无悔的选择

飞机向祖国西部飞去,穿过云层,我看到了无垠的蔚蓝蔚蓝的天空。

云层不见了。一大片一大片羊群似的、雪山似的白云都在脚下。阳光重新灿烂。

要有两个多小时的飞行。

我品着空姐送来的咖啡，用手理一理披肩的乱发，双目微闭，向后靠背上一贴，思绪进入了时光的隧道。

一年前，我鬼使神差地，不，深思熟虑地给他打电话。给我刚刚飞离这个城市的他。

后来知道，当时，他刚刚荣升处长。就在他接近不惑之年。

在他嘈杂、忙乱的交接之时．我给他打去了第一个电话。

“喂，哪位？”手机通了之后,对方问，大约他感到是很陌生的号码。

“是扬名吗?”我这女性的、不京不土的口音，使他断定不曾听过。凭直觉，他感到，轻柔、明快、动听，而且有些特别，是个年轻女孩子的声音。

“是，我是扬名。”他一边回话一边整理办公桌准备搬家。旁边站着他的老同事,他们在商量去哪撮一顿。

我沉默了一会儿，他大声说：

“我很忙，正准备搬办公室。请讲话!”

我心跳到嗓子眼“我不知怎么说。”

他能听出我声音里的激动。

“太多话我不知从哪讲。你有时间吗?我想见你,与你当面谈。”

“这几天恐怕不行。刚开春，我工作又刚变动，在时间上……”

“祝贺你升迁。”我的声音有些低落，“我选的又不是时侯。”

他的心肯定在狂跳：“你是谁?”

“哦……我先不告诉你。我只是盼望尽快见到你，越快越好。”

“你是哪里人?”

“我是你老家的人。”

“家乡的人?那你来吗?你能住几天吧?”

“我阻止了自己一百次，还是忍不住要找到你。”我的声音激动，“你不知道，找到你，是多么的不容易。我真的最想见你!”

“好吧，我看能不能找个时间。把你的电话号码留给我。”

我说，你接听的这个号就是，吐了口气,然后，一字一顿地说：“你千万别忘记!我想早一点见到你!”

他并没有马上给我打电话，尽管我那个电话号码留在他手机里。后来得知，那几天他真的很忙。各个部门的领导纷纷欢迎、欢送或祝贺他，酒宴一个接一个，推也推不掉。每个晚上他几乎都是大醉而归。妻子生气却无奈。况且他不知道我是谁。他后来说，女人嘛，总是离远点儿好。

三天后．他才拨了我的电话。

我问：“是扬名吗?”

因为知道我是家乡人，他总觉得我叫他的名字格外亲切。

“对不起，我只好清明节后找时间见你了。这几天我都泡在酒里了。”

“明天我要去看看我的新岗位。”

“可是，我不想等那么长时间!”

我很执拗，还有一点点伤感。

“你知道，再见你一面用了我多长时间吗?”

“你到底是谁?”他快速搜索记忆中的女性，却一无所获。“我愿意你想起来。”我倔强着。忽然说：“我不会浪费你太长时间的。”

他下了决心似的说：“这样吧，中午你等我电话，如果能把中午的饭局推掉，我就打电话给你。”

“谢谢!”他能听出我带有哭声的欢喜。

他推掉了中午的饭局。然后跟我约定了见面的地方。我说马上就到。

站在盛开的杏花树下，他不禁觉得自己好笑：他从来不是浪漫的人!高中时跟一个女生传过条子，没留下多少记忆。大三时，跟同班女生开始初恋，她是系主任的独生女。她主动大胆的追求让他受宠若惊。因为她的任性他的现实，他们的恋爱在很快分手，即使她流泪，即使他难过，他也没有再去找她。

毕业后，他被分配到省城。有人给他介绍了现在的妻子，年龄相当，大专毕业，长相尚可。父亲是个有点实权的领导。虽然他觉得她有些有些小市民气，有点俗气，可他还是跟她结了婚。他的工作需常年在外。若不是名牌大学毕业，人长得够帅，他这个农民的儿子是不可能得到局长和他女儿的垂青的。而且有她父母在身边，她既可以不太孤单，生了孩子后还会有人照应。他可以全副身心地工作。他一直觉得郎才女貌的爱情或轰轰烈烈的传奇是故事里银幕上的，跟他无关。

他的现状几乎就是他当年设计的蓝图：有妻有子，事业有成。

我穿着藕荷色的夹衣，黑裤黑靴黑背包，黑色披肩发，只有二十四五岁的样子。很轻快很青春。我看了看四周的公交车、出租与行人，最后看了他好一会儿说：“请问，您是扬名吗，”听到熟悉的声音。他笑着点了点头。

“你真的是大名？”他的心颤了一下。这么多年来，除了父母姐姐，再没有人这么亲切的叫过他的乳名。

“你到底是谁?”

