那散里的聚，离里的归，失里的不忘，忘里的铭刻，又是什么？

——王安忆

回家的时候，末末坐在靠窗的地板上，用手圈住双腿，将头枕在膝上，有些酒醉过后的憔悴。大大的眼里写满空洞，我开门的声响并没能惊醒她梦游般的眼神。透过窗子，有阳光将她酒红色的长发映得有些妩媚，给她平添了几许柔弱。零乱的裙裾象她迷离的眼，丝丝缕缕的褶皱里都有夜的气息。

我收拾着她制造的一片狼藉，看着她日益瘦削的背影，心里只有深深的怜惜。而这份怜惜，却不能让他人知晓。这个在眼底长大的女子，不知道从何时开始，从身边走入我的心底。然而，很清醒地知道，我与她的距离，只能是永不能触及的遥远。

爱情到底是什么，如果只是伤害、纠缠，那些寻觅着爱情的人无益于作茧自缚。心甘情愿的躲入那茧里，死死地抱着破茧成蝶的梦想。然而，所有的茧都能“成蝶”吗？

〖一〗

末末将头靠在我的肩头，对我说：天哥，我喜欢你。

那时，末末软软的发，轻拂过我耳际，有些懒洋洋的微笑便向末末展开。

真的，我喜欢你。末末又说，头开始撤离我的肩膀。对那突然离开的柔软，心里有些隐隐的怅然若失。揉揉末末小脑袋上的短发，我仍然只是微笑。

那个傻傻的孩子，在阳光下微皱了鼻头，带着生气的表情离开我的视线。那些在风里纷飞的乱发，是末末留给我最倔犟的背影。

那一年，末末十八岁。而我，正在逃离一场婚姻，带着六岁的女儿，在一场不知未来的战争里挣扎。

末末是朋友非的女儿，因为最小，所以就取了“茉茉”。自打识字起，末末便自己简化了，倒也合了当初非的心意。便由她去了。

第一次见到末末，她仰着脸毫不犹豫的叫“天哥”。那满脸的稚气有着让人忍不住怜爱。我说：错了，叫天叔。然而她仍然固执的叫天哥。尽管非一再纠正。她仍然一直叫着天哥。她用清脆的童音告诉非，爸爸，他是哥哥。

末末用她小小的固执赢得了叫哥哥的权利。而我也只能揉揉她小脑袋上的黑发，无奈地投降。

并不会很经常的去看非，因为非在郊区，每一日的来往并不便利。只是偶尔想起便会去非家里，和他就着月光，在院子的葡萄架下谈天说地。而末末，总会乖巧的坐在一旁。间或会插上一句，天哥，你看流星。天哥，你看月亮。

〖二〗

时光的流逝一如往常的不紧不慢，而末末也在我不注意间一点点长大。小丫头见到我，仍然会用甜甜的声音叫天哥，只是再也没有儿时显露在神色里的欢快。倒有些忧郁在眉宇间流淌。看着末末眉目间隐隐的忧伤，我知道：那个固执的唤我天哥的孩子，已经长成一个有心事的女子。

而我，在那些时光里，完成了一个男人的成长。追求自己心仪的女子，谈了一场可以称得上刻骨铭心的恋爱，然后顺理成章的走进婚姻。原以为这样的婚姻，是年老时，坐着摇椅慢慢摇的浪漫开始，会一直不改初衷的走下去。无论她或者我。

妻子若梅是一个普通的小学老师。因为她的美丽，我们恋爱因此而显得有几分艰难。或许是因为我苦思冥想的那些“浪漫”经典，让若梅能在众多的追求者中选择了我，不知该说是我的幸或不幸？

婚后的生活被油盐柴米充斥着。并不充裕的工资，虽然不能说拮据，但随婚姻而来的孩子让彼此都开始有了倦怠，对生活延伸到对彼此。想起那句通俗的话语：婚姻是爱情的坟墓。那时的感觉虽然不是坟墓，但每每下班，开始对家有一种逃离的感觉。

若梅一日多过一日的埋怨，象不断衍生的杂草，那样快速的将爱情屏蔽。通向彼此的路途在一份看不到的遥远里不断延展。

最终，若梅斩钉截铁的告诉我：天杰，我无法再过这样的日子。你不能给我想要的幸福，离婚吧。看着女儿天真无邪的笑容。那份心疼是前所未有的真实，我知道若梅是那样的女子。说出来的时候，就是一切无可挽回了。

