拖着疲惫的身子，又走向食堂。

最近心情很糟糕，自己都找不到原由，有种想哭的冲动，如果真的有一个肩膀，想肆无忌惮痛痛快快的哭一场。可能人的心情变化也有周期，当我不想吃东西的时候，便可预料我的“郁闷期”到了。

食堂的菜还是一层不变，每天都是习惯性的拿着盒饭打一份饭，踌躇在橱窗前不知道买什么，好像什么菜都是一个味道，端着饭匆匆回寝室，像完成任务似的吃两口，应付一下胃算是了事，这就是生活？从来没有想过要刻意地去减肥，只是想吃点东西，有时候把饭放在面前，劝慰着自己说：“吃点吧，不然等一下就饿了。”对自己前所未有的耐心，有时候明明看着东西就恶心，却还是不断地往嘴里送，只是想吃点东西而已，拿着饭盒下楼的时候如此迷茫，也很苦恼。真没有想到吃饭都成了这么痛苦的事情，我到底怎么啦？我只想安安静静的睡，安安心心的吃，仅此而已。不为过吧？回家吧，快点回去，可能就会好了。

“你这家伙真是难养。”室友曾经这样说我，是啊。可能是乡土情结太重，所以只要离开家就像变了一个人，这里的一切好像都只是充饥的而已，实在饿了才会想起该吃点什么，有时候一看到吃的就有种想吐的冲动，特别是看到食堂更是反胃，一直在问自己为什么。找不到一个能让自己满意的答复。看着饭盒里面的饭菜，觉得一下就饱了，可是胃还在纠痛。想回家吃腊肉，记得端午的时候打电话回家，我说：“妈，给我留点粽叶，我想回家吃粽子。”妈无奈的笑着说：“什么都给你留了，还有很多腊肉，包在粽子里面特香”。是从小胃便被惯坏了吧？小时候母亲老是为了每顿吃什么菜而头痛，便会问我：“今天吃什么菜阿?”我便会义无反顾地回答：“鸡鱼肉。”后来都不用我自己说，爷爷就会毫不犹豫地帮我回答，他至今还在取笑我。想吃辣椒了，正宗的湖南人。没了辣椒都不知道该怎么生活，特别是家乡的辣酱，吃起来尤其爽。去年暑假返校的时候带过一瓶，记得那时候吃了半个月的辣酱，每顿两毛钱米饭，那段时间唯一不想去的地方就是食堂，唯一不想看到的就是食堂的饭菜，也许这就是境界。呵呵。朋友说我很挑食，不吃粉不吃面不喜欢包子，好像找不到几样乐意吃的早餐，日子还是这样慢慢过了下来，过几天就会好吧。会好的，我不能再跟我的胃作对了，它已经承受不了。昨天晚上胃痛难忍，像一把插在心窝，半夜两点醒来，饿得抓狂，一整晚醒来了三四次。

最近一直很忙，忙得不可开交，身体都透支了，再过半个月就好了，想静静的睡一觉，可老是睡不着，在半睡半醒间迷糊，前一段时间为了一项赛事把人都折腾晕了，可能是我习惯不好，一有点事情就会整夜整夜睡不着，那天想广播广告的时候感觉人都崩溃了，四点多起来，上完课，拿着那叠资料一直拼命地想啊想，可就是没有想到任何创意，脑子里像火车在嗡嗡的开动，头痛欲裂，时间却又逼得我不能入睡，晚上做广播的时候记得自己一直在冒虚汗，楼下的室友一直在催，赶着晚上刻盘。我处理着那些音效都来不及擦汗，晚上打地铺的时候拿着被子却一直在问室友我该铺些什么东西，睡觉需要些什么，室友都不禁大笑，刚想睡的时候一个朋友叫我给他打电话，我敷衍了一下就睡着了。实在是太累了，就想好好睡一觉。终于把那件事情搞定，听到室友嘟囔：“今后千万别做广告，太累了。”我只是一笑，不做广告做什么呢？上大学之前听到广告这个职业觉得那么美好，现在认清了，虽不能用美好来形容，但在我心中依旧有分量，因为这是我的选择，我会义无反顾地走下去。

最近心情一直很压抑，可能这就是影响我睡眠和饮食的原因，我不习惯南昌，朋友老说我比一般人暴燥，在学校时常一言不发，在家脾气很燥，父母早已经习惯了，每天莫明其妙地郁闷得不知所措。

今天在校内网上看到一个帖子《住在我隔壁储藏室的大学刚毕业的小夫妻》，突然眼泪哗哗的往下流，可能很多人都无法理解。可是出身农村的我相信了那对夫妻的困境和纯朴，也相信了这个社会的残忍和无奈，毕竟穷人的悲苦和无奈我看得太多，虽然父亲一直把我捧在手心，但我毕竟也是看着父母的艰辛、痛苦、无奈、贫穷长大，时常想，只要他们幸福，要我做什么我都愿意，所以我们常常把痛苦当作口水吞在肚子里，报喜不报忧，却不知大家都是心知肚明。

常常想很多事，想得人发愁，看着那些令人忧郁的帖子，想想自己的生活，感觉一无是处。想象着自己日后流浪街头的画面，惨不忍睹，大学阿。一个令人无语的字眼，拿起来却放不下。曾经一腔热血奔进来，可是在这里我只是学会了冷漠。

-全文完-