我独自一个人站在自家院子里望着天边那抹西去的夕阳，所有哀伤的记忆一涌而上。刹时，我的心也坠入无底的深渊……

（一）

06年7月份我家买了电脑，同年8月份装了宽带，同年同月28日认识了他。他是位dj，即便如此他却没有一点dj的架子，他经常在群里跟我们打成一片，想聊什么就聊什么。不过前提条件还是有的：不准骂人、不准说脏话、不准找女朋友！因为他还是个单身汉。

原以为我也可以加进他的节目群，但却被告知此群以满！只好无奈地袖手旁观看着我姐在群里唾沫横飞的聊着。

突然有一天，我的脑子里闪过想加他的念头。顺着这个念头我加了他为好友，几天下来他都没上线，顿时我推翻了，dj能跟听友成为朋友的想法。dj就是dj，听众就是听众，两者是不可能成为朋友的。

06年8月28日下午。炽热的阳光晃进我姐的房间内，躺在刚被老妈拖过的地板上，仿佛它想借此来减少自己身上的热量。我站在我姐房间内的窗户旁看着快要西下的太阳，再看看放那的电脑。心想：反正我姐没上，不如我上去瞧瞧他在不在？

沉闷的硬盘启动声仿佛在对我说这么热的天气还要我们工作？你对我们未免太残忍点了吧？

等电脑顺利开启后，我便将自己的qq登了上去。没想到我一上线他就跟着也上线了。嘿！真巧啊！不！应该叫有缘份才对！

我迫不及待地点了两下他的头像，在聊天窗口里输入道：终于上了啊。他回过来却是硬邦邦的两个字：你好。我美滋滋的回过去道：你好。虽然从感觉上讲这两个字确实硬邦邦的，而且充斥着陌生感，但这是最基本、最礼貌地打招呼方式。当我问他你的偶像是谁？他却反过来问我的偶像是谁（以前当我没什么话题跟对方聊时通常这么问得）。我说林志颖。他说家里肯定有他的海报吧？我说没有，只有他的新专辑。他说是上张《挡不住我》？我说是的。后来他说要在他的节目里放一首林志颖的歌，我当时看了那个高兴，那个乐啊！我立马就答应了。不过下面的话让我心凉了半截，他说：今天我有事不能在节目里出现。明天吧。我说好的。他说歌得我挑。我说好。不久他就下线了。我也关掉电脑站在我姐房间内的窗户旁看着窗外一半嵌于景物上，一半贴在天上的夕阳。是那么的美丽，醉人。与此同时我的嘴角也挂上了幸福的笑容。

第二天．我如约而至地打开了收音机，兴奋一点一点向我的全身蔓延开来，不停地看时间，不停的想象着他会放什么歌？是新专辑里的？还是林志颖以前的老歌？激动的心情一发不可收拾，节目终于开始了！可令我失望的是：他居然在节目里没提起林志颖这三个字，更没提到要放他的歌！难道他把他对我的承诺当成了儿戏？还是他忘了？气愤的关掉收音机，一头栽进被窝里。失落感阵阵向我袭来，泪水模糊了视线。

当我从失落中挣托出来后又打开收音机。想找点音乐缓解下自己的情绪，可却听到他在他的节目里说：刚才那首歌来自林志颖的《戏梦》。我听了之后当场楞在那里“我误会他了。”皱巴巴的唇瓣一开一合着，干涩的喉咙发不出一点声音。

（二）

四个月后。我既得知了圣诞节即将来临的消息，又得知他的节目要跟另外两个节目开听众联宜会的消息。两者都让我很懊恼，前者是因为不知道该送什么礼物给他（虽然他说我的心意他领了，但我还是想送点什么给他），后者是因为怕父母不让我去参加他们的联宜会。

几天后，我为了寻找适合点的礼物送给他就跟朋友h去逛街。在逛街中我问她男生喜欢什么礼物？她说不清楚。怎么了？我说没什么。她说你想给他送礼物？我没回答。不过她已经知道了答案，气鼓鼓地道你都送他不送我，上次还说要送我生日礼物结果害我白高兴了一场。我彻底无语了，只好尴尬地笑了笑以表示歉意。尴尬的气氛一直伴随着我们前行的脚步，最后我终于投降了说我要回家了。

圣诞节前三天我在我自己的柜子里翻出一样好东西来-----一条手帕！应该不叫手帕才对，因为那是我在无聊的时候从某件衣服上剪下来的一快布料。而我自己又在那块正方形的白色布料中央锈了只正在打网球的史努比。一直想送人但差合适人选，如今已经找到了合适的人选于是我将它放到脸盆里倒入洗衣粉，再加入清水。经过几次冲洗自做的手帕终于重见天日了。晒干后我便把它装进信封里，贴上邮票，写上地址就拿去寄了。在圣诞节的后一天他才收到，这让我有点失望。但我在圣诞节那天拿到了他们举办的联宜会的入场券，这算是给我的特殊礼物吧。

联谊会当天上午我跟我姐说服我妈让我们去后，我们便乘车去市区的x文化中心。在门口，我看见少许站在那晒太阳的人群（虽然我不知道他们是在等人还是在晒太阳，但那天天气真的很好）。我们到里面后，眼前的一切几乎让我目瞪口呆！这…这人也太多了吧？不过话又说回来，人多就表示他们的节目受欢迎，呵呵！我扯扯我姐的衣袖小声道他们都在看我们诶。其实话里的意思已经说明我很不喜欢这种场面。我姐似懂非懂地道你应该习惯这种场面才对。我无奈的跺跺肩，再看看门票上的入场时间，我姐就决定先出去买点东西再回来。我跟在我姐身后出门。目光却游移在x文化中心的门口。因为我跟群里的一个女生约好在门口见面的，可她好像还没到。

