去年清明节，一个烟雨朦朦的季节，我把车停在山下的停车场，打着雨伞，我怀里抱着一大束白色的菊花，沿着弯曲的山路，来到位于半山腰的公墓。走过一排排墓碑，来到爸爸妈妈的墓前，把花放在墓前，跪下，轻抚爸爸妈妈的照片。妈妈离开我已经半年了，就在爸爸离开我们半年的时候，妈妈也走了，留下我孤独一个人。妈妈临走时用冰冷的手抚摸我的脸，说：“孩子，要勇敢地面对生活，坚强地活下去。”我含泪不停地点头：“是的，妈妈，我会地。”可是心里已经六神无主，没有了父母，我孤苦伶仃该如何生活啊。

可是我是个倔强的女孩，终究没有被困难吓倒，拥有自己的事业，用瘦弱的肩膀抗起所有生活的重担，笑对磨难。

雨还在绵绵地下，飘满天空，就像我此时忧伤的情绪。多想爸爸妈妈还活着，多想身边多个亲人。

雨越下越大，淋湿了扫墓人的心。在我转身要走时，看见前面的墓碑旁跪着一个男人，一个年轻的军人，墓碑上写着：爱妻×××之墓。他悲痛地扶着墓碑，泪流满面，淋在雨里，不愿离开。生平第一次看见一个男人、一个军人这样痛哭，这样忧伤。他的衣服已经湿透了，我站在远处，看了很久，他都没有察觉。不忍心这样看着一个人悲痛，不忍心这样看着他这样淋雨。于是走上前去，用雨伞遮挡在他头顶，但愿能为他遮起一片天，让他不被雨淋。时间过了好久，他才回过神来，扑到我的怀里，抱住我，哭得想个孩子，说：“她走了，她永远地走了！”我吓呆了，也是生平第一次被异性拥抱，第一次被一个陌生人拥抱，我呆站在那里，没有任何反应。看着这张英俊的脸，想必和那躺在地下隔着一个世界的女人有着一段刻骨铭心的爱情吧，想必他此时恨不得随她而去了吧。经历过一次次失去亲人的痛苦，我知道那悲伤的滋味，心里泛起一丝怜悯，张开胸怀，紧紧拥抱着这个湿透的身躯，但愿能给他力量，给他勇气。他有着伟岸的身躯，内心却如此脆弱。

就这样和他紧紧地拥抱，静静地呆在雨里，感受着拥抱对方带来的慰籍。

我不禁有些眩晕，感受到来自他身体的温暖和力量。可是雨停了，他松开我，送给我一个一个勉强地微笑，说：“对不起，我有些失控，谢谢你！”我还给他一个微笑，没有出声。他就这样离开了我的怀抱，走了，消失在延绵的山路上。

此后，夜里无数次梦回墓地，无数次复制着那一次拥抱，无数次浮现那伟岸的身躯，那悲伤欲绝的面孔……可是每次醒来，才知道自己深深地陷在梦里。

每一个周末，每一个节日，我都来墓地，希望再次邂逅梦里的那一个军人。可是一年过去，都没有再见过那熟悉又陌生的身影。

转眼到了第二年清明节，我一如既往地来到墓地，给爸爸妈妈清除杂草，靠在墓碑上，闭上眼睛，感受着爸爸妈妈往日给予我的爱。此时，一个熟悉的声音由远而近传来，我慌忙睁开眼睛，转过身，看到了他，一个熟悉的身影，一个朝思暮想的人，他穿着军装，一如往日的伟岸，不同的是，他的身边多了一个人，一个女人，他挽着她的手，脸上洋溢着幸福，我张开嘴巴，看着他们走到我跟前，站起来，脸上堆着微笑，心想他一定记得去年的清明节，以及清明节雨里的那一次拥抱，想和他打个招呼，可是他眼光从我的脸上扫过，没有停留，好象从未见过我，然后转头眼睛专注地看着身边的女人，若无其事地从我身边走过。

我呆在那里，心慢慢地收紧，是啊，他已经忘了那一次雨里的悲痛，那一次雨里的拥抱，或者记得那一次拥抱，只是忘了给予他拥抱的人。我只不过是他痛苦时宣泄的对象，或者像一个临时泊位。我懊恼地笑自己多情，那么久的思念，那么多次梦里复制的拥抱，都在这一次再相遇而烟消云散。

可是懊恼之余，我也很欣慰，因为他现在看起来很快乐，很幸福，已经从痛苦忧伤里站起来了吧。经历过，才知道爱的滋味，曾经爱过一个人，一个军人，如此凄迷。而如今我把这份思念和爱收起来，就让它在墓地里产生，也在墓地里埋藏吧。

-全文完-