在一次同事们的聚会上，由于对当天的菜非常满意，就说到了如何将自家的伙食也做得很好的问题。一位平时很懒散的女同事说自己马上就要去学厨师，好好地做菜，得到了大家的表扬，夸赞她是贤妻良母。我却有些不好意思，因为我在这方面委实是很笨拙，从来就没有做过一顿象样的饭菜出来。可是她的下一句话却是这样说的：我才不想做呢，我只不过是指点我那老人婆怎么做，因为她给我们做的真是不好吃。我还不知要费好多力气才把她教得会呢。这句话也得到一些人的赞同，于是话题就转变成谈论婆母的不是了。

我的心里不太舒服，我一句也没吭声。我想起了我的婆母，那个如今头发已经斑白，手脚已经不那么灵活的60岁的女人。10多年来，她一直没和我们住在一起，不是我们去老家看她，就是她到我们这里来。我和她在一起的时候真的不多。不知是否因为不在一起的缘故，我觉得她真的很好。

记得当初刚生下小孩时，因为我父母并不满意我的婚姻，母亲竟然没来看我，父亲呢，只是瞟了一眼他的外孙，就走到外面看报纸去了，我很伤心地哭了，婆母抱着我的头说：我就是你的妈妈，你放心，我会照顾好你的。而后，她果然也是这么做的。还有，每一次到我们这里来，她都会背很多东西，比如熬好的猪油，自家的鸡蛋，自做的腊肉等等。有一次由于记错了车站，又为了省钱，她背着几十斤的腊肉香肠，在很冷的天气，竟然走了好几里路。当我接过她的沉重的背篓，看着那一系列东西，我忍不住流下感动的泪来。婆母的话很少，她喜欢默默地做事，尽管她不一定做得很好。只要她在我们这里，什么家务她都抢着干，还说我们这里的事太少了，她太闲了，还不习惯。她最难能可贵的就是从来不说我的不好，还老在别人面前夸我，说我大方又细心；即使我和她的儿子发生了矛盾，她也总帮我说话，也许她心里并不就认为是儿子的不是，但表面上她却总是帮我的。所以很多时候，我还更喜欢和她在一起，因为我的母亲一则很唠叨，二则也老挑剔她女婿的不是。

这样的婆母有什么可说的呢？我怎么能不对她好一些呢？她生病时，我会陪她去看；她高兴时，我会陪她逛街买东西，所以她也总说我就如她的亲女儿一样。我想我们即使住在一起，也应该是可以处得好，而不会让丈夫为难的。因此，我不明白有些婆婆和媳妇之间怎么会搞得如仇人一样呢？

比如我有一位女性朋友，千挑万选都失败后的她终于在29岁那年和一远在西藏当兵的男士结了婚。公公早不在了，只有婆母。她丈夫是独生子，收入高，只是不常在家。丈夫很节约，时常寄不少钱回来。她很快在城里买了房，还买了车，让人想不到的是她竟然极少给婆母钱，而且不准婆母搬进新家，说老不死的又懒又不爱干净。几年都没有生育，自己也感到孤独，便去领养了一个小女孩，照顾得还不错。可怜老人家好不容易把儿子养得有了出息，却经常孤孤单单的一个人。我曾经很不客气地指出她的不是，她却极力为自己辩解，根本听不进去。

我还见过婆媳俩吵得不可开交，甚至打起来的。试问，有几个老人会在这样可怕的争斗中占上风呢？想想有多少老人曾经吃了多少苦才把儿子带大，指望着老来会有所依靠，能享享清福，不想却被一个外来人呼来喝去的，成天不是煮饭洗衣服就是带孙子，就跟仆人一样，怎么不老泪纵横呢！古代那种“婆母为尊”的情况早已经不复存在，现代社会年轻的媳妇都是老大。她们可以爱戴尊重自己的父母，却不能对丈夫的父母一视同仁，这样的境界是不是太差了呢？有没有想过你也会有成为别人的婆母的那一天，甚至还有老得不能动只能让人伺候的那一天呢？你能忍受这样的气吗？

成功婚姻的第一层境界是容忍双方的缺点，第二层则是将对方的父母当成自己的父母。我发现很多男人在这方面反而做得很不错，我身边就有好几个好女婿，但好媳妇却真是难找啊。我知道我也是算不上的，但我会努力地去好。

总之，为了我们的和谐社会的建设，我提出一条善待婆母的建议，我希望能给一些人一些提醒。我自己很不幸地就是个带了儿子的母亲，所以我希望我现在的做法能引导儿子以后能寻找到一位能善待婆母的好媳妇，可不要让我老来凄凉，就是我现在对未来的一桩美好的心愿了。

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