看着自己写过的文字一个一个的，被“backspace”抹去，一个一个的按下去，不管我写了多少字，总是知道它的个数，一个一个的数着直到没有了，剩下的还是空白，其实我知道剩下的不会是别的什么东西，“backspace”好像是家里的吸尘器一样，把我的文字一个一个的都清理走了，即使这样，原本有的东西还是会存留一点在心里的，但其实心里什么都没有。

一个朋友说，看我的文字感觉很模糊，或是知道点什么，但又觉得不了解，我深知安说的灵魂的共鸣，原来就是这样的，于是我对他说，我们没有灵魂的共鸣，所以你看不懂。他还是觉得很不清楚，就是这样。

我没有把所有的东西都淋漓尽致，就好像天空的云朵，如果整片整片的云朵都很清晰，那会是什么样的呢，我不晓得，因为我没有见过，但我知道我的文字就像云朵一样，不清不楚。

我得了神经痛，我不知道和谁说起，原来身上这痛一下那痛一下的就是神经，一直以为我的神经是由文字支配的，每当很开心的时候，文字就一个一个的蹦出来，感受这份开心，在我很失落的时候，文字亦会变得很可怜，过来呼应着我，像是一个很要好的朋友，这样说文字，觉得自己有点像学生一样，在述说自己心中的那份礼物，又好像回归大自然的感觉，我原本就是这样的，在彼此都什么都没有的时候相遇，在彼此受伤的时候，亦会是这样的，诉说。我相信我得了神经痛，亦会过来和它述说。

在我的心里它是一个女人，是一个很坏的女人，但是心里的善良，偶尔是会看得见的。在网络上，我碰见了一个这样的女人，她的文字写的很好，痛的亦是淋漓尽致的，她跟我说她没有工作，在z城有一个男朋友，有一次她消失了很久，我从来都没有像找她一样，找过一个女人，后来在我的博客里她出现了，我问她，：“是你消失了，还是我消失了·”她告诉我她一直在家里看动画片，从早上八点到晚上五点，这段时间。回过头来想一下，自己有过久没有看动画片了，一个女人心里有伤口的时候是会用动画片来补住，血流通的渠道，谁又知道这是没有用的，方法其实都是一样的作用，勉强笑一下，苍白的脸上，嘴角轻轻的张开，像是一个伤口。开始就发觉我们很像，现在说她,觉得好像是在说自己，原来还真的很像。

今天她又在我的博客里留下了一段话，意思是告别，在她的博客里看到了一片文章，我没有仔细的看内容，而是发现了最后的一句话“作最简淡的告终”，看到这几个字，我开始害怕，她究竟去哪里了，会不会再也见不到她了，早上给我留的几句不深不浅的话，现在却杳无音信了，她的心里是狂暴的，这我知道，应该找个地方清净，这样的做法让我内心很恐惧。但是我不能控制她，是不能留住，但是在心里永远的留住了这个女人。

我给她的名字是，“染色的伏笔”她给我的感觉亦是这样的，有鲜艳的颜色渲染，也有无色的伏笔，是二者合一的，看似很矛盾。有说得清和说不清的故事，一切掩盖其中，像她说的一样,最简淡的告终。

她的告终，还是以文字告终了，我不知道也不明白她告终的是什么，为什么要相遇又分离呢，她的文字里总是有着这样的东西，诸如流水的清澈又洁净，再美好的事物总是有它的另一面，有时看得到，有时看不到，文字其实是美好的东西，但她还是要告终，以文字告终。

不知道某天我会不会也要以文字告终呢，人家说写作是孤独的，我承认我的孤独还有无助，天花板上有一盏灯是坏的，总是一闪一灭，但是它还是坚持在那里，因为生命还没有结束，此生注定是要为天花板，生命还没有结束是不会被换下来的，我知道自己是孤独无助的，因为孤独无助找到了文字，不会因为文字给的孤独无助再放下它，即使自己已经衰老，其实现在已经开始衰老。有一个作家说过，女人是从十八岁开始衰老的，现在我相信了她的话，的确是这样的，一点一点的，脸上开始有了衰老的痕迹。

当我的病慢慢严重的那一刻起，发现了自己其实并没有自虐倾向，从前的都是自己想象的，以为自己已经很自虐了，身边的朋友亦是这样说，其实，其实当我发现自己真的有病的时候，开始害怕，害怕有一天自己会就这样死去，即使医生说我的病会好的，心里还是有说不出来的恐惧，我真的很在乎自己的身体，很怕失去这个躯克。

-全文完-