（一）

一直是个很怀旧的人，所以会珍藏所有的记忆，所有和记忆有关的东西。在我的身边一直带着同学录，不管到哪里都带着，因为怀念那些人那些事。每当被现实压得惶恐至极时会打开它，看他们的笑脸在阳光下灿烂着，看他们写给我的文字。然后所有的烦恼会消失，一股莫名的动力涌出来，荡漾在脸上，幸福的样子。

那个时候大家都说，以后一定要常联系。可后来我们都有了自己的轨迹，不再是一条线上共同奋斗的人了。我们只是偶尔联系，哪怕是曾经的死党也未曾实现经常联系的诺言。我曾失望过，因为这无疾而终的友情。可后来我懂了，就如同两条相交线，短暂的拥抱之后，越走越远，即便我们一直把那份友情深埋在内心。

昨天在公交上很偶然的见到了高中的同学，我们曾在一个宿舍生活了两年，应该算是很好的朋友了。但在两年之后的相遇却变的让人心寒，我看到她，很是惊讶的和她打招呼，然后问一些无关痛痒的话。突然我发现语言变的迟钝，我不知道该说什么了，即使我是那样一个健谈的人。我把头偏向了车窗外，看后退着的荒凉，我怕面对所有的尴尬。

后来我下车了，和她说再见。一脸灿烂的笑后面是无望的心痛。那些我曾以为的永恒并不曾存在，也或许两年的时间足够让我们改变。

突然觉得时间的可怕与恐怖。

整理文件的时候，发现了一些自己的照片。从大一到现在，一张张看过去，一直在蜕变着，连同那颗无法感知的心。

燕子说，我发现一个问题啊。

“怎么拉。”

“你变老了，脸上再也没有刚开始的那份纯真与青春了。”

我笑着说现在的我不也一样的青春活力吗？

她说那不一样的，你仔细看自己的脸，看你的眼神，沧桑。

两年的时间足够让记忆重组，两年的时间也足够磨平所有的激情和冲动。

两年前的我总是喜欢穿很鲜艳的颜色，我一直认为年轻就应该轰轰烈烈地花枝招展着；而两年后的我，衣橱里躺着的都是一些灰暗的颜色。突然有一天站在镜子前面看着同样灰暗的自己，我的心在呐喊，那个曾经阳光灿烂的我去哪里了？不知道，时间把她遗忘在某个阴暗的角落了吧？还是她自己找不到回来的路了？

我自己始终弄不清楚自己是怎样的一个人，也许是当局者迷吧。

我并不是一个消极的人，却总是写伤感的文字。所有的朋友都说，小末你不可以一直这样悲伤下去的，你不应该是这样的傻女人。我说，我并没有悲伤，正如微笑并不代表幸福。

现实中的我总是没心没肺地喧闹，我只是写让人心疼的文字，写自己的疼痛，写所有人的疼痛。但我的初衷并不在于疼痛或是怜悯，我要让所有的人看到那真真切切存在的伤疤，然后懂得珍惜现在所拥有的。一切都是如此，爱情，事业还有易逝的年华。

