何这般待你？

我无言，只是一动不动站在那里，泪水似涌泉。

他点燃一根烟，还是颤抖的手势：跟他好好谈谈，我一直希望你快乐，我想以你的个性应该很好和他们相处的！

他挚诚鼓舞的目光对准我，我倒被他的建议弄的欲言又止，只好顺水推舟点了点头。

我又鼓起勇气，拼着性命试图做最后的努力。结果我们的婚姻如我预料，没有一点起色。我求救于父母，父亲连连叹气，母亲背过身，难过的说女怕嫁错郎啊！幼小的妹妹和弟弟分别瞪大惊恐的眼睛看着父母和我。

苦难何时是个头？深夜里，我抱着孩子，艰难无助的向回走。

身体一天天的消瘦下去，我封闭起最近的思想，心情变得愈来愈沉闷。

照旧是霞光满地的午后，伟的车停在对面，熄灭的烟头扔得遍地都是。我抱着孩子，满脸苦楚凝望着他。他气势汹汹的下了车，紧拽着我和孩子，双目怒睁：“跟我走，我要带你们娘俩远离这里，远离这个暗无天日的地方！我们永远，永远不要再回来！”

孩子吓得哇哇直哭，我搂紧了孩子一起放声大哭，他的衣襟，他的肩头，是我们娘俩哭过的痕迹。

他捧起我憔悴的容颜，郑重其事又重复一次：再给他一次机会，如果他执迷不悟，那么跟他摊牌吧，让他知道他不值得你为之付出，让他知道他不值得你为他固守，让他知道你不是任他宰割的羔羊！

大概因为他是我的初恋，或者因为我还在爱着他，我想我那刻一定是晕头转向了。其实我一直对婚姻是负责任的，从选择丈夫，我告诫自己不要被情感伤心头了，要自知之明，要安分守己。即使和公婆吵闹，即使丈夫好赌成瘾，但我根本没有想过离婚这两个字。听得伟一席话，我似乎是得到了莫大的安慰，心里也有了主意，我要按他所说，再给他丈夫后一次机会！如果我的柔弱换不来丈夫的感动，如果丈夫还不能够珍惜我，那么我就对他以及对我们的婚姻死心吧！

午夜两点，布满血丝的他回家了。

我心平气和地问他还要我和孩子，还要这个家吗？他心不在焉说要啊！我说他心里要是还有我，能不能稍微对我好一点，我是女人，我需要男人的关怀和爱。说到关怀和爱，他立刻一蹦三尺高：我还指望别人给予我关怀和爱呢，谁给我啊，谁给我？打牌输得一败涂地的他又是这幅不可理喻的态度，我摇头完了，完了，我们之间底完了。

没有争吵，没有较劲，我故作轻松对他说离婚吧，我受够了他恶习的折磨，我够了他们一家人的凌辱！他的一句“随便”留给我，便打起鼾声独自进入梦乡。

我的心被撕得生疼生疼。问自己，依然爱着伟吗？怎么这个时候，他的影子在我面前越发挥之不去？彻夜难眠，我定是被贪婪淹没了理智，要不我的心里为什么只有一个念头，那就是跟他走，跟他远走高飞，跟他离开这里，再也不要回来……

我想也未想，迫不及待做了决定，跟伟走！马上跟他走！一刻也不要停留，即刻结束这种“非人”的婚姻生活！我一天也不想过下去了……

我们俩私自商量着如何逃离这里了。他说他在城市有关系，工作已经安排好，房子也好租，我只管带好孩子就可以，别的不用操心。我不胜感激，整理好我和孩子的衣物，把全部赌注都押在他身上，指望他给我一方天地，指望他给我一片晴空。这时候我对他的家庭概况是一无所知，只无知且幼稚的认为他爱我，我也爱他，这就足够！

他预定车票了，日子选定在元旦前后。

我那几天莫名的魂不守舍，心里更是忐忑不安，七上八下。

我想起了我们的前前后后，也想起了跟随丈夫时的坚定信心，更想起了可怜悲苦的父母。我要是走了，他们一定会伤透心的，可我的路在那里？没有人要故意，我更是如此，试问谁是我的救世主？这个念头一冒出来，我就逼迫自己不要想，恰好他捎话来问我准备好了吗？我象他当年信誓旦旦回复我那样回复他：一切准备好了！但我临走前有个要求，他必须和我去见父母一次，这次一别，不知何年何月才能回来？他必须给我父母一个交代！

他坚决不去！为了这个和我发生争执，我说他要是真爱我，给我份口头保证。哪怕是欺骗我，我也无怨无悔。我不要他为我赴汤蹈火，粉身碎骨，我只要他对我父母说声他会一生善待我，其他的无关紧要！

我们双双下跪在父母前，父亲指责我是第三者插足，说我不但背负不光彩的名声，而且一生一世也难抬头做人。母亲则埋怨我如此的自私自利怎么会得到真正的幸福？末了骂我作孽，骂我毁的不仅是自己，毁的是两个家庭！

我们去意已决。告别父母，我对伟说还有半个月时间，我得回去给丈夫织好半成品的毛衣，这样我也走得心安理得！

伟明显的瘦了，他招手让我一定得为他保重身体，他不要我再出现什么闪失，明天的明天他要解脱我，未来的未来他会和我“夫荣妻贵”。

我蜷缩在被窝，盼望着，盼望着那个惊心动魄的日子。象十八岁那年一样，等待着属于我的幸福，等待着属于我的伟，他是我的感情归宿吗？他是我的主宰吗？我回味着和他的过去，回味着他的所说所做。我没有退路了吗？我必须，我一定，我非得跟他走吗？

想到我们往日的欢笑，想到我们那时的甜蜜，我颇有雅兴的看着窗外，看着属于我的星月。看着看着，我的眼皮打起了架，我知道，我踏进了梦境的大门，让我一直向前走吧，不要醒来，因为伟在那里等着我，因为我已经看见他向我招手，我已经看着他笑吟吟朝我走过来……

-全文完-