古罗马诗人奥维特所说：“沉默的眼光中，常有声音和话语。”

眼神是心灵之窗，心灵是眼神之源。眼神能表达出最想表达的情感，很真实。眼神，是智者眉宇间的一丝深刻，自我的真诚，志士胸襟中的一份旷达！

不知道是从什么时候起，我的眼里的光泽渐渐黯去，直至变得空虚渺茫。这应该不是年龄的问题，眼睛里的眼光的确不再闪烁。身心疲惫，心力交瘁。我知道这是平时无奈的琐事一直在折磨和推残着所有的自信，我眼神再也没有折射出透彻的光泽了。

在自信心慢慢被吞噬之后，在身体一天天透支之后，在无奈的应酬一切之后，我认为我的心死了。我麻木的眼神，已不再犀利；迟钝的思维，已不再敏捷；曾经眼神里绝对的自信，已惨荡无存。我，已不再是我，年轻的心，不再年轻。心，如死水了。孤独的日子里，污浊的空气里，很少再有那种眼神了，我的心有了一丝莫名的怅然。

今天，我真的的确很累，臃肿体态象是冲了气的似的，举步气喘，唉，还是决定给自己放假一天，我信步进入小城的浅草湾休闲会所，在温水中静泡一个时辰，随后开了个房间，服务生也送来了一壶龙井茶，我休息了三个小时，才睡醒过来，安静得让我想哭，已经好久好久没有种感受了，我无意中照了照镜子，久违的眼神再次闪现。。我顿时发现我的眼睛是那么的清澈，我喜欢这样的眼神，我喜欢这样的心境。平静、宁静又澄静。眼睛纯净透亮，清澈如一股清泉，散发出生命的气息。那是一种无法抗拒的眼神，我一直找的就是这种眼神。

在多年前，我的神采就已经丢失，双眼疲倦的不愿意睁开，眼神老了，失掉光泽，失掉水分。身体犹自苦撑，眼神却早一步现出了幽幽的暮气。几年前，我的眼神中也含有着锐气，希冀，光芒。几年前，我的眼睛也会沉着而发光，也会因为悲伤而黯然。然而，时过境迁，事实却总不会如愿以偿。过度的劳累，过度的抽烟，过度的熬夜，过度的应酬，过度的郁闷······

也许因为有上帝的存在，只有那些对他虔诚的人才会有美好的未来。因为有宿命的阻碍，所有的因果都早已轮回中作了安排。

曾经，一个淡淡的微笑代替腹中的千言万语，那种自信充实洒脱的微笑,现在也统统化作青烟逝去,留下的只有苦笑和假笑了······睡在浅草湾的房间里，不愿意起床，闭上双眼凝想着，为什么会是这样呢？为什么眼睛会丢掉神采呢？

眼神是眼睛的神韵，每个人都能感觉到眼神所透出的复杂的内容。但就像读一首诗，能觉到的通常是一串朦胧相连的意境,喜欢去品味,那无语的真实····那是一种充满感染力的眼神，如一湾流畅的小溪，又仿如一阵阵清爽的春风。这样的眼神让人羡慕而不会嫉妒，让人欢欣鼓舞而忘记忧愁。眼神就如小溪流出山谷，逐渐成为一股荡漾不羁的江水。

现在我的眼神虽然坚定沉着，有一种稳健的力量，但生活的风霜已逐渐渗杂入。看似沉稳可靠又暗藏着一些世故和无奈；多年来，我疾走在城市的热闹街头，我没有停留。闪烁的霓虹，夸张的装束，华美的服饰，在我眼中象一张张黑白的照片，没有色彩，没有活力。熙熙攘攘的人群似鬼魅般在我身边游移、飘荡，个个都好像戴着惨白的面具，没有表情，没有生气。我的眼中最多也只是一片空白。

我信命，也认命。我只不过是人生舞台上一个小小的角色，承担着一份简单的剧情。辉煌也好，灰暗也好，都是上天的注定。我们都像是一只只人生的傀儡，被一条条无形的线所控制，受控着去做出各种各样无奈的动作和表情。作为一个傀儡，我的眼中不会有光芒，我的眼神只会是在游荡。我还是那种空洞的眼神。不知道，它还要伴我很久。

现在我有着包容的胸怀，所经过的那些人事都沉淀下去了，所有的痛苦哀愁都成为过去，它们并不是深埋于心，而是层层堆积，从我的眼神里顽强而坚定地透了出来。我坚信，以后的生活我还要回归，心境还需要修炼，生活的质量在提升，找回我那久失的眼神，用眼神深谙自己的心跳。

宠辱不惊，看厅前花开花落；去留无意，望天上云卷云舒的潇洒，是泰山崩于前而不动的坚强。晴空一鹤排云上，便引诗情到碧霄的这种乐观，不畏浮云遮眼望，只缘身在最高层的这种自信；养成一种超凡的高度！！

抽刀断水，是最无奈的神话；举杯消愁，是最动情的悲歌。感动不知近水花先发，疑是经冬雪未消的玄妙，陶醉一川烟草，满城风絮，梅子黄时雨的飘愁，沉浸细看来，不是杨花，点点是离人泪的哀怨······

把我的眼神锤炼成为与心进行深刻对话的一种风骨，一种锤炼后的迸发与升华！沧桑已被雨打风吹去；留下了心之坦荡。

从此，我要活出一份真切，一份超然。

-全文完-