又是一个轮回，相聚又分别；经历愈多愈麻木，大约心已成灰，毫无感觉了。光阴荏苒，日子一天天的过，总想往回走，仿佛回忆中有诸多乐趣；其实不然。张爱玲《金锁记》开头写月，十几年前的月即使再圆再亮回忆起来也不免带点凄凉；因此回忆不是明智的举动，尤其是回忆伤感往事。理智告诉我，我该往前走，不管前方是什么。

仿佛经历过太多大苦大甜，内心深处出奇的平静，想不出任何理由笑得畅快；我很沧桑。喜欢沧桑男人的模样，落魄或是遍体鳞伤，也许很无用，但有种英雄的气概；他们肯定经历过大风大浪，否则不会拥有近于死灰的眼神。

曾有很多人对我说我很天真，会做梦而且常笑；我却不这么看。笑容有时仅仅是种掩饰，也许一个人笑的时候正惊慌失措、痛苦异常。我以笑为哭，却从不流泪。也许我在做梦，但不天真；我以为，神话有时也会成为现实。我找不到可以否定它的理由。

鲁迅说人最悲哀的是于生人中呐喊却得不到回应，如行之荒野无可措手。突然间很怕自己真的很天真，我真的在做梦么？理智告诉我，期待回应的呐喊不足取，有无回应并不重要，重要的是——人是否在呐喊。

常想，世界那么大，人那么多，缘何无我栖息之地与归宿？我不认为天很公平。我怕孤独，怕于漆黑之夜见不到光明，更怕一个人面对艰难险阻。“牵着两手就是个兄弟”，任贤齐的歌声犹在耳边，但空着的手依旧无所依托。也许，旧有的伤口原本便无法复原，相反会越扯越大。于是，我想忘记，忘记曾拥有的一切，希望自己仍是懵懂无知的孩童；少年不识愁滋味。也许酒是味好药，但我却不知酒滋味。酒是不必喝的，“抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁”。未饮人先醉，我想睡了。

鲁迅说人生最苦痛的是梦醒了无路可走，于是我只愿长睡不醒。逃避带来的安慰虽短暂，但总好过终日闷入愁肠。“瓦罐不离井上破，将军难免阵中亡”，做了将军怎能免得“阵中亡”？大约死亡是无可避免的。

一九六六年九月三日凌晨，刚写完遗书的傅雷夫妇双双服毒而死，从从容容干净利索。我以为，死亡是种抗争，尽管有时收不到效果，反而成为文人笔下的玩物或庸人饭后的谈资。我向往傅雷死的从容，也向往谭嗣同死的决绝，“我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑”。关于死法，李敖在《李敖自传•我的初恋》中说及自己的小情人：“我若能长眠在她怀里，我就宁愿不活十三岁以后的我了。”如此死法，不亦快哉？

扯多了，言归正传，我究竟写为何事呢？感觉是件很奇妙的事，没有事先的征兆，信笔写来一气呵成已是千余字，太也突然。写作是心灵的写作，心中所想即为笔下之文；那是一种境界。

大约，明天我还会醒来吧？！

2006年2月17日深夜写于泗水

-全文完-