“除了你的眼神，你好像什么都变了。即使我们擦肩而过，我都不会认出你来。”我并不答他的话，而是退了一步又一步，远远地看他。

“你怎么会在这里?”

“毕业分配来的，跟你一样。”我仍在打量他。

“我们去吃午饭吧。”他笑了。

“我不能让一位女士在寒风料悄中饿着肚子跟我说话。”

上车的一刹那她问我：“你结婚了吗？”

我笑着说：“我都二十六七了，当然结过婚。”

“为什么用结过，你不是冲出围城又离了婚吧?”

“我当然是只有一个人时才可能来找你。”我扭向窗外，他看不清我的脸，但他听得出我语气中的坚决。

车不停的走着，眼前浮现一排排在春风中摇曳的杏树。他突然想扭过头对我说：“对了，你叫杏花。”

我微笑着看着他，眼睛充满湿润的液体。

很多年前，他念初中时，晚上在我家复习过功课。因为学校作息时间严格。晚上，宿舍必须按时息灯。为了挑灯夜读，他找到与县中很近的我家。那时，他十几岁，我才几岁。

那年暑期，他以最优异的成绩，考入地区高中。给母校和他的家乡争了光。后来，我几乎处处以他为榜样，上小学、中学，大专。但没有联系。他约略知道我在这个城市读书，也似乎知道我在这里成家。但他没料到我出落得这么漂亮。更没料到我仍会记得他，并来找他。

扬名参加工作半年后，有一次休假，我给他姐姐写了一封信。那是我写给他姐姐的，又希望他姐姐给他看。于是他知道我从初一敬佩他开始一步步喜欢他并爱上他。现在我上大学了，就在他工作的这个城市，我问是否可以做他的女朋友。他不了解我．而且我那么小，小他十来岁。他虽然相信书里电影里的爱情，但现实中他不相信那么美丽的爱情会降临在他身上，他还是按世俗的眼光选择妻子。而且他认为我并不了解真正的他。

他只是记得我几岁时的聪明和美丽。记得我文笔很好。那封信带给他一种美好的记忆，很多年后，他仍能记得起其中的句子。

他知道这种拒绝会让我难过一阵，但他认为我那么年轻，会很快遇到另一个与我相爱的人．他以为我不会受到太大的伤害。

忘了坐在哪个饭店的包房里,他怎么开始讲话的。只知道我几乎什么也没有吃，只喝点饮料。

“我一高兴，就什么也吃不下。”我笑着说：“我给你讲个故事好吗?”

他点点头，他一定想，他就是来听故事的。而且这故事注定与他有关。

其实，不是什么美丽的故事，而只是触动我心灵的事，一是一个漂亮的女人，我的对桌又是同事，去张家界旅游，没有任何征兆，猝死在路上。我那次本来也决定去的，后来改变了主意。接着，没几天，又一个女友，去照相馆取照片，因车祸，猝死在马路上。人们从她的坤包里发现她的名片，才与她的丈夫联系上。

一连两次遗体告别仪式，出奇多的告别队伍。

我的眼前总是不时浮现着两个女人的身影。我不说话不吃饭。丈夫说我有毛病。他说，生死由命，富贵在天。与我们无关。我总在想：如果那个两女人是我．如果我突然遭遇生命的变故，那一瞬间．我会想些什么?

生命如此脆弱．如此不堪一击。而我日复一日地重复中有什么收获呢?我那些梦想什么时候才会实现?那些刻在心底的遗憾要留到来生吗，那些以为可以忘却的往事忽然变得异样清晰。人没有来生的。真的。死了就再不会活来。梁祝，不过是人们的精神寄托。人，不可能化蝶。

我不要带着太深的遗憾离开这个世界!生命属于我们只有一次!而且不知何时就会突然停下来。

我要让自己的每一天都过得充实而快乐，我要珍惜每一个活着的日子。我要尽最大努力实现我的梦想，然后在快乐与工作中无憾地笑对死神的挑战!

是的，这一生，我要少一点遗憾!

