已经是凌晨了，可我却丝毫没有睡意，大脑并没有处于急速运行的状态，只是这一刻我不想闭上眼睛，任思绪死在这无止境的黑暗里。

手指在键盘上游走，似乎是无意识的，只是敲击，只是写不同的文字。

我曾经以为我害怕黑夜，因为它带给我的恐惧和不安，可渐渐地我发现原来自己也上演了一个骗局。

在黑夜里，我做噩梦，无原由的哭泣，歇斯底里的悲伤。于是我憎恨这罪恶的夜，我以为是它剥夺了我的安宁。可后来，我知道那些曾经的以为只是一种自我意识。对于夜，甚至是黑暗，抑或是寂寞，我应该是感谢的，因为只有在这样近似于荒寂的状态，我才能认真的审视最本质的自己，才能触摸到灵魂的最深处。

苏生总是不厌其烦的说我是夜猫子，并警告我早点睡觉，保护好自己。我也总是说是是是，然后关掉手机，或是盯着电脑的屏幕继续敲击，或是睁着双眼死死地盯着天花板。我是喜欢前者的，因为这样会让我觉得夜是那么的亲切；而后者却总是让我有流不尽的泪，顺着太阳穴消失在有微微茉莉香味的枕头里。

记忆中对花一直很是衷爱，但却没有让我心动的，直到我遇到了苏生，他拿着茉莉出现在我的眼前轻声的问，喜欢吗？

那种细小纯白的花朵却散发出与它的形状不成比例的芳香，很是让我惊讶，如同苏生，普通但倔强。

我把它捧在掌心，陶醉在它的香气中，一如陶醉在苏生淡定的声音里。

我说，喜欢。

他说，这是我自己种的，在我家的花园里。

于是在那个夏天的末尾，我记住了一种叫茉莉的植物，也记住了一个叫苏生的男人。

后来我买一切有茉莉香味的东西，喝茉莉花茶。一下子似乎贪婪起来。即便后来苏生离开了我，在我的世界消失，我还是那样贪婪着茉莉，贪婪着苏生带给我的有茉莉香味的暧昧。

苏生离开的时候是无声息和预兆的，我发信息给他，他说在吃饭，后来他从饭桌上消失了。我发信息却如同石沉大海。后来我没找过他，没有打电话给他，然后没心没肺地骂他。我知道他的痛，那个一直被他深埋着的痛。只是我从没想到过这样一个让我依赖的人，会突然这样狠心的离开，让我很措手不及。

他有他的想法吧，只是我不曾知道不曾了解。

在苏生离开的那个夜晚，我像往常一样写字，一直到很深很深的夜。我没有关掉手机，因为我已经习惯了等他不厌其烦的让我早点睡觉。可那天我没等到，后来也一直没有等到。

苏生的城市是个极其安宁和干净的地方。我只去过一次，唯一的一次。他拉着我的手坐在19路公交上，阳光洒进车窗，我抬头看他明媚的笑脸说，你的城市很干净。

我很少用干净这样的字眼，因为内心的不忍和牵强。我总是固执的认为这个世界上几乎没有什么可以用干净来形容了。

苏生只是看着窗外，低低地说那是因为这个城市不及你的城市繁荣。

他总是说些没心没肺的话，但却真实。

于苏生的记忆是极少了，他在我的世界匆匆的出现，又匆匆的离开。一切似乎只是一场梦，一场有着茉莉气息的梦。可它却又那么真实，那么让我心痛。我一直记得他牵着我的手穿过拥挤的人群，一直记得在我调皮时他会拧我的耳朵，一直记得我生气的时候他会抚弄我嘟起的脸蛋……以至后来只要有人拧我的耳朵，我就会很清晰地记起这个男人的脸，轮廓分明的清晰。

我本以为在苏生离开我的时候，我会风风火火的去他的城市，突然出现在他的面前，然后紧紧的抱着他，然后再离开；或者泪流满面地求他不要丢下我。可我没有，什么都没有做，即使我知道在我的内心不可触及的地方藏着一种叫爱的东西。我只是停止了一个晚上的写字，喝光了瓶子里剩下的红酒，然后爬上床昏昏沉沉地一直睡到第二天中午。

一切如同梦呓，他出现了又消失了，只是一个梦，快得像从未发生过。

我还是喜欢写字，一直到很深很深的夜。我会去各种论坛，只是写下自己的心情，从不留下任何评论。

我把苏生写进我的文章里，写我的爱，写我的疼痛。而这些我从未和任何人提起，包括苏生。他从未知道我对他的没心没肺里更多的是无法言语的爱和疼惜。

所有的人都说时间是最好的疗伤药，时间长了，记忆淡了，疼痛也就消失了。也许是吧，那个叫时间的东西总是如我一样的没心没肺，带走所有的记忆，痛苦的，幸福的。最后只留下灰烬，甚或是虚无。可我对于苏生的记忆却一直那么清晰的停留着，或许只是因为我们并没有轰烈的爱吧，所以谈不上痛苦，所以没有必要去遗忘。

-全文完-