寂寞，是我的影子，如影随形。

忧伤，是我的皮肤，始终紧贴。

音乐，是我的生命，不断延续。

舞蹈，是我的灵魂，完美展现。

快乐，是我的面具，坚硬如磐石。

幸福，是我的梦想，遥远而奢望。

似乎一个华丽的开头却没有宛然奢侈的结局，每次自以为睁开眼就是地狱或天堂时，却屡屡失望到极点。查看以前的日记，回想在我身边发生的点点滴滴，足够证明我开始一步一步走向坚强。我庆幸，现在的自己终于摆脱了那个充满无数伤悲的我，夏天是我的一块疤，久久不能愈合。然而，那却也是让我最温暖的一个季节。

我用偽愛變乖这个名字，再次来到这个论坛，只是依然记着我的人，已经寥寥无几，或许还有谁会有点印象，可那也只是一点点印象而已了。

我不能怪谁，这世界本该如此，生活中早以有了定义，离开了就一定会被遗忘。我依旧用蓝色的字体，只是已经从单纯的蓝色改变成了蓝紫色。这颜色很艳，很刺眼，已经有很多人这么对我说过，可是我却还一直喜欢着，用最艳丽颜色来呈现我最感伤的文字。

我依旧会写很多很多的苍白、无力、忧伤的文字。写绝望的悲伤，伤害的疼痛，幻想的可耻，幸福的待继。当然，我只是用键盘来敲出自己的心情，虽然，没有几个人会真正理解我。

我是一个不懂事的孩子，脑子里都是古怪的东西或是死亡，我想过死，不只一次两次。我说我想死，那并不是在欺骗谁，是真的，因为我在绝望的时候偿试过，我敢死，说不定，在某年某月某日，我就蒸发在这个世界上。

也许会有人记住我，也许他们都忘记我。但是，似乎没人会发觉，依然忙碌着自己的事，世界那么大，谁会注意一个女孩的消失。我有死的勇气，我曾经尝试过，然后醒过来白茫茫的一片，结局却是在医院里听着父母的责备声和他们的哭泣声。

我曾愤恨过，那些救活我的人，那些打扰了我美丽的梦境的人。说不定下一秒，我就会离开这个世界，这个无聊透顶的世界。我对死亡没有恐惧，我只是单调的舍不得一些人和一些事而已。

有时候我连微笑的勇气都没有，我担心在我微笑的那一瞬间，一些重要的东西就会随之流失，许多人说我笑起来很清盈却很纯真，其实如果我的笑容能给别人带来快乐，那么我愿意整天都笑，笑到神经，笑到发疯为止。

我是个永远被困在黑暗里的孩子，我总是用自己的方式去抓住幸福，却屡屡失望，到最后绝望的离谱，我的手太小，还是抓不住幸福，我总是用这样一句简单的话语来安慰自己受伤的心。尽管他们说，其实你挺幸福的，真的很幸福，尽管有些时候自己也会相信，其实我是幸福的，可是那似乎都只是一瞬间的事，过后仍然是不幸。

我总是会害怕，害怕属于我的幸福会在哪天消失不见，你问我为什么会这么害怕，我连自己也回答不出，我为什么会这样，也许是生命拒绝我的存在吧。

写文字是一种感情的宣泄，这句话我经常对别人说。其实我是一个安静的疯子，我以自己的思维来过着没有规律的生活。比如说，从来不吃早点，每天靠吃药片来维持自己的生命。有时候我好喜欢别人不被约束的那种感觉，有时候我也在想，如果我的父母一直不管着我，会是一种什么样的感觉。

有时候我比较乖，但也有任性的一面，可以说是非常叛逆任性的那种，几乎是没有几个人能受的了我，就连我的父母，但有时乖的让人心疼，两极的分化不可比拟。我知道他们是疼我的，所以现在他们总是会顺着我，然而我总是仗着他们的疼爱来胡作非为，惹他们伤心。

我想，我不是个好女儿，可是我却很爱很爱的我家人。其实，我都知道任性是不好的，谁都会想做个父母眼里的乖乖女，每个父母都希望自己的儿女能听话，可是能有什么办法呢？

我喜欢在微弱的阳光下，晒着暖和的阳光，然后微笑。曾经有人说我笑起来很漂亮，特别是在阳光下，他们说我笑起来像个天使。他们说我笑起来少有的温柔，让人忍不住想要去疼爱。然后我总是调皮的去敲他们头，转回头沉思一些事。阳光下很温暖，却有时候冰冷的刺骨，阳光刺眼时，仿佛是一种重重的嘲讽。我一个人的时候，如果谁谁谁来打扰了我一个人的宁静，我会和那个人绝交，然后大发脾气。我性格就是这样古怪，这样暴躁。

我不抽烟，但喜欢闻那淡淡的烟草味。偶尔会喝点酒，我喜欢红酒，那散发的香味。我喜欢名牌的化妆品以及优质的物品。我总是会努力的在镜中把自己打造成完美无缺处处动人的样子。我会穿漂亮的衣服在陌生人面前出现，只是我从不为他们停留，因为我知道，他们不是我要的。这就是我，最真实的我，最真切的我。

-全文完-