丈夫的执拗与男人的气概成全了我。他甚至都没问我为什么要离婚。也许是我的言行深深伤了他的心。他是把我和女儿放在第一位的。尽管我们生活中有过一些“战争”。我也曾跟他讨论过分手，但他从未当真。

这一次他只坚持要女儿，要房子。他以为女儿会留住我的心。可我拿着我的衣物，轻轻地走出了我生活了四五年的家。

我想这世上，除了女儿，最对不住的就是老公。他永远不会知道我为什么拒绝比他好的追求者，在母亲极力反对的情况下仍坚持嫁给他，他永远不会知道为什么结婚的夜里我哭了又哭!他永远不会明白生完孩子后我不时的沉默与忧郁。他也永远不会明白为什么我一直与他貌合神离。

不是因为我的矜持与羞涩，也不是因为后来的冷淡与漠然。只因为在我心底，一直深爱着另一个人。十几年来，我把全部的爱都只对他倾诉，我记得跟他相关的点点滴滴：他的眼神，他的孜孜不倦的追求。我小时被他抱过的双臂，他的勤奋善良豁达。我觉得这世上再不会有人好过他。为了他．我选择了能把我留在这里的老公。我要跟深爱着的另一个人同一个城市，同度风雨。

以为有了孩子我就会淡忘他。可我没做到。每次回家乡．我总会不由自主地想：他会回来吗？我还能见到他吗?他过得幸福吗，我常会想：如果这一生跟他过会怎样?

为他洗衣做饭，为他生儿育女，夜深人静时温情地守候他，在每一个飘风落雨的日子，跟他一起欢乐一起流泪，我会多么心甘情愿又会多么幸福啊。我有点嫉妒跟他生活在一起的女人。

我告诉自己不要幼稚，生活中有许多规则与责任。我会善处一切。

他从走进我的生命的那一天开始，就再也没有离开过。他从心灵深处支撑我读完了小学、中学、大学。

我从餐桌上抽出一片餐巾，擦着脸上的泪，他看着我，隐隐有一种疼痛。他可能认为我是个傻女人，

“你听厌了吗？”

我抬头问他。

他摇摇头。

“我好多年没流泪了。你让我很感动。”

“谢谢!”我带着泪轻轻地笑了。像朵朵初绽的杏花。

“你不知道我熬得多么艰难，”我接着说．“我看着你谈恋爱，看着你失恋，看着你结婚、生子。我总是隐藏在你的身后而永远走不进你的世界。”

“当初我毕业时你为什么不直接找我昵?”他有些冲动。

“我以为你失恋后会很痛苦，我不能趁人之危也不想做另一个人的影子。而且我当初考上的只是一个普通的大学。跟你的名牌大学相比，我自惭形秽。你不知道，我在你面前一直很不自信。”

“我没有你想的那么好。”他说。

“你要比你自己的评价好得多。也许是情人眼里出西施，不过，我相信自己的眼睛。”

“那你现在怎么生活?”

“我分了福利房，尽管只有60平米，也可容身了。自己会做饭。我的工资除了给女儿生活费，足够自己花销。有两三个晚上去教人学钢琴，然后看看书听听音乐或写点东西。周六周日接我的女儿。如果甘于这种贫穷与平静，生活是很安宁的。”

“那么以后昵?”

“你告诉我，请你说实话。”我热烈而真诚地望着他：“这些年你变了吗?你没了信仰与追求了吗?”

“你说呢?”

“你胖了，哈哈,发福了。变得更成熟，不敢说世故，没有以前的清新,单纯。可你的眼睛没变，依然清澈明亮。”

“我现在比原来重了四十斤，看起来跟个商人一样。俗气。还有就是精力消耗太大，几乎没休过周末。走到今天，似乎挺成功，挺风光。可是苦与累只有自己知道。在人前都要保持形像，有时自己都搞不懂到底自己是个什么样的人。”

“你当初很爱她才娶她的吗?”他摇摇头。

“现在也许只有你一个人还相信有真正的爱情。”他说。

我激动的争辩起来：“不要因为你没遭遇过你就不相信爱情。世上真的有那么一种感情，让你为了所爱的人心甘情愿，无怨无悔。”

我望着他。深情无限。我带他走进了我的小屋。那是个家徒四壁的小套房。一张棕床，雪白的床单被罩；一个小小的书架，一个衣橱。墙上是一幅幅漫画，是我孩子的杰作。一张小小的书桌，桌上有一个相架，那上面是一个年轻的微笑着的男孩子。那是二十几年前的他!

