总是在不经意间来临，总是在微笑中成长，总是在最后一滴泪花中结束。——题记

当我从梦中醒来时，一身冷汗淋漓，冬天的夜晚总是寂静中渗透着一种寒意，窗外一束月光洒在床前，灰蒙灰蒙的月光下，我突然感到无比恐惧。床前桌子上像框中老婆容的照片正看着自己在微笑，心阵阵悸动，我想起刚才梦中的女人，又想起了了容……

去年十月我和容来到了东莞，我在一家公司做技术人员。容在一家小工厂流水线上做工人，一天十二小时的工作量，不高的薪金加上随意的罚款，二个月后容离开了这家工厂。

容离厂后就呆在家中没再找工作，白天要不闲逛商场就是睡觉，晚上就和我争电脑。有一天，我优化电脑后频繁开关机，容终于忍不住强制地扒掉了电源，几天来，我早已经对她的“霸权主义”愤愤不平，恼火决堤而出，我固执地又插上了电源，她又扒掉，我再插上，她再扒掉……

我那时候对电脑心痛极了，终于愤怒下将容向前一推，她跌跌撞撞倒在了地上。

容愣了，一脸惊愕，她死死地盯着我。

我一下也懵了。

“老婆，我……”，我伸出了手。容却是一脸怨恨的目光,我感到这比一把刀划破肌肤更疼痛，容嘴唇微微蠕动，终究没有说什么。

这一夜，我和容都一夜无眠，我想起了我们以前无数次的争吵，可没有一次动手打过她啊，而这次……我翻过身去，想抱一抱容，她却向床里挪了挪，我感觉到她的身子一片冰凉，尽管在厚厚的衣服后面。

容开始不在我面前说一句话，也不再在我面前换衣裳，就连吃饭都是各煮各的，她常常半夜里爬起床来写着什么，借着灯光我看到了潦潦草草离婚协议书几个字，容是个文化不高的女人，曾经开过饭店，我们就在那时相识相恋、容开饭店时，她父母是坚决反对,说一个女孩在外开饭店过于抛头露面，而容顶着种种压力坚持了下来，我那时佩服她坚强的毅力和执着，没想到就是她这倔强的性格和我同样一个牛脾气，而就是我们的彼此互不相让令我们后婚姻变得脆弱。我在她睡后将之撕得粉碎。我扬着笑脸对她说着甜言蜜语，可遭遇的都是她那冷冷的面孔，我看不出容一点点表情，一点点眼泪，……一个月来我们没有说过一句话，我早已疼痛不堪，心低沉得像似灰蒙蒙的天空……

一个月后，容说要回老家去，我麻木地点了点头，我不知道我们这样在一起要煎熬到何时？心又能承受到何时？也许分开是我们现在最好的选择。容走的那一天，天下着蒙蒙小雨，在上车的那一刹那，不知是雨还是容的眼泪，我看见了一滴雨水在她的脸庞。

二个月后，我开始了上网。在网上我认识了几个女孩，内心的空虚和寂寞，情欲的滋生和扩涨令我一度尘封的情感在虚拟的网络中得以泛滥，其中一个远在浙江的叫“青儿”的女孩迷补了容在我心中的疼痛和荒芜，我开始了所谓的“网恋”。

网络中的爱情我不知是否和现实中一样真实？青儿是个离过婚的女人，青儿的男人是个嗜酒好赌的男人，家务农活全压在她那纤瘦的肩上，而青儿男人却整天在外狂喝烂赌。偶尔一次赢点小钱，他就会狂性大发，这一夜，青儿就会被他折腾很不成人形，也常常让青儿含泪想起她的新婚之夜。青儿是个传统含蓄的女人，那一夜她怕在床上残留下不干净的东西，在第二天被人看见笑话，就坚持不要她男人碰她，结果她男人恼羞成怒，仗着酒性勒得青儿几乎昏厥，后来还是强j*似的完成了他眼中所谓的新婚花烛夜。似乎从这一刻起，上天就愉示了青儿今后一生的不幸，那一夜，青儿觉得夜晚得好长好长，泪水好咸好咸……

更多的时候青儿男人是输光输尽，之后总是喝得烂醉，跌跌撞撞的死回家中，看到不顺眼的地方就破口大骂，摔打东西……青儿这时候就得小心翼翼地服侍着，稍不留意就会招来拳打脚踢，直至鼻青脸肿……后来有一次输红了眼，竟然没心没肺的把青儿作为赌资赌了出去，要不是青儿在那个男人面前以死相迫，吓跑了那个男人，也许青儿早就不在这个人间了。只是后来她的男人却把她打得半死，在医院里整整昏迷了七天六夜，后来还是在青儿的母亲眼泪婆娑地在政府和法院来回控叙，在乡亲们的联名呼吁证明中，市县妇联，法院、公安才成立了一个联合调查小组。最终青儿离了婚，离开的那一天，她一直没有哭，只是在上车的刹那间，看见那还不懂事的儿了仍然咧着嘴憨笑，青儿的痛就象伤口上突然撒上了一把盐，撕心又裂肺……本应在伤痕累累的婚姻后应是一颗平静的心，而她却执迷不悟地说喜欢上了我。

