“又是一个寒冷的黑夜。

我没有你的拥抱取暖，就只好自己温暖自己……”

在家里。

我不是一个吸烟的女子，却在这个不知是因为寒冷而带来寂寞、还是因为寂寞而带来寒冷的夜里点燃了一根烟。我轻轻吸了一小口：涩……那一小口烟没有能进入我的身体，被我义无反顾的又轻轻呼了出来。不想让这种陌生的气体侵入我的身体里，哪怕一丁点的地方。

深深吸了一口空气。

那根烟并没有被我扔掉。我把它夹在食指与无名指之间，看着它的烟丝丝缕缕飘渺着。

突然发现一个人的生活会突然好怕冷。也许自己本来就是怕冷的人，只不过身边有那为自己挡风遮雨的那堵“墙”的时候彼此相依取暖就忘记了冷，而一个人的现在，身旁少了那为自己挡风遮雨的“墙”，自然就怕冷了许多了。

再看一眼手指间的烟……

自己开始对着镜子里的自己冷笑……笑着笑着,泪就止不住的泛滥。

因为脑海又不自觉的开始闪现那个“谁”！

不知道从什么时候开始喜欢看镜子里流泪的那个自己，觉得那时的自己才是活的最真实的一个。有泪可以肆意的流，不用去想可不可以或是勇不勇敢的问题。只是看自己尽情的一面。

我不是特别懦弱的人。可是当坚强不了的时候，我就只好选择脆弱。

没有帮我擦泪的那双手，任眼泪一遍又一遍蒙住了我的视线，倔强的仍旧不肯自己动手去擦掉横流满脸的泪水。

想念着那些过往的点点滴滴：“谁”说我是对“谁”最狠的一个女子。我的心就如同被针又一次狠狠刺了一下。是的，我却是那个“谁”最狠的一个。难道是我想的？我不想两个人安安静静不吵不闹的继续下去吗？！过不下去了，我才不得已选择这么一条不是办法的办法。感情有时候是不能用常理去分析、判断的。更没有什么谁对、谁错的。有的只是机缘巧合。但是，也许和“谁”不能是下场最不可挽回、最惨不忍睹的那一个吧。

和那个“谁”在一起的时候还是很幸福的。有时候真的是我太倔强、太骄傲了。不可否认，这是自小带出来的坏毛病了：占有欲出奇的强烈，近似有点蛮不讲理了。那家伙在不和我吵架的时候还是对我相当的细心呵护倍至的。只是后来“战争”不断升级之后就一度再一度的恶化了……

已然是入了冬的天气是不可不防的。看是阳光明媚的一天，但了夜里就显现出了冬所特有的本质：冷……冷冰冰的。刺入骨髓中的。不知道是不是真的是我怕了冷气的侵袭了，只是刚刚入了冬的天气，就冻得我好想哭、好想哭……

把自己包裹在一层又一层厚实的衣物中却还是未能感觉什么是温暖。依旧会冷得有种绝望的感觉。

终于，明白。

我不是因为真的惧怕冷，因为开始怀念、想念、思念那个让我本就没有要真正放弃的怀抱。不知道我还有没有重新来过的机会了。也该不该去争取一下，或者就是在这里坐以待毙，任凭寂寞的寒冷抑或是寒冷的寂寞。

明明彼此相爱，为什么还要彼此倔强的谈分离。

明明彼此依赖，为什么还要彼此倔强的谈冷漠。

明明彼此想念，为什么还要彼此倔强的谈忘记。

明明彼此孤独，为什么还要彼此倔强的谈繁忙。

明明彼此回忆，为什么还要彼此倔强的谈无谓。

-全文完-