预知死期是我喜欢的一种生命结束的方式，可是我仍然拒绝死亡。因为在这个世界上还有爱的人,还有爱我的人。还有我的父母们，只要他们还在这个世界上,我是怎么也舍不得就那么的死去,因为我爱他们,我不能让他们因为我的死去有任何的伤心,还我有我爱的人,我不能让他知道这个世界又少了一个人在爱他,少了一个人在某个角落还在关心他。想他。就算是死期到了我也不愿离去，连神也不能将我拿去，因为我不肯，而神也明白。

前一阵在网上发表了一篇关于死亡的文章，我虽然看透了生存的意义,对于我来说活着也许是一种痛苦。但是我不能为了解脱自己,而让那些爱我的人痛苦吧。就像我爱的他说的,那样的我太自私了，我突然想说：如果选择了自己结束生命的这条路，你们也要想得明白，因为在我，那将是一个更幸福的归宿。

有一个爱我的人听了这话，眼泪差点就迸了出来，他也没有说一句刺激我的话，只是一遍又一遍喃喃的说：“你再想想,活也许不是每个人都想做的事,可是那是每个都必须要做的事,谁也不能逃避的现实。这就是生活啊!不然如果真的静下来想一想,也真的是找不到一个真正活着的理由意义那也自然是不存在了，可是我们也要为自己找出口啊。要一次次地为自己找出口,找理由,虽然有时候那些理由让人觉得可笑，让人觉得微薄，可是那也是活下去的理由啊！蝼蚁尚且偷生,况且是人呢?这时，我的泪水瀑布也似的流了出来，不能回答他一个字，苍天在上，我必是疯狂了,不然我怎么会在那边胡言乱语。

我又一次明白了，我的生命在爱我的人心中是那么的重要，我的念头，使得他几乎崩溃，并不仅仅是因为他爱我。而是作为一个倾听者听到了最为让人心酸的那些话,他是不肯设防的让我一次又一次的刺伤，而我，好似只有在他的面前才会那个样子。我无数次地在伤他的心,虽然他的心已是伤痕累累了，我还是那么残忍。

许多个夜晚，许多次午夜梦回的时候，我躲在黑暗里，思念着那个我爱的人几乎快成疯狂，相思，像虫一样的慢慢啃着我的身体，直到我成为一个空空茫茫的大洞。夜是那样的长，那么的黑，窗外的雨，是我心里的泪，永远没有滴完的一天。可是我从来也不会想到有一个人,也和同样几乎快成疯狂，而那个让他疯狂的人却是我。

我总是在他面前胡言乱语：“感谢上天，今生遇见了他，虽然暂时不在一起,但是我还是感觉很开心。现在我对死亡有点恐惧,因为有了他们,我不想让他们因为我而再次受伤。如果那样的话，在他的心灵上会有怎么样的伤痕，会有什么样的烙印？如果因为我的消失而使得他的生活再也不有一丝笑容，那么我便更是不允许。

毕竟，在这彻心的苦，切肤的痛里，我仍是要说——“为了爱的缘故，这苦杯，还是让我来喝下吧！”生的艰难，心的空虚，思念时的碎心又碎心，都由我一个人来承担吧！

本文已被编辑[悲秋道人]于2007-11-27 12:47:03修改过　

-全文完-