心情会无缘地伤起来，说起无缘，其实是有缘的。也许真的是我的内心的不成熟所致，只是我不知道成熟的一个人会是什么样子，对于我，那就是一种心死。我一直地努力地调整自己，也许这才是我要活好的唯一因素。然而，确实，我找不出更不好的理由来说明自己确实没有活好，而有如此痛苦的原因。

如果一个人没有痛苦的理由，那是不是他就应该是快乐的？我不知道这个答案。然而，我是不快乐的，也许所有的痛苦都是自找。这，的确是无法的事。人，常常有不能左右自己的事，对于我，这是经常的事。

有些故事，只有有些人才能演绎好。只是作为故事，看起来肯定很动人，对于当事者，各种各样的味道，只有自己明白了。

要习惯一种生活，那就是存在于现实的生活。纵然在现实的生活中中有未知的另一种阴暗。如果这种阴暗只是阴暗里存在的话，那么就不是阴暗的。自己如果不能做到完美的话，那么就不要要求别人也有这样的做法，而且，如果换一种想法的话，已经够好了。只是内心的那种失落，让它永远成为一种失落吧。不完美的人生就是另一种完美。世事皆为如此。

只能顺其自然。路，还得走。没有一个人，可以抛弃亲人的爱而不存在。那些尚存的责任和义务都是如此显然存在着。那么，就为了这些需要而活着，而活得更好一些吧。

其实他给予我的打击，在我得到以后开始处在回忆的时候才更为真切，我不知是缘于人性的虚荣还是来自于一个母亲的责任，是的，那个时候，我没有更多的想法，我只有一个想法，如果他真的需要帮助，那么我是责无旁货的，绝对的。所以，我用尽了我可能认为正确的做法，说了好多，当然在做法上，我也是尽了一个母亲的所能。我想，虽然有些也并非完美的做法，但是我想他至少知道，我是爱他的，他的所有不快对于我的伤害，是不轻的。如果他还爱这个母亲，还尊敬这个女人，那么就不要有过份的言行。也许他不会想这么多，也许，过了这个年龄，他会明白这个的，我相信在这一点上，他并非玩世不恭。

一直是不能释然，好多的现在孩子的心事，尤其他的心事，可他却是我的。也许每个人都不爱自己，总会给自己挑这挑那毛病，对于自己还可以掌控，而对于另一个自我，那个既是自己又非自己的孩子，真的常常无能为力。但心不能放下，于是，痛苦就源源不断了。常常的伤着，所以我只有万念俱灰，真的就是那样。那些原来以为可以引以为荣的所以，在一瞬间都化为泡影。我才深知，一个孩子对于父母的影响。那些一夜白发的故事不再是文学作品，不再是谣传了。

然而后来，的确在我所有的努力之后，我再无能为力了，也因为我也看透了一点，那些所谓的所有的问题并没有我想像的那么严重，就像自己常常也是在文字中表达了很多很深的痛苦，其实也并非如此。只是发泄了自己的心情而已，像对一位好朋友一样的，说完就完了，不留任何后遗症，说不上，说完以后还可以救治自己于某种程度呢。而这种秉性，又是自己难以操控的，没有办法的事。

正如他是我的孩子，由此也就遗传我认为不好的东西。一个人对自己的挑剔，正是对和自己孩子相似的东西挑剔的更明显的地方，有点变本加劢的感觉。《不要和青春期的孩子较劲》我知道我已经不行了，我不可能成功，因为没有人成功，只能把他们逼出去。好多的孩子就是这样失败的，而他们的父母应该承担相当的责任。所以，我放手，我放弃。当然，一切都是相对的。想通了，我就释然，我所有的痛苦不能强加给他，是他给我的，但是不是他应该承担的。所以，我自生自来灭。

我说过，一切都会过去的。每个人都有属于他自己的生活，任何人都不能替代。如果能做好一定的引路人，就罢。如果不能，至少不可以成为引入歧途的人。要他明白，要他自己经营自己的人生。我所有的生活上关心只能成为所有的祝福，当然我会选择最合适的机会和可能，做我所能做到的一切。

真的是不养儿女，不知父母心。如果没有孩子，如果没有父母，如果活着一趟就这么无趣，那么为什么要走此一趟？所以，做为回报的心，我想，父母的恩，应该是我牵念最多的了。我在想，我还能做些什么，为了我的父母，我也不想后悔，一辈子有后悔地无法弥补的遗憾。

生活本来就是这样，只是我真的还没有学会欣赏。所以，眼光从此就应该变吧，学会欣赏。一切。我想。我能。

-全文完-