也许是网络的虚拟让人的心彼此敞开吧?也许是我真的太孤独?亦会许我天生太多情？我淡淡地告诉她：我是个有家庭的男人，我也喜欢你，但我不可能放弃我的家庭，因为我疼爱我的女儿胜过自己的生命。而青儿却说：我从来没有想过我要破坏你们的家庭，我只是喜欢你……

在和青儿的不断接触中，我发现她对我是一片深情。而我也在不知不觉中注入着我的爱，我那时下班后做的第一件事就是给她打电话，每次两小时的电话总觉得时间太快，聊得伤感愁怅时，我们就在电话里失声痛哭，她说：上辈子我们一定有一段未了的孽债，而我也抱怨老天造化弄人。

十月金秋国庆，厂里放9天长假。我对青儿说要来看她，青儿听后无比雀跃、喜悦……她听我说喜欢长发，就特意将头发拉直，在酒店老板娘那里预订好了房间，焦急又扬着快乐，憧憬着我的到来。

而我在这时却犹豫了，玉的一番来话将我一颗麻痹、沉陷的心从梦幻中惊醒。

玉也是我认识的一个网友，玉是个聪慧、内向含蓄、又善解人意的女人。每每在我失意、苦恼时，玉就像一涧清泉滋润着我浮燥的心；在我寂寞、孤独时，总是静静地陪着我说一些令我开心的事，她的话中永远含有三分之一的朋友，三分之一的情人，三分之一的真实，温柔又不失自我、坦然又不失含蓄……

我曾经说：如果我老婆像你一样该有多好。

玉却说道：喜欢一个人就好。

玉的喜欢，她是有独特的见解，她曾经对我这样说过：

喜欢是，希望寂寞的时候，无聊的时候，伤感的时候，找个人说说话。

爱是，在任何时候都想跟他分享，快乐的时候甚至希望把所有快乐都给了他。

喜欢是，在很久很久没联络的时候，接到他的电话，然后笑着听他说话。

爱是，在几天没有联络的时候，着急的打电话给他，然后忍住眼泪笑一笑。

喜欢，只有在一起的时候，才惦记着对方。

爱是，哪怕是在一起，每一秒钟也都在思念思念他。

……

这一次，我和青儿的“网恋”，玉从头到尾都明白，因为我从来不在玉而前掩饰自己内心的情感，我相信玉的真实，我觉得玉的忠诚比自己还更真实。而玉也从未让我伤心过，我只是隐隐约约的感觉有分遗憾：有的人一生只能是最亲的知己，而不能做爱人？能做爱人的人却又不是一个知己？我也常常在灵魂煎熬的时候闷心自问：自己一生能遇上这样几个女人，可我的爱有那么多的付出吗？为何在对的时候遇上的是错？在错的时候又遇上的是对？是人生的悲哀？还是我心沉沦？

最终我没有去见青儿。是的，玉一针见血的指出了：我对青儿的爱只是在迷补容在我心中的空白，是一种怜悯和同情，有的也只是一种欲望和贪婪。我承认在心中从未想过要把她当做老婆，也许还有一种深层的原因那就是青儿太胖，而自己却瘦如黄花，心理的排斥不是情感所能掩盖的，人有时就是这样虚伪。

玉的当头一棒让我羞愧不已，但我又怎样去和青儿说呢？其实我早就明白到我和青儿是不可能有好的结果的，可每每告诉青儿时，青儿总是伤心欲绝，青儿幽幽婉婉哭泣着：我又不是要你离婚，又不是要破坏你的家庭，我只是喜欢你。你知道吗？从未有一个男人让我有这种心动的感觉，让我三番二次为你哭、为你笑。难道你要把我的心偷走然后再揉碎吗？难道你一点点都不喜欢我吗？你这样还不如让我死去……

面对青儿的万古柔情和婉婉哭泣，我只好沉默。我是个心软的男人，我最害怕的就是女人的哭声。青儿一哭，我的心就软了，也碎了，我真怕青儿一时想不开而自杀，青儿曾经说过，这一生只为我这一个男人而活！

我不去想这句话的可信度，我是个情感丰富、具有幻想的理想主义者。总是把爱情想得浪漫，甚至脱离现实，这也许就是我的悲哀。我不敢想像青儿听到我不去后会是怎样的一种伤心欲绝？

