那天你忽然问我，“你生日快到了吧？具体几号啊？”我的脑中暂时空白了一下……你也知道我快生日了？还算有点心吧。我看着你的眼睛，犹豫了一下，但也只是0。1秒，然后“12月3日”就脱口而出了。我从不告诉任何男生我的生日的，但不知道为什么，今天就这么破例了。我想过要拒绝的，可是忽然意识到，我根本无法拒绝你。你笑了笑，“不好意思啊，没钱给你买生日礼物了，我要存钱买摩托耶。”我有点发愣，真的没想到你会这么说，我以为你又要不正经地开玩笑，说出让我不开心的话，比如：“那我叫小弟给你买礼物啊！”可是你没有。出乎我的意料。那一刻我真的有种好幸福的感觉，你会想到要给我买礼物？那你就是把我当朋友了……“没事啦！”我回给你一个微笑。很懂事的那种微笑。你知道吗？我从不敢奢望你的礼物，能有你这么一句话，我已经很开心很开心了，起码我可以告诉自己，我在你心中还有一点分量吧，哪怕只是一点点，我已经很满足了。人不可太贪心的。心情忽然就变好了，心空晴朗了很多，心里有着一点一点的小甜蜜，像棒棒糖的味道。然后就感觉心中慢慢封起的冰又开始转暖，融化。就因你的一句话……或许我早该意识到我喜欢你的。从很早就开始了。想想，那个时候你一说某一首歌好听，我就会想方设法去听，去学，去唱，只为能够告诉你我觉得好听与否，只为能唱给你听；你给我的大头贴，我从不敢乱放，而是和那些信笺、日记一并收藏，放在带锁的抽屉里，而那里面，尽是心事；每次老班进行座位调整的时候，我就那么深地恐惧着，恐惧你的突然离开，恐惧我们的交流忽然就断了线……

可是意识到我无法拒绝你的时候，却是在那天。我明白，拒绝也是有学问的，也需要勇气的，可是每当看着你的眼睛，我就把什么拒绝的学问拒绝的理由拒绝的方法都抛光光了，总是一味地答应你，甚至是一些不合理的要求。不是不想，是不会。学不会！从来都是这样。以前是，现在是，相信以后还会是。迁就你，似乎是我的本能。这是我的悲哀吗？还是我的骄傲？

你也有做得过分的时候，我却无法对你翻脸，看着你怪腔怪调地说话，我的脸总是不由自主地挂着微笑，就连责备也是带笑的。有时候觉得你真的不把我当朋友看，很没良心，那时候心就会变得很冷很冷，表情也没有了往日的温柔恬静。我知道自己在你面前很卑微，不知你是否感觉得到？我宁愿你迟钝得什么都不知道。想过要改，可是如何能够改得掉呢？暗恋真的很苦。干脆不挣扎了，就任由它去吧……因为我知道，我已经没有心情再去计较什么了，本来就是我的一厢情愿。如果可以选择，我会选择放弃你。可是我可以选择吗？不可以。因为感情的事是由不得你选择的。它本来就很无理，很任性。

我又何尝没试过不理你呢？我还记得，为期两天。那两天真的有点痛苦，明明很想和你说话的，却不能。不转过头看你；你唱歌的时候，我就拼命闭上耳朵不去倾听；你说笑话的时候，我拼命牵住想要转移的注意力，克制住想要上扬的嘴角。你拿新买的任天堂让我看，我只是很随意地瞟了一眼，就回头，什么也不说……我承认这样很难受。明明想看你的，却不能；明明想听你用那种好听得不得了的声音唱好听得不得了的歌的，却不能；明明想听你说笑的，比讲台上老师的罗里罗嗦好听多了，却不能……

那48个小时，记忆犹新。我和你的对话少得可以掰着手指头数。浑浑噩噩，无滋无味。时间过得好慢好慢。终于后来局面还是扭转了，我不知道是谁的原因。可能是我吧。是我举的白旗吧。我不是个有自虐倾向的人。我不想让自己过得不开心。喜欢的人明明就在眼前，我为何要用生硬的态度去隔离我和他？难道这样心里就好过一点吗？我告诉自己，我确实无法拒绝你，拒绝关于你的一切。我很清楚地明白，我真的没有资本去浪费时间。和你成为朋友纯属偶然。喜欢上你却是偶然中的必然。可能那种偶然很快就会离开。我只能好好珍惜每一天，珍惜每一个还能和你称做朋友的日子。我不会傻到让这比money还珍贵的日子在我冷冷的回应中流走。

从认识你的那天起，我就一直在学习，学习拒绝你。只是直到现在我的成绩仍是不及格。我不想学了。就这样吧。如果某一天的某一刻你忽然发现了我藏了好久好久的心事，你能不能不要惊讶，也不要笑？一个少女的心事，经不起这样的拒绝啊……

-全文完-