我跟我姐重新来到刚那个地方后，已经有很多站在入场的门口排队了。我姐拿了张单号的门票到另一个入口处排队，我拿着双号的门票在那排队。等我脚站到发麻，心开始杂乱无章时那门才缓缓打开。两位大叔级的人物站在门口发着哨子跟荧光棒，这让我原本杂乱无章的心情瞬间得到安慰，毕竟可以让我们进去坐下等（开场时间在3点半）而不是站在这瞎等。人群一点又一点地向前挪动着。我的心情开始兴奋起来，想着他会不会站在台上一一向我们这些入场的听众朋友打招呼呢？他会不会认得出我？他是不是像我想象中的他一样？……我对现场里面的好奇心犹如花藤将我一把拉入它的怀里，让我明白事情不是像我想象的那样的。舞台周围的灯光聚焦在舞台的中央，折射到舞台的背景图上，通过会发出绿色的光背景图又将光散发到各个角落里。舞台上面挂着一行字：xxxx节目、xxxx节目跟xxxx节目的听众联谊会。舞台下早已经人满为患。那…他呢？我望着空荡荡的舞台失神了。许久我才反应过来我还没找到我姐！我站在某个位子旁四处张望着，终于在离我的视线45度左右的地方看到我姐的身影。我挥着手示意我姐来我这……费劲周章我们才找到位子并且坐了下来。

时间一到。周边的灯光都暗淡掉，烟雾从舞台的一侧吐了出来犹如蚕的丝，烟火也很适时的喷出来形成一道道“烟火帘”。舞台上几个穿着一样的人士跳着街舞准备将这沉闷的气氛推向高[chao]。

街舞过后，三个节目的主持人才正式亮相。他穿着宽松的衣服和休闲裤站在烟火帘后面，拿着话筒讲着与旁边两位女主持同样俗套的话。不自觉间我的嘴角又挂上笑容，不是嘲笑，更不是讥讽，是幸福加不知名的笑。因为他跟我想象中的几乎一样。高个子、浓眉大眼，一副特有的书生气质。唯有一点不同-----他比我想象中的要胖点。据我了解他最不喜欢别人讲他胖。也因为我终于见到他了。

精彩的节目层出不穷，每个都是那么的吸引人。或喜或搞笑或悲。

联谊会快要结束时蹦出了个“感性时间”三个主持讲着属于他们的感性话题，当他被问到时他哭了。真的哭了。我的心也被揪的紧紧的。末了，我鼓足勇气上台和握了手。他的手是那样的温暖，那样的厚实。

我想肯定是此刻的夕阳刺痛了我的双眼，泪，顺着鼻梁犹如一条小溪淌了下来。如果不是我当初那些因自己的一时冲动而蹦的话，我想我现在肯定能和他成为朋友，真正的朋友。如果不是她的出现，告诉我那些事，也许我们就不会落到今日这种局面。遗憾虽有，可一切都已经成为过去。

（三）

07年5月12日他邀请我们群里的听友去k歌！好几个月前我就已经听到该传闻了，只是得不到明确的证实。如今已经得到明确的证实，但我真的可以去吗？这个问题一直纠缠着我不放，其实心里面很想去只是担心父母不让我去。毕竟是去ktv而不是去公园玩！ktv对我妈他们而言就是不良少年去的地方，最后在我姐的劝说下我妈还是同意我去了。

当天，天气依旧很好。我跟朋友h一起沐浴在暖洋洋的阳光下，我迈着兴奋至极步伐。可困难还是有的那就是我们都不知道他所说的地点在哪，无奈之下我们乘三轮车去他所说的地点。下了三轮车却没看到他跟其他听众的身影，这让我有走错地方的感觉。好在我有群里里一个网友的手机号码，我播通了她的号码后，她说帮我联系到他让我等等。我焦急的等着时不时地发短信问那个网友联系到了没。结果总是还没。在我等到烦不胜烦的时候他出现了！在他的带领下我到了他定的包厢内，一进门刚做稳他就要我自我介绍。我挥着手说不！他却向坐在他周围的人介绍起我来了。我总算可以松了口气了。

期间，我唱了首爱乐团的《放开》也和他一起合唱了一首名为《不得不爱》的歌。本来我是没有勇气邀请他跟我合唱的，只是我看见他跟另一个听友合唱，我就让另一个跟我认识的听友帮我忙，在我唱这歌时把话筒递给他。合唱并不顺利，期间我居然把话筒不知道怎么的给关掉了，后来就找那个跟我认识的听友帮我开了起来。

（四）

07年5月份末6月份出，一场误会将我跟他的关系彻底瓦解掉。x日从别人口中得知他很讨厌我、他把我的qq从他qq好友里彻底的删除掉等等一些消息。虽之我的博客里也少了他的留言。我知道一切都已经玩完了，我多次想去挽回、请求他原谅我，虽然他嘴上说过去了就不要再提了，但他心里还是讨厌我的。无论我怎么去挽回，怎么努力去挽回都适得其反。最终在我最后一次参加了他们举办的活动后我决定忘记他。

曾经多少个日夜里我都会想念他、梦见他，回忆着我们曾经有过的片段；

曾经的一天我觉醒了，我不该再对他念念不忘，我该重新开始属于自己的生活，走出忘不了他的阴霾。

此刻，夕阳以随归巢的鸟儿褪去，悲伤的记忆到此结束。

本文已被编辑[文清]于2007-12-5 8:12:29修改过　

-全文完-