梦断南桥

花恨梅落画斜阳，桥断鹊飞两相望。

月冷星稀满地霜，不见慧兰借秋赏。

昨夜小屋伴他郎，嫁衣独在笑痴狂。

一春桃花谢秋凉，两杯喜酒祭霸王。

今天从一上班就觉得心情不好，并不是因为我躲避工作，我一直是个事业心很强的人，我把工作当作是种乐趣，但说不清为什么，今天这种感觉并不是因为身体不舒服造成的，而是心理原因，而且越发的严重。直到下午，我感觉整个人都透不过气，努力的做着深呼吸。

我有那么一种感觉在心头翻涌，鼻头酸酸的，委屈······

天黑天亮的每一天，心起心死的每一个瞬间，又有谁明白我的委屈？

也不知道从什么时候开始我总是感觉特别委屈，特别容易伤心，感觉好象全世界的人都对不起我，心情烦躁不安，总是有说不完的话，就是心情不好，对什么也失去了兴趣，脾气暴躁。

在我总是不肯批准我离开这个小城的时候，我努力地扮演着职责的角色，尽力地做着所有的懂的不懂的工作，杂到财务，碎到日常小节，我努力地撑着，不让自己倒下，因为想走的心，没有停止。

我不断地深呼吸，舒缓着情绪，心，在翻绞着，有那么点痛,说不清为什么，莫名其妙的委屈,一方面是由于工作压力造成的，但更多的还是因为自己压抑了太久了吧：工作的，生活的，家庭的，人为的，客观的等等，太多的无奈与惆怅积蓄的太多太久，不知什么事什么时候触动了内心最脆弱的角落。

我不喜欢自己现在的状态，对什么都无动于衷，整天无精打采，一点不像个有斗志有憧憬的年轻人，身上还担负着这么“大”的责任！

当燃完了最后那半截烟时，烫伤了黄黄的指，疼在心里，我感到我的泪在滴，滴在心灵深处，碎了心。

我是一个沉默的人，有时很内向。

也许哭不是一种罪，但我没有泪水，因为我不知道我应该为了什么去哭泣。

生活真的给了我很大的压力，也许是我自己给自己的压力，想起了欲哭无泪这个成语，也许就是这个意思。想去放弃一个男人的尊严好好的痛快的去哭一场，但我却不知道为什么我的生活会这样，我不知道我该去哭什么。

朋友说我变了，我真的变了。

人应该平静，平静的去面对一切的生活过程。

也许只是默默等待命运的安排，深夜里，我的生活大部分时候是悲伤，因为我总是怕孤寂，再没有人，能打开我的心，那罪魁祸首还是我自己。

看窗外，车水马龙，人声嚷嚷。可关上窗，一切都是那么遥远，所有的一切都不属于我。生活在这座繁华的小城里，可是我的心里并不充实，空虚的让我整个人都虚脱。

现实，诱惑，欺骗围绕在我身边。

在深夜，在每个失眠的深夜，所有的记忆所有的往事呈现眼前，感觉到无比空虚寂寞。一切都是过眼云烟，可伤痛带来的痕迹却留在心中，无法抹去。于是，躲在被子里，躲在城市的一个角落里，我尽情地忧郁。

男人哭吧，不是罪！是一首老歌的词，是一种经历的写照，这一刻我才懂。

总是在告戒自己，我是男人，不可以流泪，但是，这时候，今天，这个寂静的夜晚，我回到处所，哭泣了，没有什么原因，就是泪水自己流下。

没有人鼓励我坚强，我也知道一切会好的，就会好的。但是我就想哭，可以吗，我可以吗？我不想孤单，心就是很脆弱。我觉得自己好无助，世界都那样离我远！心痛的狼狈！孤寂的疲惫！心痛得用手捂着，我咬着嘴唇······

没有人问我为什么，没有人关心我，我很坚强！没有人知道我怎么想，我不可以告诉任何人我很脆弱。

好想使心灵舒服一些，释放自己的压力。

心中委屈无处诉，哭泣伤心惹谁怜？

-全文完-