他欲哭无泪。轻轻拉过我，紧搂在他胸前：“你是个多傻的女人啊!”

我点点头，含着泪笑着看他。

“太忙时我可能一个月半个月不能看你,你总是一个人生活，你总得自己照顾自己。好多东西你都不能得到。这对你不是太不公平了吗?”他对我也自言自语“我现在这样子能离婚吗。要那样，所有的一切都要从头开始。从零开始。而且我对妻子不能说没有感情，真处理起来，几年也割不断。我不能给你任何承诺。”

“我没有幻想你娶我。我也不当被人唾骂的被人包养的‘二奶’，我自己会挣钱，不用你来养我。我只是想告诉你。很久以来,我是怎样痛苦而真诚地在守候你。”

也许，我撕去了他的层层外壳，让他裸露真实。有很多次陪客人，他也与歌厅，舞厅的小姐周旋过，但他从没过份。

他说有自己的道德标准。他事业刚刚开始，他不会自毁前途。但他没有轻松地与我失之交臂。

第一次接触妻子之外的女人，他沉寂了许久的感情潮涌而来，在我纯洁而真挚的爱情中他感到了作为一个男人的冲动。他轻柔粗野地吻我，他激情四溢地爱我。

我倚在他的怀里悄悄地说：“我是你的，不求天长地久，只求今夕拥有。”

他紧紧搂着我，我不知他能否做好我完美的爱人，不知能否给我幸福。

他一直没有跟我太频繁地联络。一方面他在紧张忙碌的工作之余会想到我，有时在妻子面前他也会想到我此时在做什么：而一方面，回到现实中，他又变得理智起来。他知道这种关系是不正常的、发展下去会有危险。而若就此停止，他舍不舍得是一回事，对我会不会造成又一次的伤害?　他说自己像个胆小鬼。

这中间我打过一次电话给他，说有礼物。听他语气并不亲切。我敏感地问：“你是不是后悔了?是不是我给你添麻烦让你不高兴了?”

他忙说不是，只是工作太忙没休息好。

“我只想在活着时把埋存心底的话告诉你。至于以后你可以任意选择。你不必对我负任何责任的。

我愿意带给你的是幸福与快乐，是骄傲与满足。如果你非常矛盾或非常有压力，我会自动消失的。”

他岔开话题。问我准备了什么东西。

我说：“你有时间就过来吧，正好看看我的新家。”

他过来了，那房子不大，布置得挺温馨。“我一直想有一套这样的房子．还有一屋子温暖的灯光，然后我默默地写些什么．一心一意地等你。”我说，他说我“你那梦幻般的神情像极了蒙娜丽莎。”

然后我拿起一个书包，打开，我看着他：“这是我初一到现在的日记。等你有一天老了，或者你想感觉一下被爱的幸福。你就读一下，你会明白你怎样融进我的生命，改变我的人生。”

满满一书包的日记本，大大小小，装帧6射出不同岁月的特色。五颜六色本子夹杂着一点点发霉的气味。他握着我的手，眼角湿润了。我动情地说：“我一生只崇拜两个男人，一个是伟人，一个是你。我总想找个恰当事机，把这些日记亲自送到你手里，随你怎样珍藏或扔。现在，这个梦想算是实现了。”

“你付出太多了。”

“一生中我就只有这个最想实现的梦想了。”我偎在他的怀里，望着他的眼睛说．“第一想跟你在一起，让你幸福：第二希望女儿健康成长：第三希望在终其一生，写一本书　”

他的心底是深深的感动和一点点沉重。

我们偶尔会通电话。他不放纵自己总来找我或总跟我联系，他得维持他在人前的形象。也许在我面前，他能真实感受着我的深情并回应着他对我的喜欢与疼爱，可是一回到现实，他就又陷在重重矛盾中。为人子，为人父，为人夫。又是工作又是前途。他不能有一丝一毫疏漏。他既不敢给深爱他的女人任何承诺，他又不想让自已有太多负疚。我发现他做不到“既是好丈夫又是好情人”。

电影和生活中的男人们是怎样左右逢源的呢?

也许他该更理智更残忍一些，向我道歉。然后回到原来的轨道。

可是他怎么告诉我，事业才是他的第一。他不会为任何女人而放弃事业的?

