看着窗外，我感觉自己的心现在就像一片秋风中枯黄的落叶，孤独的任风随处飘零！
今天，我无言面对父母，无言面对自己所有的朋友，更无言面对自己刚出生不久的女儿和共同生活了三年多的那个她。
经过一千多个日日夜夜的反复思索，终于在最后一次的午夜争吵声中，我鼓起了男人很久未曾有过的勇气，狠心地提出了分手！
我不知道自己这样做是对她的残忍还是对自己的解脱，更不知道这样的选择究竟是对还是错，但我体会到了要去追求自己真正的幸福却很难。我愿放弃自己风雨十年在外打工拼搏的所有财产包括二十多万的房子和背负十万元孩子的抚养费。虽然我已经付出的一无所有，但是我的心还是在隐隐作痛，我不知道是不是该自己原谅自己。
想到孩子将来有可能要遭受的种种歧视和痛苦，我就心如刀绞般的痛！想到她和我都已将而立之年，想到她失望的眼神，我心里愧疚万分，我不是一个负责的好男人！想到年已花甲的父母伤心的泪水，我的心真的很酸痛，儿不孝！我是一个道德的罪人。
但是我真的无法做到再和她生活下去，我不想再自欺欺人，我不想再和一个自己一开始就根本未曾爱过的女人在苍白的生活中毫无感情机械般的生活下去。
也许大多数人都会问“既然是这样，干嘛开始要结婚呢？”，是的，为什么当初没有感情却要选择结婚？我自己也曾独自一人在无数个午夜，在香烟和酒精的熏陶与麻醉中这样问自己。为的是责任，一份男人应有的责任，我一直这样想，也一直不明白一份良心的责任为什么给我带来了现在无比痛苦，直到前不久在网上看到这样一段话：“如果是为了负责任而和一个不爱的人结婚，那就真的是不负责任了，与其在过了几年或几十年后让她痛苦，还不如当初让她经历短暂的痛苦要好”，此时，我才真正找到了答案，才明白了责任、良心、痛苦之间的相互因果关系。
古人言：借酒消愁愁更愁，此话真的有道理。昨夜以为醉过后会好过些，至少能酣然的睡一次，但是躺在床上却久久未能入眠，一个人又独自黯然地流了许多不争气的泪，男儿有泪不轻弹，可我就是控制不住。我想了很多，我觉得人活在世间真的有太多的凄凉和心酸！我真不知道自己是否该走回头路，像以前那样自欺欺人、表面很和谐内心却痛苦的和一个不爱的人生活下半辈子。还是该克服现在众叛亲离和自己茫然、失落并存的心酸感觉，去勇敢的面对余下的生活。我害怕内心的孤独和痛苦时的夜不能眠的日子，如果说让我在苍白没有感情的生活中继续整日醉生梦死，继续去埋葬自己真实感情，做一个毫无情感生活的机器人，我真的不如选择结束生命！也许天堂的路要比人世间的路好走一些。
后半夜，我几乎是在半晕半睡的感觉中度过的，听说秋日黎明时的日出也是最美的，可惜我没有看到。
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