在我的强烈要求下，若梅放弃了对女儿的争夺。一场为期六年的婚姻解体，拿着那本法定解体的证书。牵着女儿的小手，回到没有若梅的怨言的家。寂静无边的淌在空荡里。五岁的女儿似懂非懂的看着我取下结婚时的合影。怯怯地问：爸爸，妈妈为什么不和我们一起回家？

面对年幼的女儿那样天真的询问，我居然无所适从，不知道该如何去回答。

〖三〗

独自一人带着女儿的生活，有自己想象不到的艰辛。那些日子总有些手忙脚乱的感觉，而女儿说得最多的话便是：妈妈不是这样的，妈妈是……一切全得按照若梅的方式，才能让女儿满意。有时面对女儿，会觉得身心俱疲。

那一段时光，感觉工作、生活着的自己，完全是机械的而没有太多思索的空间，来不及思索什么，已经倦极睡去。或许那些与尘世相依的琐碎，总在不断的将人生命中一些原本的东西磨平。几乎开始倦怠生命，那份灰色的时光，只有在偶尔回家里，看着女儿如花的笑靥，才会觉得有稍许的温暖。

那时，父母已经知晓我的情形，想着当初父母执着的反对。到今天的结局，让我本性里的倔犟，不想让父母来帮我分担那一刻生活的烦扰。只想让自己理顺这一段时光。那段时间，已经高中毕业，在家等录取通知书的末末，经常会过来帮我整理一下房间。并不多言，那个我眼里的孩子，已经长成一个体贴的女子。

每每看着末末有些忧郁的眼神，心里会有一些歉疚：我知道，那些年青的忧伤有几许是因我。在心底一直以为她只是孩子，便还是象从前那般，对她微笑。可是，那个曾经活泼的末末，在我的微笑里，努力伪装的笑容，也是那般拙劣。看得让人心痛不已。只是，生活秩序突然被打乱，已经自顾不暇，让我再也无法顾及其他，包括末末。

逐渐的走入良性循环的时候。才有时间整理自己的思绪，才注意到周围已经不一样的目光。爱情和婚姻，经历了，却终究没能说出什么，也无法去评判那些对错。生活着，已经不再去分析，再精细的分析，又能如何去预测婚姻的裂痕？再多的分析，终也只能再一次剥离了伤口，看鲜血曾经怎样流过。

熟悉的环境，总是不断地让自己想起曾经。夜深人静的时候，看着女儿熟睡的脸庞，听着她在梦里叫妈妈，那些旧事就会层层剥落，心，无比疼痛。感觉到自己的憔悴，熟悉的目光里那份怜悯让自己迫切想逃离。

我决定停薪留职，离开这个充满着曾经的熟悉里。虽然不知道自己将会在何处落脚，却仍然将所有的手续都办好，在一个夏天将至的黄昏，将女儿托付给父母。在父母有些不解的目光里，头也不回的离开了。整理了一些简单的衣物，坐上南下的列车，开始自己的逃离。

〖四〗

一个月后，仍然衣食无着的我，看着桌上那最后的一百元，听着窗外的嘈杂，居然感觉到一种身处大漠的荒凉。有绝望的感觉开始侵吞残存的自尊，不明白那多年的努力与经验，在这个南方的城市只是别人刻意隐藏，仍然会泄露在眼底的不屑。向来颇为自负的我，在历经了一个多月，努力无果的情况下，开始沉下来思索。那些往事，会和着夜色一遍遍在头脑里来回。

仍然会想起那些旧事，一些人、一些事，纷乱而无序，层叠了曾经的熟悉，袭击异地的炎凉。明白自己再也不能以一颗自负的心去求职。若还是按照以前的方式去求职，或许这个城市最终能给我的就是“失败”和“曾经来过”。

重新整理了求职简历，隐藏了自己的真实学历，拿了高中毕业证去一家工厂面试仓管。看完我填的求职申请，面试的主管见我单薄的身子，有些面露难色。或许是我的志在必得，让他最后给了我机会。因为我知道，如果再不找个容身之地，或许我该露宿街头了。

