突然地，冷空气下降了。很是意外。

南京的天气总是这样的变化无常。几乎是没有春夏两季的，短的让人忽略了它们的存在。在这个城市生活已经两年多了，但还是未能很好的适应这样令人难以捉摸的天气。

只一件单薄的棉t恤，前后都是低低的领口。早上出门的时候看到暖暖的阳光，我以为今天会有个很好的天气。简单的化了个淡妆就急匆匆地出发了。

画眼线，却不用睫毛膏。亦或只是睫毛膏而拒绝眼线。我不喜欢那种张扬和突兀的妆容，太过于隆重和冷漠。

凡说她搬过来的时候，我正对着衣柜发呆。我不知道第二天该穿什么衣服。我想让自己鲜艳明亮点，可衣柜里躺着的都是死寂的灰暗。我说，我喜欢粉色，但从不把它穿在身上。我只有粉色的发夹，粉色的钱袋和粉色的化妆包。但它们也只是静静的躺在抽屉里或者被放在金属色的大包里。

我说，我后天去看你吧，明天的时间已经安排好了。

她说，好啊，你忙吧，随便你什么时候过来。

凡是我高中的好友，一直在一起的一直懂我的好友。虽然一直联系着，但高中毕业后我们却从没有见过。她复读了，而我逃避了那样的压力。

她搬过来了，在与我的学校仅一路之隔的学校。很是欣喜。

本打算早点过去的，但由于前一个晚上对着屏幕一直到很深很深的夜，醒来时已经是十点多了。

很远的地方就看到了她，仿若从未分开过的亲切。走到她面前，她却没能认出我。后来说变化太大，才害她认不出。

女人的变化真的会很大的吧，是这样的吧。我自己真切的感受着我的这些变化，从幼稚到成熟，从理想主义到过于现实。我真的很害怕有一天离原本的那个自己会越来越远，怕连自己也不认识自己了。

我知道我不会的，内心深处的那些永远都不会变，因为我自己的不允许。在父母的眼中，我仍然还是那个乖巧的孩子；在弟弟的眼中我还是那个无理取闹的姐姐；在朋友的眼中，我还是值得交心的。这些已经足够了，纵然我粉饰了自己的容貌，纵然我放纵了自己的言行，但最初的还在。

朋友说，你真的很会装。装得很严肃，装得很乖巧，甚至装得很放肆。我无可否认，的确，我一直都觉得自己有时候很虚伪。总把真实的自己藏在坚硬的面具后面。我怕别人看到赤luo的自己。

这一切的一切，凡是知道的，他们也是知道的。

在凡的学校吃午饭，满满一盘的米饭和菜。已经很久没去学校食堂了，也很久没吃米饭了，只是吃水果，燕麦和牛奶还有土司，不知道这算不算折腾自己。但我确实不喜欢米饭，不喜欢那些食物和味道。

凡说我瘦了。我说我在减肥，想尽办法的折腾自己。我只是在期待自己的蜕变，我厌恶肥肥的自己。

风直直地吹进来，吹进我散着的长发。喜欢上了只是散散的披着长发，再也懒的去梳理。

突然感觉到了寒意。是冷空气真的来了。只是比我预想的晚来了。而却让我一直以为它不会来了，再也不会来了。

昨天很晚的时候，一个以前一起演话剧的朋友给我信息说，你要走了吗？

恩，要走了，马上就要离开他们了。

以后还要记得我，经常联系好吗？觉得你是一个能一起说话的朋友。

恩，会的，我会记得你们，会经常联系，会记得曾经有过的一切。

最近总是会有好多朋友在问，你真的要走了吗？

我还是那样开心的说，是啊，要走了呢。你们照顾好自己啊，我会回来看你们的，给你们带好吃的。

我要走了，真的要走了。离开学校，或许会离开这个城市，离开这个不能让我适应的天气，但我不会离开你们，不会离开大家一起走过的日子。

纵使冷风过境，也吹不走吹不冷我的回忆和最初的灵魂。

本文已被编辑[悲秋道人]于2007-11-26 21:57:47修改过　

-全文完-