年幼的时候，是乖巧安静的女童。总是一个人躲在狭小的空间里，觉得安宁且安全。但是，却不孤僻。对人相当乖巧，很讨人喜欢，因为笑容明媚且嘴巴很甜。是像糖一样甜蜜的女孩。

长辈相当宠爱，可是我却从来不渴望被长辈拥抱。父亲是抱我最多的人。就连母亲也极少抱我。很多时候，觉得牵手就好，不需拥抱。长大后，却常常渴求被拥抱，不知为何。或许是一种童年的缺失。

父亲忙碌的时候，是常常把两三岁的我丢在沙发上的。但我依旧能安静地坐着，吃桔子或者无声地观察周围的一切。从来都是不哭不闹。父亲如今也常常提起，与现在执拗任性的我相比较，当时的我实在是太过乖巧。

临近五岁的时候，曾祖母离开了我。那个唯一喊我“敏儿”的亲人，在牵着我的手四年之后，突然丢下我，离开。没有只言片语留给我，想是认为那时的我太小，留了也无用吧！她有多疼我，如今回忆起来已经有些模糊，但依稀还是存在一些记忆，知道她是如此宠溺我的。从五岁开始，便常常一个人走到她坟前，坐下，与她对话。忘记了那时的语言，猜测无非是学校里的小事。而如今，常常只是站在她墓碑前长久沉默。有时伸出手，摊开手掌在面前，然后悠悠问一句：“您能触摸到我手心的温度吗？您能握握我的手吗？感觉内心落寞，可是再多的语言，却也显苍白。

少年时候，也算叱咤风云的人物。永远都在光彩耀人的地方扮演各种角色。面对大片大片的陌生人，在聚光灯下做着供人评头论足的事情。看似不觉得辛苦劳累。但却常常在暗地里被排挤得无立锥之地。那个时候的孩子，是懂得如何勾心斗角，暗箭伤人的。也只有那个年纪的孩子才会对敌人不留余地。挡住了他们光彩的人必是敌人。可是，我身不由己，不能因此就退居到阴暗里。因为不忍心看到光环下的父母黯淡了眼眸。于是，拼命拼命，违心地往上爬着。那时业已明白，所谓“高处不胜寒”的道理。

而如今，终于开始过自己的生活，甚至连在陌生人群中行走，都不是非常情愿。受够了那样的挣扎，不想再那样下去。或许生来就只适合做个平庸的人，一如孩童时候的我，乖巧，亦安静。不想站在浪尖，被人仰视或排挤。亦不想在最底层，被人唾弃或鄙视。可是，渴望这样简单生活的愿望，被父母称之为堕落与不求上进，也不为朋友们所理解。

某次，收到朋友的信息。他说：“你这二十年来所有的努力，所有的成绩，都白费了。你现在的生活和心理，已经让所有人失望。”

又有某次，母亲哭泣着质问我：“你为什么已经不像小时候那样争强好胜？那时的你，什么都想做得比别人好。”

只不过是想让你们被光环笼罩，我才拼命拼命站到聚光灯下甜美微笑。流了眼泪，也只能说是因为灯光太过刺眼。宠爱、荣耀、羡慕、夸赞，相比较于我所失去的，都太渺小了。但我绝口不提。以后也不会和你们提。

幻觉稀薄，幸福缥缈。

谁能看到谁背后的影子在哭泣。

-全文完-