面对困境，我们常常需要的是置之死地后生，说着的时候往往已经云淡风轻，做着的时候却需要莫大的勇气，或许正因为那份不愿屈服，才让自己在异地他乡有了新的开始。此时想起，有一些轻叹就随风飘入旧事里。表情却已沉静如斯，事过境迁，如此而已。

熟悉一个新的环境一份新的工作，比自己想象的要快得多。困难，有时直面比想象容易得多。想起那句话：不为，则易者亦难矣，为之，则难者亦易矣。总是颠补不破的真理，生活常常就不断的验证着。

新的环境，新的开始，面对的全是新的面孔，新的工作。一切的工作方式、工作流程，乃至与人相处的方式都开始随之而改变。那些缠绵着的旧事，在那许多的“新”里，开始悄然远离。有些自己也不明了的远了。

一个月后，对于那份于我而言，太过简单的工作。便开始心生厌倦，那些收敛了的自负，又开始在心的深处滋长。有些倦怠于那每一天的简单重复，只是处于一个人地生疏的环境里，理智将一切躁动都压制了，开始学会享受一个人的时光。

〖五〗

偶尔与非联系，知道末末上了南方的一所大学，却没有刻意去问是哪一所。时光不紧不慢的向前走着，一个人的时光，面对着这座城市的繁华，已经逐渐失去了初来的惶恐，更多的只是漠然。因为漠然，就将所有的心思投入到工作里。一年后我坐在部门主管的办公室里，透过玻璃看窗外流连的阳光，目光仍然散淡而漠然。

那些心底里的暗伤，总在夜深人静里浮出水面。常常与家里联系，听着女儿稚气的嗓音，在电话那端唱歌，背诗。更倍觉尘世的无奈，那时，千万个念想都是与女儿在一起。只是更深的明白，若接了女儿来这座城市读书，那一份工资所剩便只能是寥寥无几。

日子便在这些纠缠与想念里走过，也有同事会好心的问起婚姻，我只是用结婚了打发。久了，倒也乐于一个人独守安静。一成不变的日子，似乎让时光也静止在某一个层面，感觉自己也成了机器。至到有一天末末的出现，才让我一成不变变成时时常新。

“天哥”一日下班，仍然顺着那条熟悉的路回到租住的小屋。却仿佛有熟悉的声音在唤我，下意识的抬头，夕阳下迎风而立的末末，正满脸犹疑的欣喜。头脑里还没有反应过来，已经被末末一手抓住，被牵到临街的小饭馆里，一边走一边笑着说：哈，天哥，我正饿着，想不到你就出现了。

突然的相逢，让我大脑一时恍惚，但看着末末那张笑得如此真切的脸。相信一切都是现实了，我们点了几个菜，菜还未来，末末便向我扔过来一连串的问号。我笑着说：怎么都大学生了，还一点都没变呀，也得一个个问呀。末末笑了笑，用手捋了捋了及腰的长发。这一刻才发现这个三年未见的小姑娘，已经将短短的男孩子头留成了飘逸长发。那份属于女性的妩媚，在她举手投足间就流溢了。

在心里万般的感叹，时光真的能改变许多东西。包括人包括事，包括一切的情感和依恋。看得出末末的处境尚不错。至少没有什么大的波折，这时，菜上来了，边吃边聊着一些别后事情。我简单的说了一下自己的境况。那些曾经的苦乐都轻描淡写，一笑而过。末末也不深究，那个倔犟而固执的孩子，已经长成一个善解人意的女子了。

问末末怎么会来这儿，末末笑着说，其实一直知道你在这座城市，但一直没有去问非我的确切地址。她坚信她有一天能碰上我，就象今天。我笑她的傻，却再也不会象当年一样，伸去手揉她的长发。只能笑笑了。那些记忆，突然间那般清晰。

〖六〗

见到了末末后，突然就感觉平白的忙碌起来。她总是有很多无法拒绝的理由，让我去陪她上图书馆，去书店，去公园，甚至去逛街。末末的理由简单而且理直气壮，你是我爸的朋友呀，你不照顾我照顾谁？我离家那么远，以前我们不见面，我的安全我自己负责了，现在我们见面了，我的安全你不负责谁负责？

无法拒绝，倒也打发了许多无聊时光。偶尔问起末末：丫头，什么时候带男朋友来给天哥看呀？末末一脸得意，保密，那属于个人隐私，我有权保持沉默。我听了也只是一笑而过。便在更多的时候劝末末，丫头，早点找个男朋友陪着吧，别成天让我陪。末末一听，柳眉倒竖，怎么，不乐意了？我马上投降，末末那张嘴可是得理不饶人的，最好的方法是不抵抗了。

