高中毕业的时候,我和你在一起看了最后一场电影。不知道是剧情的原因还是因为要离别,我突然激动,视线模糊的想要用你的衣服擦擦并不近视的眼睛,顺便靠靠你的肩膀。可是毕竟是女生,胆子小点，当时的时代也决定我不可能有那样勇气。可是那种欲望强烈的如同即将爆发的山洪。现在想起来少年的冲动真的难以想象，但是终究没那样做。现在我常常感叹,自己太······呵呵,你现在一定已经成了哪个幸福的小女人的丈夫了,说不定还是标准的气管炎。不过你看我的眼神我记得很清晰,总是很迷离,充满了青春期的诱惑，给我高中3年的时光里徒增了好多的想象和忧郁。呵呵,现在我知道那是因为你有点近视······　

每年春节和暑假放假的时候我会准时想起你,想起你和我一起放学同行的情景······这种回忆准时的纠缠让我曾经一度以为我爱上了你，后来感觉其实我是爱上了自己的回忆,就如同上了年纪的人,靠回忆支撑着生命。常常,我在讲课的间隙,呆站着,透过3楼的玻璃窗向远方漫无目的的眺望,你仿佛如同十年前一样站在我身旁，以为那是我心灵自由的天堂。

你其实那时并不是很帅,有时还带点傻相。1·80　的高个,瘦的象个骆驼的骨架,后背微微的驮,叫你骆驼最形象。但是这称呼是我的专利,我叫时,你的反抗充其量就是翻翻单眼皮的细眼睛，然后脸一红,说：下不为例啊！呵呵，现在想起你的样子来,我还忍不住想笑，你怎么就那么好欺负！

知道吗?我现在已经是人家的小妻子了,是那种你原来就不相信的温柔的体贴的小女人样的小媳妇。按照我当时的选择男朋友的标准他一定是不合格的,因为我为了气你说过,我一定找个不戴眼镜的帅呆了的家伙，我绝对不喜欢太高的超过一百七十五的傻大个,括号还不能是水蛇腰。哈哈，记得当时你回敬我的是：我就是打一辈子光棍也不娶你这样的小不点,小疯丫头。我的瞪圆了眼睛用力的哼一声摔手走了,从此一个月不理你。你用了三个回家周的晚上讨好我,远远的尾随我回家。我故意装着没看到,其实我很担心呢,从县城到你家是向正西,可是到我家是正北,我们相距40里地······但是幼稚倔强的我就是不理你,一任你那样跟随,我那样的担忧·······

后来我主动找你说话,当然还是恶声恶气的,问我的羽毛球拍子你是不是看到了。你当时满脸堆笑的说，看到了看到了,马上找。其实我的拍子明明挂在自己宿舍的墙上了,已经好久没用过了。但是你故意到处翻找，向所有男生们大声的逼问。我们算正式和解,我下决心将来肯定不找你这样的男朋友,一点原则也没有。可是你也说,小丫头片子,就你这样的脾气永远也找不到对象,小心处理不出去了。就这样我们几乎是针锋相对的在一起3年，直到高中毕业，我们考取了自己喜欢的大学。我们转眼各奔东西,不知道彼此是不是又有了新的什么样的天地,又有了什么样的生活圈子,什么样的同学,什么样的脾气,什么样的感觉,什么样的回忆······

我一直等着你的信,等着你的消息······后来我终于知道,你在新的学校里恋爱了。突然感觉一种失落,仿佛自己的圣诞礼物被别人抢先一步拿走了,故做镇定的这样忍耐了一个学期。这种忍耐的煎熬，让我冷淡所有男生热切友好的目光。

放寒假的时候,我终于找到你的电话号码,小心翼翼的给你打了个电话。可笑，当时不知道为什么我的手有点抖,不知道听到你的声音后我会怎样。可是接电话的是个很温柔的小女生,我问到你,她说你在洗头发,让我等一会。那一瞬整个世界变的一片沉寂,只听到我的心跳:咚咚咚·······仿佛是迈向地狱的脚步声······那个女生真是的,并没关掉手机-------我听到你们的笑闹声了,水碰洒了,凳子盆子噼里啪啦的·······一个巨大的气团塞住了我的喉咙·····我突然间感觉到窒息······一股热浪翻卷着冲向脑门,视线突然模糊······

后来我一直没有勇气联系你,落寞充斥着整个大学生活,神经敏感而脆弱,关于爱情的书,电影,连续剧一律排斥,否则我会立刻心痛窒息。在大学里混日子,熬到毕业,迫不及待的离校,紧接着找了个感觉可以暂时湖口的差事，想让心可以安顿下来。

就在这所不起眼的中学里,我认识了我的丈夫------他的侧面真的和你很相象,一米八的大个,有点驮背,近视·

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