每天，若无其事的翻开笔记本，看着空荡荡的页面，思绪也空荡荡的，真的想写点什么，而又能写点什么呢？从前每天狂虐的搜刮自己空荡荡的灵魂强制性的写出的那几个自己看了都厌倦的字、词、句总感觉不能充分的释放自己，不能完全的叙述出自己的心理负担，好无助。现在，似乎这也成为了我的又一种心理负担了。

我一天中最感到寄托的时间便是晚上了——可以沉醉在自己编织的世界中，然而，这里的夜却连我最后一点寄托都剥夺了。

躺在寝室里，心就是不能积聚为一点。四周是学生会工作完后的喧闹，而旁边室友却早已鼾声大作，真佩服他的大脑能够如此的“一尘不染”……

心又莫名的烦躁起来，于是掀开暖烘烘的被子，从枕下顺手摸出一支烟，悄悄来到一个冷清寂寞的地方，蹲下、点燃、看火光跳跃，心中难以割舍的一切也像飘跹的雪花纷飞起来……

一：

她说：没有不会快乐的人，只有不肯快乐的心。

我每天每天思索着：到底自己是不会快乐，还是不肯快乐？

烦恼多了，快乐也成一种苦闷。

我知道自己苦闷什么——

一朵自己喜欢，总想近赏的花儿，只能远观，不能靠近，是痛苦的，但我更知道，如果因自己的靠近，花儿从此枯萎凋谢，那样会更痛苦。

可是我不知道，究竟在她关上通往心灵之门时，是否我还在寻找那条路？冒然的去敲门，门开后通往的那条路，在她心中，已走向虚伪的最深处（最讨厌的人），我还茫然的踏着——带着微笑。

路有两条，都通向痛苦，但站立在原处会更痛苦。我徘徊在路口不知应朝哪个方向迈出我的第一步，痛苦已漫布我的全身，我无能为力。

这或许是我苦闷的很多一个原因吧。

花儿还陶醉在成长的芬芳中，雨朦朦，我不知道如果此时，可以把一切重生也可把一切毁灭的风吹来，是增加了这一份美丽的朦胧、美丽和神秘，还是玷污了这一份美丽的和谐、单纯和洁白？现在的我还很狼狈，还需要时间来调节，这一切的一切都已表明：我需要等待……

是的，我等待着，可苦闷也紧随等待来了……

等待的日子，总是心惊胆颤、危机四伏——这便又是一种折磨——花儿在细雨中舞动，可以吸引住我的目光，我无可阻止，别的目光投向她。

我只有这样：不曾说出/那伤人却真诚的四个字/我只是无言的等待着/如果/长长的等待，只换回/长长的伤痛/那么/请，即刻/让我生/让我死/让我存在于/你的视线/你的脑海/你的世界/或者/消失。（出现~或~消失）（改自我的诗歌《带泪的记忆——致我十六岁疲惫的青春》）

可即使是这样，我明白，我也做不到。

苦闷挥之不去，快乐求之不来。

二：

我不知道，在烟雾萦绕中，自己是疯狂还是理性——

幻想总是缥缈的，而思考总要以现实为基础——

我幻想，我追求了……

从小到现在，似乎我还没有真正的追求过，对于曾经的灿烂，我怀疑是我现在的悲哀换来的——如果说老天对每个人都是公平的。我总是被动，已至于好多好友都说我软弱。我真的想去追求这一次，可思考告诉我：对于一个活在自己在乎的人的感受中的人，自私就是一把利刃，刺向自己的心脏，也刺向在意的人（她）的心脏，流不流血都是疼。

追求就是自私？也许在其他人眼里，怎么也不能把这两个毫不相干的词连在一起，可在我心里，却怎么也不能把这两个词分开，对我而言：这一次幻想的追求，就是自私。

在追求、自私和伤害中，如果追求，就是追求伤害——自私的追求伤害，伤害自己，也伤害“目标”，即使我知道，自己是怎样的人。

在这样的矛盾与矛盾之中，我又很彷徨了……

究竟，思绪是幻想？还是思考？

三：

总喜欢夜里静静一个人点燃一支烟，抽到一半，便吐一口口水，把那燃烧的正旺的火花轻轻放下去，听它猛烈绝望时丝丝无助的熄灭声——火光熄灭了，最后一点光亮也灭了，火星熄灭前还有阵阵绝望的响声，那么干脆、那么爽快，而一个灵魂失落前的悲哀为何却让人觉得是无病的呻吟呢？真的好累。

总认为自己已看清了太多，也负担了太多，总想一睡永不起。疲惫中，我想问：成熟也是一种负担吗？还是说，负担本身就是一种成熟？过早的成熟已是一种耻辱，耻辱已遍布我身，我已无所谓，我不想去玷污那朵纯洁美丽的花儿。过早的凋落是这种耻辱的代价，我明白的……

快点去长眠吧——如果你迷茫、你苦闷、你疲惫。烟雾弥漫的慢性自杀没什么不好。

任何事，见得多了，就不觉得可怕。

死，想得多了，也就没什么惧惮的了。

四：

猛然间，在烟雾的麻醉中清醒过来，明白，烟雾的刺激已从脑海中散开，飘散在了空气里，黑暗里唯一的一点光亮也熄灭在了等待中。

回过神来，忽然觉得刚才的“思绪”已太远太严重了，不由得感到一阵阵惭愧。

烟雾已完，一支烟已完，我并没有迅速的站起身来。

总想认真再过，总想重新开始、重新面对。

站起身来，感觉好冷，习惯性的想把手插进口袋却插了个空，低头一看才发现自己还是在此夜，还只穿着薄薄的秋衣秋裤，也才意识到原来自己还是在深秋，还是在深秋冰冷的夜晚独自思绪。

-全文完-