一直也没有见过末末的男友，问得多了。末末不乐意了，天哥，是不是怕我嫁不出去？我爸还没催呢。一脸不耐烦状。追我的男孩子一大把，不用操心。看我一脸尴尬，末末手一挥，似乎眼前就是那“大把”的男孩子。忍不住就笑了，自此不再提。

渐渐的，末末找我的次数少了些。有很长一段时间末末没来找我，突然空闲下来，感觉时间那么空洞的流走，似乎在那份安静里少了许多自己已经习惯的东西。总会想起末末的笑，那样飞扬着青春灿烂的笑，那样带着孩子气淘气的笑，那样有着女人味柔美的笑。突然发现，那个一直以为是孩子的末末，已经在自己的心底留下了那么多的痕迹。

多日不见，竟然有些想念她了。或许是因为独在异乡，相逢一个曾经熟悉的女子。想念是必然了。一个星期天的早晨，躺在出租屋内，翻开手机里末末的号码，想打电话，却又不知说什么。于是发了条短消息过去：丫头，这么久也不来看天哥了，是不是忙着谈男朋友了？信息发出去许久，也没有回音。突然就感觉到一种迷茫，不知道如何去渡过这一天。浑身倦倦的，不想动弹。

〖七〗

“天哥，快下来！我们去放风筝！”大约半小时后，我仍然裹着毛毯，懒懒地躺在床上。楼下传来末末清脆的叫声。我忙起身，探头去望，末末拿了只鲜艳的蝴蝶风筝，仰着脑袋正向我的窗口叫。

“等我五分钟。”看见末末，似乎就看见了阳光在眼前铺陈了，我高声答道。

末末点头示意。我飞快的洗漱完毕，下楼的时候，末末见到我，满脸的阳光，一边笑一边说：不错，挺准时的，不多不少，五分钟。

我们一起坐了公交车去万绿园，早春的天气，放风筝的人不是很多。三三两两在草坪上散步的老人孩子似乎更多一些。末末试了好几次，风筝终于升上去。我站在一旁看末末在绿色的草坪里，象孩子似的欢笑，眼睛望着天空中的风筝，嘴里不时叫着“天哥，你看！”那时，就会想起很小的时候，她偎坐在我身边，说：天哥，你看月亮！

似乎只是昨天，却物是人非。能够再一次见到末末，见到她在我眼底如此快乐的笑颜，在心底有太多的感慨。却更多的是感动，不置一言，只是微笑地看着那个我眼前笑颜如花的女子。那个浑身充满着阳光的女子。让自己也忍不住随着她奔跑，忘了一切的尘世烦琐。

玩得累了，末末大叫我帮忙。我让她收了线坐一会。见她在大汗淋漓的模样，忍不住想用纸巾去帮她擦拭。却见她刹那间脸起红晕，我忙停下手，讪讪地将纸巾递给她，快擦擦，满脸是汗。我边转身边说，我去买瓶水。嗯。末末轻声应道。目光里有小小的失落。

买了水回来，和末末坐在绿色的草坪上，看天空风筝飞舞。边喝边聊一些不着边际的事，似乎彼此都在刻意回避什么。阳光慢慢的烈起来，我们去了阴凉处，吹着早春的风，感觉到一丝柔软的暖。末末仿佛在享受那份惬意，微眯着眼沉默着。我亦无语。

“天哥，总不成你这样过下去吧？”长久的沉默后，末末突然望着我说。瞬间有点手足无措，我喝了一口水掩饰着自己莫明的恐慌。淡淡地说：还能怎样？反正能把孩子顺利养大就好了。末末的眼里有着心疼，或许是我的错觉。我摇摇头，轻笑着说：别操心天哥，你自己呢，不也还没有男朋友。

末末定定地望着我，目光里有倔犟，有委屈，还有说不出的坚定。却没有再说一个字，那样无语的末末，让我慌乱不已，我站起来，拍了拍身上的青草说：我们，也该去吃饭了。末末不言语，只是顺从的提着风筝随着我走出了公园。

