生日毕竟是生日，一天匆匆的就被洗刷掉了。还没有等我好好的去感受呢，这该死的老天就把我的年龄增添了一格纹痕。熟悉的日子，这是我又一次在一个城市度过的一个生日。很平淡却又不平淡。心在时间的敲打中变的苍白无力，这样的日子我还是一个人，一个人安静的享受属于我的安静。

搁浅的心怎么在这个日子开始沉思呢？我不应该，但是却又在渴望中嘱咐自己不要在想，因为此时的我又开始了我新的生活。我不应该在沉沦在曾经那段回忆中去打发我快乐的信息。可是我恰到这时候想了，想的自己莫名其妙的想哭泣，想一个人将杯杯酒喝下肚。或许那样会好些，至少心里在也不会有一个疙瘩要自己不舒服。

时间仓促的带走了我的爱，带走了原本属于我的幸福。而如今什么都变的麻木，什么都变的荒唐。这一切算不了什么，只能说这段情，这段生活不属于我的人生。它只不过是停留在我生命中的一个站点。

“陪岁”这个词汇很久没有想起了。或许是因为我没有想过自己的生日也有一个爱的人陪在自己的身边。那段浪漫的生日永远都是幸福快乐的。

他生活在一个贫穷的家庭，因为家里经济所以没有上很多学。这是他婶婶告诉我的。过年去他们家的时候和婶婶住在一起，婶婶不断的夸奖他是一个多么优秀的人，我只知道我没有在意的是他的家境，至少我爱一个人只为人而不为钱。听了婶婶的话，我以为我们会长久，我们会幸福的走完属于我们的生活，可是最后却在“陪岁”中离开了。

男朋友生日是半年前。记得那时候我真的有点傻痴。或许是爱的太深，或许是折磨自己的灵魂。我以为我们的爱能有个结果，可是最终没有成结果。我熬过此时就能彻底的解脱，至少我是这样想的。他说我们的爱已经有了距离，至少在语言上我们无法沟通，不能沟通的爱情象是一个定时炸弹随时都有可能被爆炸。

我们相识不到一两个月就似乎已经断裂，不为别的，只为那无法沟通的语言和那虚伪的现实。男朋友生日是必然要去陪的，至少我是这样认为，为了不给他一个礼物，我花尽了心思早早的就为他筹备了礼物。我想即使不爱他，我也要他这个生日过的充实些。提前就到了他那，可是令我失望的是，他并不怎么高兴，好象我是多余的一样，我心里自然有点不舒服，但是还是告诉自己要忍受，忍受生日过了后吧。

他6岁父母就离婚了，他告诉我他从来都没有过过生日。当时的我天真的相信了这个叫我都不敢相信这样一个自私的男人对我的欺骗。我以我做女朋友的身份为他买了一个大的蛋糕，又买了最好的菜在家做好等待他回来，或许这应该算是最好的礼物，他说他喜欢我做的菜。

我别有用心的做了一只鸡和一只鱼在加上两个青菜。晚上等他回来的时候，还是一如既往的回到房子大声喊着“老婆”那一刻我知道我是幸福的，至少我们没有爱，至少我们没有了一段延续下去的情感。习惯的亲吻下了我，就放下包看着桌上一大顿好吃的，大惊失色。幸福的他合步笼嘴的抱着我，开心的说，亲爱的谢谢你。我微微一笑，其实我知道我很难过，不知道是莫名其妙的感受到了一种说不出来的难过，或许他还不知道我已经要选择和他分手，就在那个生日后。

看着那么多的好菜，他也不吝啬的把他的师傅叫了回来。我们三个人吃着香喷喷的饭菜，师傅却要我说下这菜的意义。我告诉他这是送给男朋友最美的礼物，四个菜放在那小小的桌上是希望他四季发财，年年有余。他和师傅看了我顿时醒悟了都竖起了大拇指直夸奖我的聪明。说了也用心，素炒四季豆，加上鸡鱼的配置也闲的整个排场舒适典雅。师傅不断的夸奖他找了一个那么贤惠的女人真是幸福。

