最近好吗？一直都联系不上，也不知道你过的可好?　

不好意思，总是把你从搬出来，当作最相信，最信赖的人倾诉。也不知道你是否觉得我很八婆？无所谓了，记得你说过的：“全世界都背叛了你，还有我在你身边。有地域我们一起去猖獗。”　

发现我们之间的距离越来越远，远到伸手无法触及。就像从一个端点射出的两条射线，不知疲倦的奔波，到头来才明白原来越走越远。　

你站在那里望着我，月影稀松斑驳，笼罩着你的脸，看不到丝毫表情。就像遥远的天堂，一个丰韵的女人向我招手，舞弄的扭捏的媚态。明明生理上有反映，却只能驻足，远远观望。因为···我活在地域之中。　

很多个夜晚，做梦都会梦到你，都是些伤感的让人内心滴血的梦。醒来后躲在黑暗里，头使劲埋藏在膝盖里，缱绻着，抱头哭的像个孩子。　

不争气的还爱你，全世界都懂，就只有你不明白。　

看郭敬明的《悲伤逆流成河》。看到一半就看不下去，喉咙像被鱼刺堵着，想咳咳不出来的反感。一向倔强的相信这个混浊，甘愿沉沦的年代，没有什么海誓山盟的爱情。到头或许自己真的错了，我可以爱你爱到去死，你信吗？　

以前有过无数次关于你的幻想，那些或痛或痴，或疯或伤的话，全写在那本泛着古色的日记本里。只是不知遗忘在哪里了？尘封或许比较好！　

想象着：许多年不见，在行者匆匆的十字路口碰到你。看到你的右手，钻戒潜移默化地从中指移到了无名指。会不会就这样擦肩而过，像对陌生人。强忍着痛苦，背对着面地时候，泪水会在脸上凝结成两道深深地泪痕。　

想象着：那个人离弃你得时候，你打电话向我哭泣。自己会不会，冷酷地挂下电话，骂一句：“活该，b*子。”这个时候懒得重复问题得答案，那些n多种结果得猜想，明明之中······已经涂写在那本日记本里。　

记得学校有个征文，关于爱情的，题目是《午后，开出祝福的花》。莫明其妙的拿出手机记下了那个收件邮箱，因为当时第一反映想到了你。又是你，满脑子都是你。　

到头来还是想不起写些什么。　

绝对不允许你幸福。　

很害怕那个偶遇的十字路口，你向我打招呼，白痴的问到：“还是一个人吗？”　

很害怕那个电话，你哭的像个无辜的孩子。就算去死，也不允许任何人欺负你。你的眼泪只允许悲天悯人，不值得为任何人而流。　

狰狞又彷徨的年代，想用文字去祭奠，却发现真的好难！还记得我们最喜欢听的“痞子”eminem吗？可是，我，很久之前就不喜欢他了。叛逆无敌的年代已经与世长辞了，真的不如随波逐流，哪怕违背天地良心，再也无法忍受重叛轻别的感觉。物是人非是一种惨痛的景象，老房久梁是一种凄凉的景象。孤独的行走，寂寞的等待是一种忧伤的生活状态。　

没有尽头的漂泊让我谢过，也许一个人最好的样子就是平静一点。哪怕一个人生活，穿越一个又一个城市，走过一条又一条街道，仰望一片又一片天空，见过一场又一场离别。生死离别都是别人的热闹，我有我自己的孤寂。有时候，站在夜晚空旷的大地上：我就在想我要的究竟是怎样的生活。

脑子里自始至终都想象找个人替代你在我心里的位置。可是聚了又散，匆匆的过客行者。轮回往复，到头来还是一个人，无奈经受现实的糟蹋蹂躏。有一天终于明白：原来一直是在找寻你的替代品．．．．．　

-全文完-