(谨以此文献给我的爸爸)

听听在msn上说：“长春下雪了。”忍不住朝窗外望去，冬日南方温暖的太阳正懒懒地爬过窗台，安静的洒在我的身上。在全球温度变暖的大环境下，对于这个相对温暖的南方城市而言，雪，早已成为一种稀有。其实记忆里，是有雪的。那年的冬天，整个世界银光素裹，份外妖娆。跟在爸爸的身后，踩着他踩过的雪迹一步一步向前走，如同追随着某种坚定一般。

从电话里听出，妈妈感冒了，她笑着说：“你好些天没有打电话回家了。”算了算，其实也只不过三天罢了，然而，放下电话我的心却开始内疚起来，我给予她的关怀实在太少，在这样特殊的时期，我更应该陪伴在她的身边，因为，爸爸才刚刚走了半个月。

爸爸出殡那天，半夜我和妈妈都睡不着，爬起来聊起了爸爸。我们都没有再流泪，只是心里有着一种淡淡的酸楚。脑海里，总会浮现爸那双炯炯有神的眼睛。他躺在床上，总是眼睁睁的望着天花板，仿佛那上面有什么我们都看不到的美丽图案一般。伸手去摸摸他的手，他才会转而把目光投向我，随后闭上眼睛假装睡去。是的，我知道他是假装的，因为，他不想让我担心。

在检查结果出来的前一天，爸份外慈祥的笑着问我：“如果哪一天我死了，你会害怕吗？”那一刻，他的笑让我感到陌生，他的话更让我感到难过，他假装的轻松被我轻易看穿。死亡，在我年轻的生命里是一个还不能承载的痛，即便我知道，那本是生命最原始最自然的轮回。检查结果出来时，给当医生的朋友打了电话，最后他只淡淡地说了一句：“多陪陪他，多照照相吧。”我照了他的话去做了，所以现在我了无遗憾，至少，还有那么一段岁月可供我回忆，还有那么一些照片可供我怀念。

有人说，女儿是爸爸上辈子不能如愿的情人，这世才会投胎来做他的女儿。是吗？难怪他那么疼我，在那个重男轻女的年代，我拥有哥哥所能得到的一切，并且得到了更多的爱。还记得，给小朋友上课讲西游记的故事，小朋友听完后站起来说：“老师，不是这样的，孙悟空是去东海龙王那拿到的金箍棒。”小孩子记忆力总是惊人的，以至于现在我对西游记的记忆，仍停留在小时候趴在爸爸胸口时听的片断里。

每一个父亲在孩子的心目中的形象都是高大伟岸的，然而，在我心里，这种记忆却渐渐的被他病后瘦弱干枯的样子而取代。他躺上床上不停的咳，忍不住伸手替他轻抚着胸口，然而，顺势往下，我的手却从平坦的胸掉进了一个小小的凹坑里，诧异之后我才发现，那是肋骨之下没有一点肉的腹部，也许，这就是所谓别人说所的皮包骨吧。

爱情，在那个夏天显得特别苍白，那个沉默的男子在面对这一切时，显得更加沉默，沉默得让人心寒。可是，我还是带他见了我的父母，虽然，以爱情份量而言，他还不够资格见我的父母，然而，我怕一切都来不及了，我想，如果他知道在这座别人的城市里，有人可以如他一样爱我疼我的话，他会走得很安心。沉默的男子仍然很沉默，我从他的眼里看到了恐慌，他还是一个眼里只有自己的欢喜忧伤的孩子。从医院出来后，编了一条信息发往他的手机。合上电话，心里变得真正的安心，如抬头望见的那片天一般的蓝，一般的轻松。生命里，不会常有什么大的事件来检验爱情，然而，那不常见的爱情经历，却会让我们更清楚的看到，爱情真实的面孔。

姑说，为什么你爸过世后我突然想不起他的样子来了。我想，对于生者而言，最大的痛苦莫过于失去对死者的记忆，那是可供我们怀念的唯一途径。幸而，我没有失去这种能力。他走的那天，比以往更加烦燥不安，时常掀被子。坐在床边，握着他的手，想给他一点安心，就象曾经他给予我的一样。鲜红的血刺得我心疼，然而他却仿佛知道自己宿命一般，不再言语。他走得很安详，象睡着了一样，没有一丝痛苦。我想，他终于解脱了，终于不用再受那种疼得睡不着，吃不下的煎熬了。爸，没有留下任何遗言，即便妈用各种很隐喻的方式来劝说他给我们留下些什么，他却始终不曾开口。我知道，他不说是因为，他是安心的，没有什么遗憾，他终于可以放心的走了。

如爸一样，我是倔强的。以至于在这样非常事情之后，笑容取代了我一切悲伤的表情。我知道，这让朋友们更为担心，那些笑容在他们看来，是一种过份的坚强。只是他们不曾知道，有些泪是不能轻易流的，它是有负担的，在我的身后还有近九十岁的奶奶和已不再年轻的妈妈。那些笑是一种责任，更是一种支撑他们的力量。生理年龄也许是一种岁月的刻度，心理年龄却是一种岁月的历练，我们都在不断成长，即便带着笑含着泪，也是一种人生的难得。

爸爸的笑，在脑海里依然清晰如昨，如窗外那片阳光，依旧温暖而灿烂。带着傻傻的坚强，开始踏上人生另一段新的旅程。

-全文完-