吃过饭后，末末说累了想回学校休息。我们便在公交车站分手。各自向着自己的方向走远。回头看看末末，仍然靠在车站的广告牌边，不知道低头想些什么。

〖八〗

自那次后，末末似乎更忙碌了。我们的联系也仅止于偶尔的短消息，不过是，还好么？似乎轻描淡写的问着，云淡风轻地答着：还好！一切就已了然。

再见到末末已是盛夏了，末末没有回家，在离我住处不远的地方打暑期工。经常会在下班后，带了些菜，来我住处做饭。那时已经将长发染成酒红，直直的垂在肩头。

有一次和一个斯文的男孩一起过来，看他们一起走过来，感觉那样美好。末末清纯美好，男孩子清眉朗目。末末见到我，笑意很淡的介绍着，我同学，刘宇。这就是我常说的天哥，末末对男孩说道。男孩有一丝拘谨，伸出手来，也唤天哥。看得出，他对末末的那份用心。看到男孩子，我有一份欣慰，亦有一份说不出的无奈。但一切都只是在心底。

他们偶尔会一起过来，但末末总是一幅淡淡的模样。那个我曾经熟悉的孩子，此刻的心，竟然是我看不透的海洋了。那份海里，波动着怎样的心绪。我无从知晓。

末末来到租住的小屋，总是象回家一样熟悉的打理着家务。打扫卫生，洗菜做饭，很有点主人的味道，倒是让我这主人象客人一般了。每每烧菜，末末总会在小小的厨房里哼着歌愉快地忙碌着。偶尔，小丫头会感叹：这样的日子真好！能够做自己想做的。

而我和宇总会坐在地板上看电视，随意的聊着。有时也会说到末末，宇说，末末和他是大学同学。他追了末末两年了，却从来没有走近过。最近，也许是因为同在一个厂的原因，倒是经常在一块。但他也知道末末心里并不是他，但他肯定的说，末末从大学起，一直就没有走得很近的男友。

宇说，不知道末末的心思，就觉得自己还有希望。人总是如此，在很多的时候，总能给自己的行为找上许多的理由，让那些理由作为后盾，好心安理得的去做自己想做的。哪怕，结局并不是自己想要的，却一定要坚持到最后。

渐渐的末末和宇来的次数多了起来。宇是个随和的孩子，很有上进心。看到他看末末的眼神，似乎就可以感觉到末末将来的幸福。可是末末似乎仍然是不快乐的。愈来愈少的欢笑，让那张年青的脸变得忧郁。甚至有些沧桑的味道。

〖九〗

短短的暑假很快就过去了，我仍然和以前一样上班下班，而末末也开始离享受她最后一年的大学生活了。偶尔会一起吃个饭，仍然会和宇一起来。只是那个曾经在我眼底欢笑的末末，在日渐消失，有的是一个有着满腹心事的女子。却不肯言说。

转眼毕业了，临毕业前夕，末末和其他的大学生一样，开始不停的投简历。如此，过了一段时间，总算听她说稍有眉目了，在一个企业做文案。公司在以前的学校不远，而宇也在那附近找了一份不错的工作。于是，我在心底以为，他们的结局应该是彼此依靠，牵手走向幸福的彼岸。

那日下班，见到宇在屋外等我，我见到他的那一刻，眼里有说不出的颓丧。不用问，一定与末末有关。我将宇让进屋子里。给宇泡了一杯茶，从不抽烟的宇，却向我要了一根烟，在那一阵呛咳里，隔着烟雾。向我断断续续地说着。原来末末昨晚和他提出分手，他末末理由，末末却只说，她的心里早已容不下另一个人，从小，就等着自己长大，想成为那个人的新娘。

宇说着，眼底有太多的迷惘。他说，天哥，你说会是谁呢？为什么末末就不明白我的爱，我能够给她的是一生的幸福，一生的呵护。天哥，我一直都不明白，为什么末末这般拒绝我，原来我不是没有对手，而是一个我连面也未曾见过的，永远也不会知道是谁？也就不可能获胜，这场感情，从一开始我就注定是输的那一个。而我，却还找许多的借口，拼命自欺的想象，让末末可以接受我。

他边说，被烟呛出了眼泪。我忍不住去抚他的背，他拼命忍住。用手背拭去腮边的泪，边说：天哥，不好意思。我静静地陪他坐着。我知道，这时，说什么也没有用，一切都需要他自己去调整。一直到天色黑下来，我还继续陪他坐在黑暗里，只是用手握紧他的手。男人的帮助，有时只需要心领神会的一握，便会彼此明了。