我只好骗青儿说，节日人太多，买不到火车票。

这次青儿却是出奇的平静，她只是淡淡的说，是你不想见我吧？

这以后青儿就是关机，一个国庆如此，我慌了，我想起青儿说过，如果她几天没有联系不上，那么多半不在这个世界上了。

我拼命的打着她的手机，第六天后青儿的声音终于在我的耳边响起，青儿泣不成声的哭着：我也想忘掉你，可我办不到啊……

我强忍着眼里的泪水，挂断了电话。

一分钟后，我再次接通了青儿的电话。我冷冰冰的对青儿说：我不想再骗你了，我喜欢你是因为你有钱，而你现在把你的4万块钱给了你父亲做手术治病，我们也就不要再来往了……

我终于忍不住泪如雨下……

我没有想到：我竟然会沉溺于网恋中，还这样的令我心痛。而分别竟是这样的悲哀，不得不用一个善意的谎言去欺骗一颗善良的心，用一种血淋淋的残酷来掩饰事情的真相。爱情是怎样的面目？人心又是怎样的虚伪、贪婪？我感觉自己的心在下沉……

与青儿的网恋如果说是我内心一种空虚的迷补和情欲的澎湃，那么后来与云的相爱就是一场凄美的爱情，是我一生真爱的追寻。

我和云的相识缘于文字，而我对云的爱也就是从她那忧郁的文字开始。在云的文字里，我感觉自己回到了童话中，在童话里即有善良可爱的白雪公主，冰慧美丽的睡美人，更有深情的白马王子。我喜欢云这样的浪漫和感伤，我觉得只有这样经历过生离死别、沧桑、凄美的爱情才是至情至性的真爱，而爱情是一种千古绝唱的永恒……

我也是一个喜弄文字的人，我相信“文如其人”，从云的字里行间，从云凄婉的故事中，我感觉到云就是一个沉睡的“睡美人”。“有些现实，有些梦幻、有些浪漫、有些安静、有些清醒、有些糊涂、有些渴望、有些恐惧、有些贞烈、有些放荡、有些邪念、有些正气……”这是读者对云的评价，我却感觉云：“有点坏坏的，却是真实的”，我无可救药的喜欢上了云。

半个月后，我见到了日思夜念的云。云一身长裙拽地，秀发飘逸，显然一个做梦的女人。这一天，我感觉到无比的开怀，晚上云要离开时，我红着脸留下了云。我也不知为什么会有这样的想法，其实我那时只是多想和她在一起说说话。只是后来深夜时我还是情不自禁地抱住了云，我的心在颤抖着，这是我除了容外，第一个拥抱的女人，这一夜，我们“如痴如狂”。我前所未有的感觉到一种什么才是真正的性爱，什么才是肉与灵的交融……

看着熟睡的云，我思绪万千，云不是属于那种特美的女人，但云却有一种超然脱俗的气质，一双深邃的眼睛总是闪烁,她会让你联想到许多，比如女人的高雅，才华、浪漫……云是一个公务员，也是一个在当地颇有名气的网络作家，而她的婚姻却和青儿有太多的相似之处。我想中国人的婚姻大概都是如此，男人打老婆似乎天经地义，自己在外沾花惹草,却决不准许女人有半点红杏出墙，所谓“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”。我突然感觉自己想法有点慌唐，我低下头看见云那诱人的面容，又禁不住在她的脸庞轻轻一吻，我想我不是这样的男人。我很奇怪自己竟然是如此的坦然，我心中竟然没有一点罪恶感，也没有一点出轨后对不起容的歉意和愧纠，我想也许和容的缘份早已经到了尽头，也许自己早已经深深地爱上了这个怀中的女人……

第二天早上，半年了从不接我电话的容破天荒地的打来了电话，容在电话中要我拿钱回家。我以前的工资总是每月按时寄回了家，而这次公司也不知何故尚没有发放工资？容却不听我的解释，固执的认为我是有意不想拿钱回家。晚上容又打来电话要钱，我终于愤怒地对容吼道：我在外有女人了……

我对云的爱日益俱增，而云显然只是将它当着一y*情。我烦躁恐惧不安，给云打电话，云总是有意的在逃避,我害怕周未的到来，我恐惧周未时qq上云黑黑的头像，我是个情感丰富，又敏感脆弱的人，这时候总会胡思乱想，坠入一种狂躁不安的痛苦中。

在和玉聊天时，玉曾清晰地给我剖析过：向云这样的女人，在经历过不幸的婚姻和太多的沧桑后，一份感情早已尘封、冷漠……而一个三十来岁的女人，她的身理，她的经历、她的情感，都会决定她的走向。一个有目标，有理想，想要体现自己价值的女人，在这个物欲横行，权势当道的今天，即使有时你的牺牲，你的付出，也谓必能换来你的须要……爱上这样的女人，你心理就得有准备承受她那饱经沧桑后仅存的情感还能有几分真，你还得为她今后的付出而忧心。

