我从不认为我是个雅人，文人雅客的生活离我哪么远。我的世界只有朴实朴素的生活，平庸的文章与我伴随。每每在夜深人静铺开稿纸，仿佛只能诉说一天一天平淡如水的生活，没有高[chao]，只有时钟平稳的脚步一声连着一声。

我很满足，我现在拥有的平静，我甚至希望这种平静一直延续，有始有终的伴随我的生命，伴随我的家。

我从小就是一个乖乖的小孩子，在邻里们的记忆中，甚至打听不到我的姓名。所有我尊敬的老师们，只是依稀记得某年割过的一茬韭菜里，有一个小孩儿，还算聪明。如此而已，就好像我的一生。

我是生于七十年代末的一拨儿文学青年中的一个，对文字痴迷，又没有力量把他化成鲜花或者武器，于是自顾自的走着，消磨着青春的岁月，回忆着美丽的回忆。

记得我认识的第一个字，对了，是“人口手，上中下，大小多少，刀弓车舟……”的“人”吧！我是笑着打这几句话的。我又笑着问爱人：“你学的第一个词是什么？”

爱人像我一样，背诵着“人口手，上中下，大小多少，刀弓车舟……”

这种排列仿佛只有走过我们哪个时代的人才会记起，才会有温馨的感觉。这使我觉得每一圈年轮都会有自己的特征，每一个年代都有自己的烙印。

记得我读过的第一本课外书，对了，是封面上画了一个玉树临风的年轻书生，一手擎着一根玉笛，一手旁围绕着两个美女。名字好像是叫：《玉箫玄剑》——不知道是否记错，时间太久了，哪时的我大概也就七岁。

现在的我，已经不想去评价这本书优劣，他只是鲜活的站在我一生的记忆中，永不磨灭。

记得我写的第一篇作文，对了，是“我家的熊熊”。“我家的小狗叫熊熊，他它今年才三个月……”好搞笑，是吧！只可惜我回忆时又想到这只被我蹂躏死的小狗。有点笑不出来啊！

我写的第一首诗歌，或者说：有点像诗歌的哪玩意儿，大概是这个样子：

在我内心深处有一片汪洋

在他的沙滩上

我在尽情徜徉

遥远的海峡哪边

是否有和我一样深情的目光

哪年我十二岁，年龄像风一样轻盈。没人鼓励，没有赞扬，因为根本就没人知道——我“会”写诗歌。

一个不懂诗歌的小孩子，就这样信笔涂鸦了几行字，像画画一样的誊了誊，邮寄给我唯一知道，伴我成长的一本杂志《初中生》。仅此而已。

这应该算是我的[ch*]女作了吧！忘了所用的笔名，只是这首诗歌在记忆里还算朦胧。

我的生活依旧是静静的，像一阵风拥抱另一阵风。

高中没有考上重点，英语在十八分的笑话里，结束了我憧憬的清华梦，也结束了父母厚重的希望。

按照我一贯的个性，包括现在，我只会作出一个选择，（当然不会轻生）把自己放在“家里蹲大学”就读了。呵呵！

在这个时间段里我写了不少诗歌。我鼓励自己：所有成名的作家，有几个是接受过中规中矩的教育。我甚至以为自己这个决定还算是聪明。我一心一意的徜徉在书籍的海洋。金庸大侠的大侠精神始终贯穿其中，我在黯然销魂掌的掌风里，努力修习乾坤大挪移，学习所有能得到的护体神功。直到我自认我是“诗人”了，我有诗人的眼睛，诗人的心灵。（没想到吧！我是从武侠小说中走出的诗歌爱好者。）

我在一个晚上想到鲁迅，想到郭沫若，还有一个现代著名的女作家，好像是铁凝吧，记不太清楚。我把他们归为一类——我也必须学习学习医学，特别是传统医学，“做一个用来养家糊口的医生”（父亲语）。

我在封闭自己一年半的时间里，读完所有能借到的高中课程。在教育改革的浪潮中，以社会青年的身份参加了高考。也许是我与医有缘，也许是医与我不幸；也许是我与文有幸，也许是文与我均不幸。我进了一所中医大学。

当时的我认为；一只凤凰要涅槃要新生，其实不过是一只推屎虫推了一个粪球前行，恰恰一坨子屎落在头顶。

我在大学里除了读了一些该读与不该读的书外，还有一个收获，就是，生成了一个影响我一辈子的性格——自卑。这在我的诗歌中有大量的记述。

我努力保持自己的高傲，像一个古城堡，戒备森严守着自己落魄的心与落拓的身影。

不知是“文”——这种猛兽吞噬了我，还是我心甘情愿为“文”——这个圣女献祭我的热血与生命。我沉醉其中，不能自拔。

投稿屡屡石沉大海，我三天不振，然后清醒，重振旗鼓。再次冲锋。

破釜沉舟见编辑，编辑婉言，甚或烦不甚烦的嬉说：你不具备一流诗人的审美观点，请您放弃。我也不过三月不振，然后清醒，重振旗鼓。再次冲锋。

在我挣到我的第一桶金后，拿出可以养家的钱，就毫不犹豫在一分钟不到的时间走进一家电脑行，一个上午就坐在了我陌生的电脑桌旁，一点一点的学习打字，像一条蠕动不休的大青虫。

这也就是你可以看到我这篇自恋的文字的原因了。感谢网络，感谢文学网站，感谢所有从我身边经过的人，感谢读我文章的人，……

-全文完-