春天的雨是让我最头疼的是了，既来得不痛快有走得不干脆。你无法将自己的心交给艳阳蓝天，只能将他掩没在黑暗的角落，唆使他吮吸着到处的霉味。我的一位朋友曾在给我的一封信中这样写道：淅淅沥沥的雨打湿了淋淋漓漓的文字。她在同样的雨季追忆起一段还没开始就已结束的往事，往事中的每一个字都透着一股难以捉摸的愁情。这个笔下流云的小女生道述了一个她也不知道该不该有的梦，可是我知道这梦再怎么也圆不了了。不知这能否算得上是一种爱，当你拿不起放不下的时候，爱便成了一种痛苦。

春天是一个容易让人发情的季节，缠绵悱恻的就勾走了你的心。

去年的这个时候，我已放弃了一切：高考、生活、信心、理想。比春潮更躁动，无心与身边的世事，而这所有的一切都源于一种不舍，一段难以割舍的感情，一个不愿放弃的人。然而这所有的行思我自己都不知道是否有意义？是否应该有意义？

强人所难的事我是不愿做的，而无奈与矛盾已让我不知所措起来。至此所引起的心里感受已达到了根本无法形容的苦难境地，仿佛是失去了任何的意志，而留在躯壳里的只是一副骨头，更让人头疼的是操作骨头的控制力已不知丢丧在了何方，，而可悲的是此时的骨头却不愿就此坐化，仍然僵硬在那里。于是骨头难受，观者亦更难受。写到这里。我觉得似乎很对不起她。

我也几经想过为她积点笔墨，却久久不敢下笔，因为只要她还在我心中，我就不愿以文字的形式把她定格为残酷的现实，一旦这样，它就只能拥有回忆的价值了，然而在无奈中它却已然成了一种回忆。我所保留的最底线的一张牌也已出出去了。在这整整一年中，我每次回家都要拉开抽屉看看她的大头贴，而每次看后的结果都是把心折腾得颤动，颤动的让你犯酸。我到现在也不知道当初的决定是对还是错，就在几个星期前我把那仅有的一张能让我犯酸的大头贴寄还给了她。至此我也可以算得上了无牵挂了，可谁又知道换得这了无牵挂又要付出何等的代价。现在，也许不得不把她记在纸上了，把她搁在心里实在让我太过难受。但我却不愿为她花太大工夫，一旦记述的太详尽，就会失去本身的味道，从而也会让我感到负累。文字确也可以表述心情的，可是感觉的微妙却很难找到相映的词汇，更不用说是当时的意境了。可是当时的意境又是什么？当时的意境是为了她可以放弃全世界；当时的意境是第一次想到赚钱买房子；当时的意境就是看不到她就像没穿衣服一样浑身不自在，当时意境中所有的不快都来自她那两月紧锁的弯眉。仿佛生活的意义就在于此了。

雨停了。一夜的春风，地面似乎干燥了，可这天还是那样的抑郁，一股马上又要下雨的气势，好比人的心情，是结束还是开始，谁又能给个明确的说法呢？所以春天本来就是一个郁闷的季节，他在给你一个新希望的同时，又勾起你苦久色的回忆，让你进退两难。而我却偏偏是个落伍的人，落伍在我不愿去久，又不愿迎新，因而我无法笑纳春天的美意。我并非是一个善于记忆的人，原于我的记忆过程来得有些残酷。好比拿刀划开皮肤，血流出来，等血流干了，剩下疤痕永远抹不去，于是便记住了。结果能记住的差不多全是苦涩了，而一旦记住就再也难抹去。

本来以为这世上有些事是可以像时间那样逝而不在的，谁曾不想却早已被存进了时间的银行里，不取便罢，一旦取将出来就是连本带利的。所以在此我并不奢望能够忘却什么，事实上我也不愿忘却。有一天夜里我没有睡着，原因是我想不起她的长相了，越想就越睡不着，越睡不着就越想，想到最后就是一身的冷汗，一种莫名的恐惧。其实我哪里是想不清呢，我只不过想把她想得更清楚而已。于是这便成了一种刻意，而这刻意便在无形中成了身上难以受荷的负累，却不知这负累要背到何时？

年底整理旧物的时候在一本草稿本上看到了一句话，写这话的时候已是大半年前的事了，她不知如何面对我而心生痛苦的时候，我写了这句话给她以作安慰：我已放下，你还有什么放不下的吗？不知她看了是怎样想的，而现在我看了之后心却隐隐生痛，不禁自问：我到底放下了什么？　

-全文完-