我不十分赞同玉的观点，但我明白爱上云却实是一件一生痛苦的事。我在云面前有种像穷人和富人，愚者和智者的感觉。云也对我说过：这个世界很俗，很现实，爱情被物化变得遥遥欲坠，金钱和欲望更是她的加速器，这是一个现实得一碰肌肤就疼的时代。而我却执迷不误的爱上了云，尽管这是我自做多情的一厢情愿，可爱情来临时，你往往就是那样无法抗拒。

我的疼痛不仅来自爱情的摇曳，更有那沉重的婚姻在我的心中无尽的煎熬和嘲笑。似乎冥冥中总有一个人站在我面前，要洞穿人性情感的成分，几分贪婪、几分真善、几分欲望、几分执着……当婚姻遭遇爱情，会是怎样的迷惑、痛苦、决择？

容给我打来了最后一个电话，容说如果月低前我不能把这三个月的工资寄回家，那么就离婚。我无奈的挂下了电话，前个月的工资朋友来了住了二十多天早花完了，上个月的工资又买了手机。

我其实现在并不在乎容所说的话，我和容的婚姻已经脆弱得像冬季里的下的一场雪，再厚也总会有融化的一天，半年多了没有联系，容的轮廓在我的记忆中竟然慢慢模糊，我很惊讶自己会把她忘记得这样的快，也许是我们在无穷无尽的吵架中早已经心力憔悴，也许我们的感情像花一样已经凋谢、枯萎，也或许我像其他男人一样在喜新厌旧……

我的心在痛、沉沦。而最令我煎熬，伤心的还是来自云。

我总是在心中反复地追问自己，是爱上了云那忧郁的文字？还是那灵与肉的心荡神魂？又拿什么去爱你所爱的人？而我每看一次云的文字，我就感觉心就多一份伤痕。在云的文字里，有那么多的男人爱过她，而云也曾真真切切地爱过一个人，而自己在她面前——竟然找不到一个字眼来形容。我只感觉心空洞又冰凉，不知这是自己的悲哀还是爱情的悲哀？

也许还是我骨子里对性存在深深的渴望，在容面前几年来从未有过的满足，促使自己情感的泛滥。而被性所奴隶。而云对我即有一种深深地希望，又有一种难舍的放弃，有几分的爱，却又无法释怀曾经的执着。对性，有人说过：通往女人心的地方是——阴d**。我在和云疯狂的性爱中，在云灵肉荡魂的刹那，我总显得心有余而力不足……

我的痛苦,彷徨、无奈……在我写的读句里深深入骨、入髓——

我活在一种狂躁的思念中

在深夜零晨

在梦醒十分

在灵魂得以小憩的刹那

我的心似毒蛇一样在吞噬

痛得我无以为——

煎熬

沉沦

破碎

我愤怒地仇视着上帝

你让我成为一个强魄的人吧

我愿意用十年的生命来换取

你让我成为一个优越的人吧

我再拿十年的生命来换取

一切软弱无力的脆弱者

剩下的啊，就这点点可怜的勇气

其实

我没有几个十年

只是在你天籁声般的撕心裂肺中

一个男人的心沉疼着、颤抖着

我多想燃烧尽那瘦瘦的身躯——

在那刹那来抚慰你那空虚和永恒

我无法忘记

你那充满幽怨的呐喊

我不能忘记

你那忧郁无奈的眼神

……

我迷惑，惆怅

我孤独寂寞

我质疑上帝造人时的无情和愚弄

我质疑爱情诞生的面目

我质疑人生的平淡和快乐

我再也想象不出你明媚的样子

我活在一种狂躁的思念中

在深夜零晨

在梦醒十分

在灵魂得以小憩的刹那

我总听见你那撕心裂肺的声音

一遍又一遍的在我醒着的每一个时刻响起

象毒蛇一样吞噬着我的心

象狂风暴雨一样撕裂着大地

直至——

花红叶绿

容颜尽殆

直至心痛得无以为——

煎熬

沉沦

破碎

其实真爱就是一个梦幻的童话，是一种沧桑，是一种缅怀、是一杯心醉的毒药。当婚姻中失去了爱情，人性是否充满欲望、贪婪？当爱情遭遇婚姻，人性是否还那样纯洁、僕真？当真爱来临，你又拿什么去面对你所爱的人？而热恋中的人很少明白，真爱有时就是一种放弃，一种寂寞时美好的的回忆。随着时间的流逝，总会淡化一些曾经心痛的东西，爱，也就云淡风轻了。

只是我似乎永远不明白

-全文完-