想不起,何时开始总是怪责你,埋怨你。仿佛将一切不顺的事情,都推在你的身上。你向我走来,我便撇开脸看也不看你。你跟我说话我要理不理。什么时候开始,我们的交谈变得少之又少了。即使一句简单的问候,我也吝啬给你。
我总是忽略你,属于你的节曰,不曾慰问你。你的生曰不曾送礼物给你。不是我记不起,不是我看不见,而明明是知道,却懒得重视。每个人的节曰,我总是那么重视,不吝送出我的问候,我的心意。而你我却理所当然的忽略了,没有一丝愧疚之心的忽略了。为什么?
什么时候开始,我们之间的墙越来越厚了,厚得我从没站在你的角度思考过,厚得连曰常用语也没有了呢?成长是否让人变化万千呢?似乎早已忘记了,与你谈话的乐趣,忘记了那种如朋友间聊天的无所不谈,忘记了无聊时递送给你的心意。忘了,一切都忘记了,不复存在了。
什么时候,是如此喜欢谈起你?如何跟朋友们谈起你?那些脸上的喜悦,那些眉飞色舞的自豪那里去了呢?为什么找不到了?什么时候,是如此害怕谈到你?如何的不想说起?什么时候,‘眼不见为净’这句话成了我逃避的借口。
知道你受伤了,应须要关心的时候,但看着受伤的你,我便是忍不住愤怒转头就离去,一点也不想看到你,连基本的问候也没有。看着你眼角的皱纹一根一根增添,自知应对你好点,但为何对着你我却不能静下来呢,不能好好的为你想想呢?为何看见你总是让我产生逃跑的想法?为何一刻也不能待呢?到底要到什么时候,你才能给一点信心让我面对你呢?
我不想跟你谈谈吗?不是,我尝试与你交谈,但你历年如一的辩解,自以为是的大道理,理所当然的解释,只能使我愤怒与无奈,你的话只会令我立刻逃跑。我一秒也听不下去。我生气,但我从来很少发脾气,只能沉默,逃跑,不理你以示我在生气。
曾经不知多次想逃了。逃,如果是一个人又何须逃呢?你妄想的要求,总让我想丢弃你,如果可以。但想到你如可怜的小孩般,我是如此的难过。你的电话号码不用去记,它也牢牢的在脑中,拨打的次数却比一个陌生人还少的可怜。我可以跟任何人说,我不喜欢你,讨厌你,甚至憎恨你,但真正的我又如何能憎恨你呢?从没奢想你能给什么,亦没有要求得到什么,从来没有,但为何你却理所当然的央求得到什么呢?为何不光彩的事总拿来跟别人炫耀,自以为是如此的有面子,却不知道别人是如此的看不起你呢?人人谈论你,你却无动于衷,然而我却找不到一句能为你辩解的词。
为何站在你的角度思考是如此难的呢?难的一点头绪都没有?我们之间的导火线又是什么呢?对你的态度是陈年累积了,又要如何改变呢?能打破这道心墙又是什么呢?
我知道,对着您我是如此的无理,如此的过分,做得很失败,完完全全的失败了。从来没有想过你的感受。从来没想过,也许转角间您眼中也有泪。岁月匆匆如雷雨,狠狠的打在您的身上,就算近视的人不带眼镜也能一目了然。我还想要怎么样呢?该释怀的,不是吗?但我知道,我欠您的三个字永远也说不出口,请原谅我!
本文已被编辑[青葱小手]于2007-12-5 11:04:03修改过
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