当我们吃的差不多的时候，师傅匆匆走了。惟有我们两吃着沉默吃着那说不清楚的单纯的幸福。后来他的婶婶他们都要过来给他过生日，他高兴的打了所有朋友的电话。晚上要我想不到的是竟然有三十多个在一起。陌生熟悉的面孔都在嬉笑着。惟有我做做在那一角，什么都不想动。好象自己是个多余的人一样，看着他和他的朋友们嬉笑着，心里想着坚持。过了今夜我不在是他的老婆。婶婶好象看出了我的心思，走过来亲切的做到我的身边，叫着我的小名。她告诉我他嘱咐婶婶照顾好我，不能冷落我。婶婶话中有话，她是怕我离开他。

我知道婶婶对我还是好的，至少在我眼里，他的亲人都对我很是关心。婶婶还问了我的生日说要在我生日的时候给我一起过生日。我虽然很是感激，但是我知道我的心里在想写什么。看着他，我想跑到厕所哭一场。过了这一夜，我不在是你的女友，过了这一夜我不在想做你爱的人。后来他也把我叫到朋友面前，他们称呼我嫂子的时候我知道他们在另样看我，至少面对他。他好象看出我有点不怎么高兴等朋友走的差不多的时候，拿了蛋糕喂我的时候我不小心将眼泪落在他的脸上了。我不知道是感动还是一种解脱的幸福，而他喝的有点晕的躺在我的腿上象个孩子似的天真的看着我还问着我怎么了？我摇摇头。他急忙抱紧了我，亲了下我那滚烫的脸。然后有站起来招呼了朋友，看着他我心真的很痛，　至少我忘记了午夜过后，我选择逃离。

晚上等我们把所有的朋友都送走了后，我们开始了僵硬。但是我知道他喝的也很多了，也不想给他计较太多冷漠我的话，只是我知道我想告诉他那两个字。只是我们刚到家，他就用尽所有的力气把我抱紧了我的腰。用那醉醺醺的酒味刺激着我，嘴里还喃喃的说“你是我的老婆，我最爱的老婆，今夜你要陪我入睡。”我转过身想用劲甩开他的手，想挣扎着想逃跑。可是却被他一个深深的吻给打住了。我不知道我在做什么，我只想离开痛苦的逃脱，因为我不想在在距离中寻找那份无奈。

当我问他生日过的是不是很开心的时候，他说很开心，有老婆的“陪岁”听到这话我很是生气，我气愤的说“难道我就是来陪你睡觉吗？我只是来给你过生日。”都说酒中真言，的确是如此。他摸摸我脸笑着说“对我来说你就是礼物，你“陪岁”就是最大的幸福。“我的心有点破碎，难道女人在他心里就是这些没有别的吗？我在疑惑，我不能在牵强他，一切都已经结束。我告诉他我要和他分手，这是很久以前做的决定，我不想在陪他玩着灵魂，玩着与我不感兴趣的陪岁。

他顿时沉默在那一句话都不说，只是用手紧紧的抱着我，那时候我不知道面对沉默我还能说什么。

我讨厌陪岁的我，讨厌那个忍痛割爱的悲伤。我是自私的，至少我的心里总是想着他是如何骗我去，却从来忽略了他给予我的情感。我知道倔强的我唯一能给自己的解脱，我真的很累，面对不现实的爱情。后来我们分手了，在那一次陪岁中我做了傀儡。我想我哭了，哭的很伤心。。。。。。也包括他。

浮浮沉沉的往事好象故意折磨着我麻醉的内心。此时面对爱情，我已经失去了那份敢于痛恨的味道，只是这个日子我想起了那些不应该提起的往事，那段情，那个陪岁的日子。而我却在酒中寻找着安逸，面对孤独，面对生日的忧伤。我拿起了手机，拨起了那熟悉的号码后又挂掉拇指颤抖着写着“对不起，我爱你！想念陪岁的日子！”

-全文完-