（二）

南京的天气总是变化无端的，让人措手不及。似乎是没有秋天的，一下子从夏天的末尾跳到冬天的肩膀。

前几天冷的厉害，阳台上的衣服总是没有要干的趋势，我不喜欢这样的天气，因为冷和孤寂。纵然我和黑夜有着不可言语缘分，可我知道我是喜欢阳光的，那种暖暖的感觉真的很好。

记得小时候在家，每当天气很好的时候，母亲都会抱出床上的被子让它们在阳光下呼吸。而我最喜欢做的事就是趴在被子上看那个叫太阳的东西，直到视线模糊或被母亲拉走。

那只叫妙妙的花猫总是喜欢在我的身旁，我们一起晒太阳。我是不喜欢猫的，甚至是害怕，但在那样一个时刻我并不会赶走它，我只是眯着眼睛，我们都只是眯着眼睛。

童年的时光已经一去不复返了，那个叫妙妙的花猫也早已走失了。

今天阳光莫名的好，一如突然的冷一样，不需要任何预兆和理由。

拖着椅子到阳台上，把被子放在上面。已经很久没有闻到阳光的味道了，很是怀念。我对自己说，晚上应该不会再冷了吧。

本是晒被子的，可童年的习惯却不约而至。坐在垫着被子的椅子上，什么也不做，什么也不想，只是坐着。

朦胧中仿佛回到了童年，回到了母亲晒被子的那个午后。母亲的脸在阳光下变的模糊，妙妙还是那样懒散的躺在我的脚边，我们眯着眼睛相对而视。

昨天弟弟打电话过来，很是惊喜。因为我们两的联系并不多，只是偶尔的问候。

他在父母身边，我很是安心。虽然还只是刚成年的孩子却很懂事，即使有时叛逆，也是很听我的话，这让我一直很骄傲。

他从未喊过我姐姐，即使我用物质的奖励来诱惑也不行。这种骨子里的固执和我很是相似。记得小时候每次争吵，宁可被罚跪搓衣板，我们也从不认错。固执，不可理喻的固执。

见过我们的人都说我们长的很像，但我却嫉妒他秀气的面孔，修长的身材。有时候我会想，应该是老天弄错了他的性别吧，一个男子又如何能拥有这样美好的容颜。

很是家常的聊了几句，突然想起来那天是我的生日，于是便敲诈起来。可却似乎没能有个结果就又扯开了。我们之间就是这样的没逻辑，有时候会觉得自己是妹妹，会没有理由的向他撒娇，事后会觉得好笑。

弟弟长大了，再也不是那个会伸出手向爷爷奶奶要零花钱的小毛孩了。他会自己赚钱，会把每个月的工资交给父亲，会托人带钱给年迈在家的爷爷奶奶，会和我这个不称职的姐姐说我要把前攒好明年自己做。弟弟真的长大了，早我一步长大了。

写到这里，我的喉咙发痒，眼镜下的眼角有液体流出。我不知道这是为什么。是为了我过早懂事的弟弟，还是因为我的无能为力。

（三）

那件事后一直懒散的活着，像猪一样的蜗居，无所事事的彷徨恐慌。我试图以这种方式来告别什么，可一切是徒劳。

我曾经和lw说过，我很想紧紧的抱着一个人尽情的哭泣，哪怕那痛是撕心裂肺的，然后好好的重新开始我的生活。

lw说，做我女朋友吧。在被我骂过n次后他还是说出了这样的话，这让我很心痛。

认识他已经是很久之前的事了，那时候正是感情的低落期，他的出现让我心安了很多。但我并不想去爱了，或是我怕这所谓的爱会伤害到我们彼此。

我说，对不起。我只能说对不起。

在消失了一段时间后他还是出现了。一切都像没发生过一样的自然。他还是没心没肺的说我猪，我也还是没心没肺的骂他。

对他，一直都是愧疚的，因为我的依赖和索取，因为他的包容和理解。

可他终究还是走了。这是早晚的事吧，我是不属于他的，他亦不是我的。

那天他说你要照顾好自己，一切都要好好的。后来我知道他有女朋友了，那是个懂得爱的女子。

我们的联系少了，我还是拼命的写字，或许比以前任何一个时候都要努力。偶尔在qq上遇到也只是没心没肺的骂他有了异性没人性。但我知道他不是那样的人。

只因为我们过于了解对方，我们无法面对这样的自我，我也无法接受这样的赤luo。有时候太过接近也是一种遥远。

（四）

很久没有运动了，拿着羽毛球拍也会有微微的陌生感。

活动中心的三楼，那是我以前经常去的地方。

找了一个没人的场地，和燕子自顾地打起球来。她很是用力的抽打，我想她的心中也是有怨恨的吧，所以会那么用力的抽打。一如以前的我，不开心时总是喜欢拼命的抽打，这是一种很好的发泄方式。

可羽毛球真的没罪，它只是被动的飞来，被动的飞去。

我们只是发泄而已。

并不算大的活动中心挤满了人，各种音乐，各种声响混杂着漂浮在空气中。我是喜欢这种氛围的，因为它的不可协调和喧闹。

本文已被编辑[悲秋道人]于2007-11-26 22:04:12修改过　

-全文完-