我们一起安静地等时间从身边溜走，也等伤痕从心上结痂。我望着那个被爱所伤的孩子，心底有怜惜，却也爱莫能助。因为我亦不明白末末心底的那人是谁？或者是一起长大的朋友，毕竟我对末末的了解也不是很多。她的生活我从来没有刻意去关注过。

〖十〗

末末很久没有和我联系，或者她也想一个人安静一段时间。没有过问她的原因，只是在心底替她担心。偶尔电话里问她，她也是绝口不提此事，我亦不好多问。总是很淡的问着，很淡地答着。突然觉得彼此都没有太多的话，经常会双方都顿下来，常常不知该说什么。就那样讪讪地说着再见。

时光在这样的尴尬的里，磕磕碰碰地向前了。我在一个月后，决定专程去看一下末末。在前一天约好了时间，第二日便和末末去了附近的小公园。

和她踏入公园，突然想起那年的春天，曾经在绿草坪上奔跑的末末，充满着青春活力，充满着欢乐和满足。可这一刻的末末，只感觉到一份淡然与平和，似乎一波平静的湖水。即使有风也只是起了微澜，瞬间便会平静如初。

不知道如何开口问及，只好装着无意地说着：宇来找过我。末末却只是淡淡的哦了一声，再无话。看那样子，若我不问，她亦不会再多说了。你们怎么了？我只得直截了当地问。我们不合适，我心里早就有了人选？末末很冷静，但很认真的回答。

宇是个不错的孩子。我说。是的，很优秀，可是不是我喜欢的。末末肯定的答到。他再也没有机会了？我有些替那个孩子惋惜。不是，我没法给自己机会，我怎么能给他机会？末末忧伤地看着我。眼底有一抹我看不懂的怅惘。

我不明白末末的话，却知道那个孩子不会有机会了。只能叹息着，无语的陪着末末随意的在大街上游走。身边是摩肩接踵的人群。

末末突然说：天哥，你说，人一生要和多少人错身而过，才会发现真爱？

我不知道。我坦然回答。

天哥，你说人的感情会改变吗？你相信天长地久的爱情吗？

人的感情会变的，天长地久的爱情也许只能出现在文字里，丫头。我伸出手去，摸了摸末末的头。

末末不再说话，只是静静地走着。是呀，人的一生要和那么多的人错身而过，谁知道碰上的那一个就是自己一生要等的人呢？或许会错，而这错，是否就是离婚或者分手。虽然不尽相同，其实每份感情开始和结局，都会有很多的理由，至少足够说服自己的借口。让自己有勇气去开始，也有勇气去结束。

可是人究竟要在感情里煎熬多久，才能懂得珍惜拥有的，而不是奢望“未得到”和“已失去”？人永远在这些怪圈里逗留，到最后，终已一生，也不能明了的，也不过一个“情”字。

〖十一〗

和末末信步走着，天色在不知觉间暗下来。街头的霓虹开始在视野里闪烁，那些悬在都市里属于夜的诱惑，在天色渐暗里，愈现深浓。晦暗不明的灯光里，有低迷颓废的音乐响起。感觉是泥足深陷里，不愿拨足的快乐着，就仿若躲在地底下的笑容，并没有阳光，只有苍白和绝望的容颜，笑只不过是一种惯性的表情，如此。

天哥，我们进去坐坐吧。末末突然在一家酒吧门口停下了，我欲言又止。却看着末末期待的眼神，就随着末末一起走进了酒吧。我们来得尚早，大厅里零星的散落着几个人。只有音乐在耳边炸响，咋一踏进去，有些改天换日的感觉。

和末末找了靠边的位置坐下，然后向服务员要了些小点心。末末却要了酒，我想说什么，却被末末的目光制止。天哥，就依我一次，好吗？末末看着走远的洒保，靠近我耳边说。因为音乐很吵，若不是近距离大声说话，根本无法听清。末末靠过来和我说话时，回头时，有一缕长发拂过我耳际，有一份痒痒的感觉。却是清晰的快乐。