面对我纯洁而深情的眼睛，他说不出口。

我终于觉察到了他的冷淡，他会很长时间打一个电话给我,而且多跟我讲工作太忙。我率直地问：“忙到连打一个电话的时间都没有吗?”

我有时又会伤感地问他：“你觉得我是一个坏女人吗?不要你的婚姻，不要你的金钱，不动用你的权势。是不是太深太真的感情也会让你很累，”

他像迷路的孩子,不知该怎么回答我或劝慰我。

许多天没接到我的电话了。他觉奇怪。我原是三、四天就会打电话给他的。他觉得日子有些无情无绪的。但他坚持没打电话给我。他让自己冷静、理智。他不再感情用事。他不想让我知道他心里其实已经在意我的存在。

又过了两天，仍没有我的电话。因为一点小事他吼了他的老婆一通，把她吓哭了。

他开始想念电话里我那轻柔的话语，想念我那间温暖的小屋。他甚至开始想念那些他认为并没太大意义的所谓的爱情。

一个那么好的女人一份那么无私的爱情……

他拔了我的号码。我很惊讶的样子：“怎么有时问打电话

呢?”他自嘲地笑笑，小心地掌握着尺度。“你很忙吧?”

“一般。”我说。

“你好吗?”

“这么大人了,有什么好不好的?”我从没用过这种语气讲话，很倦怠，很消沉很失望。“我去了你姐姐那儿。你姐才比你大几岁，就显得很老气很削瘦了。她说起你就自豪。她说不想来到你这儿长住．怕给你增加负担。她希望你有一个美满幸福的家，希望你全心全意地工作。”

他不知我到底要说什么。

“我想了很久，思考了很久，才明白你也许已经很幸福了，不需要一个感情寄托。我的存在对你是一点意义也没有的，你并不需要一个爱人。对不起，我还有事，以后再谈。”

他似乎明白了什么。缩回了“重拨”键上的手指。他不是一直希望这样的结局吗?让我主动离开他，不让我有受伤的感觉?

他原是那样地不希望我受伤害，可他无法提供给我幸福的平台。

昨天，我给他一条短信息，一接一条的。最后的一句是：“大哥哥，多珍重!”

我又加了一条“你可以嘲笑我的痴迷与傻气，但我不让你怜悯我。我在要你也许再给不起的爱情。再见!”

他好像坐在轿车里，一遍又一遍地拔我的手机。我终于问：“您有什么话讲吗?”

“怎么回事?”

“我在给你减负，你不会再有难题，再有压力了。”

“什么意思?”

“我卖掉了房子，辞掉了工作。明天，我去西部。”　

“我也许从没像你想的那么好”。他说“你不了解我”。我问他：“爱一个人与了解有关吗?”他的理智让他保住了他的权势和家庭。可是他觉得有些什么让我带走了。

原来，我并不是一个跟他无亲无故的女人。

那天省城下起了瓢泼大雨。他会猜，不知有没有人为我送行，不知我有没有流泪。东方欲晓时，他打开手机，迷迷糊糊的他看到我最后一个信息：“在你的屏幕上。我轻轻删掉自己!”

我最终选择了离开这里去西部，投身到开发大西北的行列，在那个晚上。我给他了电话，虽然下班了，他仍然在办公室。他迅速地拿过来，我的声音悠悠飘来：“没想到你在。我也许只想拨给自己，让我相信我已经跟你做了最后的告别。”沉默了一下。他忽然冲动地问：“你真的一定要走吗，”我笑了，他能看到我嘴角上扬处的不屑与无奈，甚至是泪水。“关心这些干什么?我不过是一个跟你无亲无故的女人。”他无言。“你不可能送我的，对吧?”我的声音柔和了些。“我是肯定不能去送你的。我和我老婆去参加她朋友们的聚会，我早就答应了的。祝你一帆风顺!”

我说过他“太无情太冷酷,几乎是冷血动物”。他没法反对。

这些都是事实。“可是我为什么仍然爱你呢?为什么想到你我的心仍会痛?”我哭泣的声音在那个夜晚格外清晰。他厌恶自己的谎言，他也能感觉到我沉默中的鄙夷。我却只轻轻说了句“谢谢!”很久以后，我又加了句“你一定多保重!”。然后，就再无声无息。

飞机在慢慢降落，当机身降落到离地面只有几百米时,美丽如画的古老而有年轻的城市,吸引了我的眼球,我的明天,将是什样子呢?

-全文完-