夜幕降临，在我盲目地游荡于网络的过程中。结束了一集电视剧，突然再也看不下去了。手指不听使唤地点击了f盘，找出看过很多遍的你的相片和我们的合影。笑容依旧，风景依旧，可是心情却是不同的。流着眼泪看完，一张张仔细地看，放大放大再放大，不错过每一个细节。亲爱的，告诉我，我是不是很傻很笨很无知？

昨晚又一个人漫无目的地来到瘦西湖边，九点多的柳湖路已经很少有人走动了。我骑着车走走停停，看路边被粉红的碧绿的路灯映衬得剔透的柳树，还有水中的弯月。泪流满面的我不敢让偶尔走过的人看见，只好低下头，趴在车扶手上。湖边真的好冷啊！也许不是天气冷，而是失去了你的我的心在颤抖。

曾经以为我的人生就这样了。不再有任何波澜，和你相知相守，平淡却知足地生活，直到我们白发苍苍，直到我们儿孙绕膝，我们还能相互搀扶相互慰藉，还能在黄昏时刻相视一笑，浅唱低吟。可是上天真的是很不公平的！让我快乐让我有希望然后却残忍地夺走这一切。我们已经走了这么远，这么远，我的心已经不再属于自己，而现在，还能收回吗？

你让我以后要好好地生活好好地学习好好地工作好好地爱别人，可是我真的办不到，办不到。爱情的路我走得太坚决又太辛苦，我不知道今后我该怎么办，因为我已经没有了勇气和信心。心理测试说我会用一生去爱一个人，我明白，那个人就是你。当时光流逝，回忆却越来越清晰，这回忆一点一点蚕食我的思维和身体，折磨我的神经。有过很决绝的念头，却被好友夺走了握在手里的刀片。也许我们本身就是错误，但是既然错误已经这么多了，我情愿一生都生活在这个错误中，直到死去。因为活着没有你是辛苦的，辛苦到每天清晨醒来时都会埋怨自己为什么又活过了一天。我知道这时候的我是没有理智的，但是真正的爱情什么时候理智过？

如果这一生没有遇到你，也许我不会这样绝望。但是如果真的没有遇到你，我也不会体味到这世上还有一种不同于亲情友情的爱情。那天晚上我们从学校走到市中心，又从市中心坐车回学校。一路上说了很多的话。我觉得时间过得飞快，快得我都来不及思考。当我站在六楼的阳台上看着你离去的背影时，我的心里翻腾着很多种难以名状的感觉，也许是不舍，也许是激动，也许是兴奋。我告诉自己，这就是我一直想知道但是其他人却从来都没有能够给过我的爱情的感觉，我终于爱上一个人了！原来爱情就是这样的滋味。我就是在那个时候爱上了你，从此以后的几年里一发不可收拾。

我不是一个脆弱的人，但是我是一个善于掩饰的人，只不过我只掩饰痛苦，不掩饰快乐。也许快乐本来就没有必要掩饰吧！我最最拿手的就是掩饰自己的伤痛。所以周围的朋友都以为我是一个很快乐很爱热闹的人，因为和他们在一起时我会大声地肆无忌惮地笑，会融入玩笑中。可是独处时我是黯淡的，眼前的任何事物都成了想你的诱因。我不知道自己为什么会常常想到你，这个世界上我遭遇过很多人，很多爱我的人，但是心里却只能留下你和你的一切。

他们说爱上你注定是我一生难解的痛。可是我却觉得失去你会让我今生无法原谅自己。看着你的眼睛，我渴望找到自己，却只能读到绝望。可能我们的爱情太不公平了，我爱得太深太多，而你却很浅很少。亲爱的，这是我的错。如果我可以少爱你那么一点，少爱你一点点，我现在都不会这么难过这么绝望，生活都会多少有点色彩有点希望。可是已经这样了，让我该怎么办呢？

有人说没有了谁生活还是照样进行太阳还会照常升起，好像你也说过这样的话。但是对我来说不是每个怀抱都是温暖的啊！今生今世我只会留恋你的肩膀和臂弯，这不是我的意志能够改变的，请原谅我！今天，我把对你的思念对你的牵挂寂寞地敲打在键盘上。当泪水模糊了屏幕，濡湿了桌面，我的心还是一如既往地属于你，哪怕我只能再在世界上生存一天或一个小时，哪怕你已不再是以前的你，我还在原点，永远都会守在原点！

-全文完-