末末不停地喝酒，不停地说话。从我们第一次见面开始，居然记得那般清晰。那些往事，在末末的描述里，生动鲜活地回来。末末说到高兴时便笑，说到难过时便会沉默一会。然后喝一口酒后，继续再说，我屡次阻止末末喝酒，末末便央求说，从小到大，她极少不听我的，这一次请让我依她一回，宠她一次。还说，也许这一生，就一次，等以后有嫂子了，就没机会了。说完，她拼命大笑，呛咳到流泪。

我不知道末末究竟怎么了，但还是心疼了这个从眼底长大的丫头。尽力劝阻着，原就不胜酒力的末末，不断的说，不断的喝。两三个小时后，就对我说：天哥，我头晕。结完帐，我几乎是搂着末末走出酒吧，打了车，回到租住的小屋。给末末擦了把脸，便放在我的床上，自己靠在床边。

末末乘着酒意，很快睡去，却并不安稳。不时在梦里叫我的名字，看着她挣扎的表情，哪怕在梦里，那样深的让我疼痛着。真想紧紧的拥住她，让她做回从前那个快乐的末末。可是，我知道我不能，不能让自己的自私，毁了末末一生的幸福。

倦极睡去，至第二日醒来，身上盖着毛毯。桌上有末末的纸条：天哥，也许重逢是错，天意也弄人！我知道那个孩子，陷入一场我们都无法开始的感情里。

然而，爱情便是如此，象罂粟一样。愈是艰难，却愈让人深陷，陷进去时，尚且不知。待清醒，已是泥足深陷，无力自拔了。

末末那张在梦里仍然纠结的脸，在这一张纸条后，显得那般清晰而让心底疼痛。却，那般无力。

〖十二〗

末末自那天清晨不声不响离开以后，象消失了一般。电话也一直是关机的状态，当我半个月后，再去她工作过的地方，却被那里的人告知，她早在半个月前就离开了这家公司，至于去了哪里，却没人知晓。只是走的时候，给人留下一封信，说也许会有人来找她，若有就将这封信交给那个人。

我接过信，看到末末娟秀的字迹。才确信她真的走了，拿着信，走在回去的路上，有一种说不出的恍惚。这条路见证了我和末末的重逢，此刻又见证了末末的无声离开。

孤独再一次袭来，异乡的风，在初秋里，也似乎带了冬的气息。在这一丝寒意里，阳光仍然象从前一样明媚，似乎那一切的寒冷，都只是错觉。关于重逢与离开，也只是生活里的一个错觉。

倚在路边的一棵树旁，展开末末的信，似乎看到末末满含着期待和忧郁的眼眸。

天哥：

当你收到这封信的时候，我已经离开了这座城市。感情，真的是一个怪圈，兜兜转转终还是逃不过心底最初的念。只是兜了这些圈以后，已经知道你没有勇气开始，无论我如何再意，终只能是孤单。

天哥，爱情里有没有天长地久，其实有的。我相信，只有相信了，才会觉出爱的美好。相信并不一定就会有。可是我选择相信，因为只有相信，我才能让自己有勇气爱下去。一旦失去支撑，我不知道这单飞的蝶，如何越过沧海？

或者，从没有能够越过沧海的蝴蝶，而我，只不过是在海边逗留了片刻。天哥，我还可以这样叫你，似乎我还可以飞越，还可以这样离开。

拥有本是一种负累，放弃原是一种自在。若如此，不若放手，或许再见，已能谈笑自若，云淡风清地挥别。

不说再见，因为再见已不是此时的彼此，再见的是那一段沧桑的岁月和流年，这样艰难的吟唱，却只能将故事写在心上，留了一个淡淡的印痕。他年，已是旧尘，轻拂就会想起这份感情，若这初秋的叶，已经知道结局，却仍然在风里与枝纠缠，不肯离去，只为贪念那份不舍的相偎。

末末

看完末末的信，我静静地站在路边。突然觉得那些被末末提起的旧事，那般遥远。于我，都已是隔年的景。其实我们都在逃离，我逃离了婚姻，逃离了熟悉的环境，逃离了一场不能开始的爱恋，而末末也在我的逃离里，开始了逃离自己的心痛。生活着的彼此，在一次次逃离里，也许会回到原来的地方，只是，我们都还能回去么？

风很轻，却很冷。走在街头，第一次明白，为什么叫异乡。因为重逢与离别，都开始是迷乱的戏曲，从未曾编排，却在生活里上演。

-全文完-